S-a vorbit mult pe internet în ultima vreme despre urșii gumosi fără zahăr Haribo și despre cum te fac să faci rahat ca un nebun. Un angajat era sceptic, așa că l-am făcut să mănânce o grămadă și să ne raporteze. Iată ce s-a întâmplat.

ursii

S-a vorbit mult pe internet despre urșii gumosi fără zahăr Haribo și despre modul în care te fac să faci rahat ca un nebun. Conform acestor recenzii detaliate ale Amazonului, doar o mână de urși poate provoca o evacuare imediată a tractului gastro-intestinal. Există 53 de pagini de recenzii pe Amazon, fiecare dintre ele completând ultima cu o poveste de coșmaruri cu diaree alimentată de gumă. „Exorcismul gastric la 30.000 de picioare”, a scris un recenzor numit I Like Cheese. "Nu folosiți baia pe un zbor Delta. Duhoarea asta e de la mine, acum șapte ani."

Nu sunt un cumpărător îndrăgostit de Amazon sau un cititor de recenzii online, dar mi-am scanat partea și nu am văzut niciodată ceva apropiat de tipul de raportare aprofundată care se găsește pe pagina de recenzii Amazon cu urs gumos fără zahăr Haribo. Metaforele sunt asemănătoare cu ceva ce John Donne ar fi scris după o rahat deosebit de usturătoare.

- Exorcism gastric? - Lame de ras lichide? Nu l-am cumpărat. Toată chestia asta părea o prostie stupidă pe internet - o scuză pentru ca oamenii să creeze ficțiuni elaborate despre rahaturile lor oarecum neregulate, dar în cele din urmă inofensive, provocate de ursul gumos. Reporterul din mine știa ce trebuie făcut. Am cumpărat câteva kilograme de urși day-glo la un magazin de dulciuri din Manhattan și m-am trezit în birourile VICE sâmbătă seara trecută, dând pumnii în gură, hotărât să aflu adevărul.

Am tăbărit pe o canapea de piele în hol. Pielea părea cel mai ușor de înfundat dacă nu ajung la baie la timp. Urșii erau încă reci din cauza faptului că erau afară și primii câțiva erau duri la maxilar. Odată ce s-au încălzit, textura a fost tot ce ne-am așteptat de la oamenii buni de la Haribo. Și aroma a fost uimitoare. Lycasin, substitutul zahărului care ar trebui să fie sursa tulburărilor colonice, are un gust uimitor. Splenda și alte zaharuri artificiale nu au nimic pe Lycasin, în afară de presupusa parte a diareei.

19:25 - Una dintre recenziile Amazon a menționat că au mâncat doar 20 de gummies înainte de a le exploda intestinele, așa că m-am gândit că ar fi o doză de prag sigură. Am legat o mână. Prima jumătate de oră s-a simțit aproape de acea perioadă de anxietate imediat după ce ați scăpat acid, când ucideți timpul și așteptați să lovească.

Am mai furișat câțiva urși în timp ce așteptam. Sunt cu adevărat gustoase.

8 SEARA - După o jumătate de oră, am început să mă simt ciudat. Nu mâncasem urși gumi de la 12 ani și m-am gândit că aș fi simțit la fel după ce am mâncat orice glob de gelatină de dimensiunea unui pumn. Meredith - fotograful care l-a încurajat pe VICE să testeze aceste gummies în primul rând (mulțumesc, Meredith!) - a adus peste un coș de gunoi. Am început să scuip logouri groase, roșii. De câteva ori am simțit că vreau să scot urșii gumi, dar m-am forțat să-i țin înăuntru. Dacă acei urși ar fi vrut afară, ar trebui să găsească o altă cale.

20:21 - Ceva s-a simțit greșit. Foarte gresit. Dar urșii erau prea buni pentru a renunța. Am tot mâncat.

20:40 - Gassy. O voce neclintită din fundul capului îmi spunea tot timpul: „Încet și constant. Împingeți lucrurile prea repede și s-ar putea să lăsați să alunece mai mult decât doriți”.

21:02 - Durerile de foc au fugit. Dar după două ore de mâncare a urșilor, încă nu făcusem o bătaie de cap în baie. Poate teoria mea a avut dreptate. Poate că toate poveștile de urgență ale diareei Haribo erau ficțiuni exagerate pe internet. O altă farsă de pisoi bonsai.

Cât am greșit!

21:15 - Există un film numit Devil's Due în cinematografe chiar acum. În remorcă, există o fotografie rapidă a unei femei care face pui de somn pe o canapea, în timp ce ceva începe să-și ridice forța din interiorul burții. Am simțit că mi se întâmplă asta. Urșii îmi roșeau mucoasa stomacului. Am început să cred că această cascadorie proastă ar putea cauza de fapt daune grave.

21:30 - Paznicul de noapte al biroului a mers de câteva ori să ne verifice pe mine și pe Meredith. În acest moment, mi-am pierdut capacitatea de a comunica clar. Frazele mele au ieșit fracturate și punctate cu gemete. Paznicul nu părea deosebit de surprins că acest lucru se întâmpla.

22:12 - Un prieten de-al meu m-a întrebat dacă poate să se apropie de mine și să se uite la mine. M-am ridicat pentru prima dată într-o oră și gravitația a început să se apuce. Aproape că am eliberat tot ce aveam în mine când am deschis ușa pentru a-l lăsa în birou.

22:26 - Începutul sfârșitului. Urșii mi-au deschis ușa inferioară a pădurii și a ținut un iad gumos. Am ajuns la toaletă, doar abia. Rahatul meu apos arăta ca un amestec de bilă și supă de flori de ou.

Cu toate încercările de modestie distruse, i-am permis lui Meredith și prietenului meu să mă urmărească în baie. S-a sustras, dar Meredith a venit ca un profesionist, știind în ce fel de masacru se îndrepta.

22:47 - Epuizat și golit de tot lichidul, m-am îndreptat spre casă, dar nevoia de a-mi pierde toată greutatea apei nu dispăruse. Mi-a trebuit fiecare uncie din ființa mea să nu-mi cac pantalonii pe colțul Manhattan-ului și Norman Avenue din Greenpoint, Brooklyn. Rectul meu a susținut un spectacol de stea.

23:00 - M-am târât în ​​pat, tremurând și deshidratat. Cel puțin am ajuns la fundul misterului Haribo. Am mâncat urșii pentru ca lumea să nu fie nevoită. Am adormit cu un sentiment nobil al importanței de sine - și mirosul slab al rahatului de fructe se agăța de hainele mele.

23:49 - Am visat un vis blând. Un domn mai în vârstă, îngrijit, m-a condus de mână pe un coridor lung. - Baia este așa, domnule, spuse el. „O păstrăm doar pentru cei mai importanți oaspeți”.

Se opri și împinse o ușă, dezvăluind cea mai magnifică și ornamentată baie pe care o văzusem vreodată. A zâmbit și a dat din cap și a închis ușa ușa în urma mea, lăsându-mă în pace și ...

23:51 - M-am rupt din pat și am fugit spre toaletă, vărsând din tâmpit. Orice s-a întâmplat în biroul VICE nu a fost nimic în comparație cu acest lucru. Mi-am scos iPhone-ul din buzunarul pantalonilor legați în jurul gleznelor și am tras înregistratorul de voce.

3:10 AM - M-am târât înapoi în pat după ce m-am căzut ore în șir. Eram o coajă de bărbat, cu degetele tăiate de la deshidratare. Epava pe care am lăsat-o în baie era prea mare pentru ca corpul meu slab să se descurce. L-am lăsat pentru un coleg de cameră să facă curățenie.

6 DIMINEATA - Iubita mea s-a trezit ca să se pregătească pentru muncă. A rătăcit în baie, a aruncat o privire înăuntru și a pășit înapoi în patul nostru. „Nu ne recuperăm niciodată depozitul de garanție”, a spus ea.