650 de rețete Slimming World, plus două tipuri de grăsime vesele
Am fost plecat, nu-i așa? Oricum taci, prostii de urmat. Dacă sunteți aici pentru supa de pui pentru suflet, este bine, derulați în jos până când vedeți cumface-ul lui Willem Dafoe. Toți ceilalți, stați pe loc, împingeți-vă și pregătiți-vă, pentru că am multe de spus!
Ieri am avut o zi potrivită împreună, timp de doisprezece ani. Nu suntem chiar în stadiul în care asta presupune să mergem la centrul de grădină și să atingem cu degetele pădurile, în timp ce ne dorim moartea celuilalt, mulțumesc cerului - în plus, Paul nu mă lasă să merg la centrul de grădină, deoarece este chiar alături de un notoriu teren de croazieră gay și, sincer, dacă doriți să adăugați pescăruși în ziua voastră, este mai bine să lăsați deoparte câteva ore. Deci nu, ne-am dus la Durham pentru niciun alt motiv decât am vrut să merg la tutunul de lux de acolo și Paul a vrut să îngroape un urs pe care îl cunoaștem. A fost cea mai bună sugestie pentru că se simțea bine (avea fiecare episod al Julietei Bravo pe bandă!) Și tutunistul nu avea nimic de care aveam nevoie și o atitudine inutilă. Paul, un fan al apoftegmei care scârțâie, mi-a spus că vom veni tot așa degeaba și aș putea să pun asta în pipă și să o fumez. Cum am râs când am exersat completarea unui formular D8 pe spatele lui cu o busolă ruginită. Am băut câteva băuturi într-un pub care mi-a oferit o schimbare de 60p dintr-un tenner pentru două pinte și, prin urmare, am făcut un dușman pe viață, apoi ne-am clătinat în Wetherspoons.
Am menționat unde ne aflam la un prieten bun (prezentându-l pe Paul al II-lea) care ne-a trimis imediat băuturi prin intermediul aplicației: spun băuturi - mi-a luat o cameră dublă (o alegere excelentă, pentru că ador iubitorii de insulină) și lui Paul un pahar de lapte și un smoothie (el conducea, iar Pavel al II-lea nu este nimic, dacă nu chiar un observator dornic al legilor țării), cu niște biscuiți și chipsuri. Pavel al II-lea a încercat ca laptele lui Pavel I să fie livrat într-o farfurioară din motive ticăloase, dar, din păcate, Wetherspoons nu jucau mingea.
Permiteți-mi să vă spun: Brewdog Punk IPA combinat cu chambord și smoothie cu banane este o luptă de a păstra, chiar și pentru mine. Aplicația respectivă se răstoarnă pentru răutate și aștept cu nerăbdare să o deschid unui grup de 80.000 în timp util. Ficatul meu a dat deja o lovitură - va arăta ca o nucă murată până la sfârșit. M-am dus înapoi la mașină, scoțând mici eructări parfumate Chewit și fărâmițele parfumate până la capăt - s-a întâmplat într-o ceartă între un cuplu de peste drum. Am petrecut zece minute „legându-mi șireturile de pantofi”, astfel încât să putem asculta din depărtare și a fost o poveste glorioasă, obraznică, de a înșela, a striga, a adăuga „om” la fiecare alt cuvânt „Darren man for fucks man a însemnat acum om” și a plânge. A trebuit să ne oprim din gawing când ea m-a agățat încercând să obțin o înregistrare subreptă a durerii ei: nu-mi place să respir ultimul într-o ceață de Exclamare și scuipat.
Am fost la o cină târzie la Newcastle și am făcut greșeala fatală de a-i spune lui Paul că ar putea alege oriunde i-ar plăcea. Îi plăcea Chiquitos. Vreau să spun Hristos, Newcastle are câteva locuri interesante pentru a mânca și a ales restaurantul de ultimă instanță al unui aeroport regional. Aveam nachos de uitat și un burrito de vită care sărbătorea Crăciunul în 2017. Paul avea niște poppers de jalapeño și o quesadilla de pui care avea gustul unui sandviș întins în una din acele tăvi pe care vine pizza ieftină. Mi-am comandat o margarită cu miere și rubarbă care avea gustul unui Strepsil și cuba libre a lui Paul era împodobită cu o bucată de palmier și trei muște de fructe. Nu suntem cei care ne plâng pentru că nu suntem lipsiți de toată bucuria, dar nu ne-au plăcut deserturile, așa că am plătit prin intermediul aplicației wee, așa că nu a trebuit să ne dăm bacșișul și să facem o pauză pentru camera de evacuare pe care am fost rezervată. pentru.
* Voi numi asta prima noastră întâlnire, pentru că să-l ascund în spatele Spinnaker pare mai puțin romantic (el este acea noapte care nu a dispărut niciodată!)
Totuși, Aquaman era absolut clasă. Film adecvat cu popcorn: scene de acțiune strălucitoare, Patrick Wilson mestecând peisajul ca mine cu un rulou vegan de cârnați și un ticălos care arată ca un cocoș uriaș care aruncă în aer lucrurile. Puncte de atracție: nana australiană Nicole Kidman într-o scenă de acțiune completă, care aruncă rahatul din meandri de apă. Jason Momoa asigurându-mă că voi vedea acei ochi ori de câte ori închid ochii în timpul unui „moment liniștit de reflecție” (presupun că m-am îndrăgostit de el - ca și tine!). Fucking Pitbull de eșantionare Ploile din Africa în timpul filmului din film când merg în Africa. Willem Dafoe într-un rol de tip bun pentru o dată, în loc să fie vesta de ultimă oră, așa cum este întotdeauna (Willem Dafriend?) Deși susțin că nu a acționat niciodată mai bine decât atunci când îl bătea pe Sandra Bullock în Speed 2:
Înfricoșător cât de mult seamănă cu mama lui Paul când găsește acolo un pachet de 20 de punți nedeschise de Rothmans nefiltrate în sânii ei. Oricum, ultimul bonus adăugat al nopții? Cinematograful gol înseamnă timp pentru obraznici și i-am dat lui Paul o mână „mulțumesc pentru venire” în timpul liniștii din mijloc. Părea mulțumit (eram doar un ticălos - știam asta!) Și am fost de acord să ne întâlnim din nou pentru continuare. Am venit acasă și așa la culcare.
Și asta este! Să presupunem că suntem un blog de rețete și ar trebui să scot această rețetă de supă de pui, nu? Acum uitați-vă aici: nu puteți face ca o supă de pui să arate atractivă în fotografii, nu puteți. Deci, nu judeca.
Oh, și dacă nu aveți o oală instantanee, nu rați patul: îl puteți face și într-o tigaie. Pleb.