Sarah merge la școală, iar profesorul spune: "Astăzi vom învăța cuvinte cu mai multe silabe, la clasă. Are cineva un exemplu de cuvânt cu mai multe silabe?" Sarah flutură din mână: „Eu, domnișoară Rogers, eu, eu!” Domnișoara Rogers spune: "Bine, Sarah, care este cuvântul tău cu mai multe silabe?" Sarah spune: „Mas-tur-bate”. Domnișoara Rogers zâmbește și spune: „Uau, Sarah, asta e o gură”. Sarah spune: „Nu, domnișoară Rogers, te gândești la o muie”.

glume

La câteva luni după ce părinții lui au divorțat, micuțul Johnny a trecut pe lângă dormitorul mamei sale și a văzut-o frecându-i trupul și gemând: „Am nevoie de un bărbat, am nevoie de un bărbat!” În următoarele câteva luni, a văzut-o făcând asta de mai multe ori. Într-o zi, a venit acasă de la școală și a auzit-o gemând. Când a aruncat o privire în dormitorul ei, a văzut un bărbat deasupra ei. Micuțul Johnny a fugit în camera lui, și-a scos hainele, s-a aruncat pe pat, a început să se mângâie și a gemut: "Oh, am nevoie de o bicicletă! Am nevoie de o bicicletă!"

La școală, colegul de clasă al Micului Johnny îi spune că majoritatea adulților ascund cel puțin un secret negru, așa că este foarte ușor să-i șantajezi spunând: „Știu întregul adevăr”. Micul Johnny decide să plece acasă și să-l încerce.

Mama lui Johnny îl întâmpină acasă, iar el îi spune: „Știu întregul adevăr”. Mama lui îi dă repede 20 de dolari și îi spune: „Doar nu-i spune tatălui tău”. Destul de mulțumit, băiatul așteaptă ca tatăl său să ajungă acasă de la serviciu și îl întâmpină cu „Știu întregul adevăr”. Tatăl îi întinde prompt 40 de dolari și îi spune: „Te rog, nu-i spune un cuvânt mamei tale”.

Foarte mulțumit, băiatul este în drum spre școală a doua zi când îl vede pe poștașul de la ușa din față. Băiatul îl întâmpină spunând: „Știu întregul adevăr”. Poștașul aruncă imediat poșta, deschide brațele și spune: „Atunci vino să-i îmbrățișezi tatăl tău!”

Micuța Sally a venit acasă de la școală cu un zâmbet pe față și i-a spus mamei ei: „Frankie Brown mi-a arătat astăzi buzunarul său la locul de joacă!” Înainte ca mama să-și poată ridica îngrijorarea, Sally a continuat să spună: „Mi-a amintit de o arahide”. Relaxându-se cu un zâmbet ascuns, mama lui Sally a întrebat: „Chiar mică, nu-i așa?” Sally a răspuns: „Nu, sărată”. Mama a leșinat.

O doamnă merge la medic și se plânge că soțul ei își pierde interesul pentru sex. Doctorul îi dă o pastilă, dar o avertizează că este încă experimentală. El îi spune să-l strecoare în piureul de cartofi la cină, așa că în acea noapte, ea face exact asta. Aproximativ o săptămână mai târziu, s-a întors la doctor, unde spune: „Doctore, pastila a funcționat grozav! Am pus-o în cartofi așa cum ai spus! Nu a trecut cinci minute după ce a sărit în sus, a greșit toată mâncarea și vase pe podea, m-au apucat, mi-au smuls toate hainele și m-au devastat chiar acolo pe masă! " Doctorul spune: "Îmi pare rău, nu ne-am dat seama că pilula a fost atât de puternică! Fundația va fi bucuroasă să plătească pentru orice daune." "Nu", spune ea, "este în regulă. Oricum nu ne vom mai întoarce niciodată la acel restaurant."

O mireasă îi spune soțului ei: "Iubito, știi că sunt virgină și nu știu nimic despre sex. Îmi poți explica mai întâi?" "Bine, dragă. Simplificând, vom numi locul tău privat" închisoarea "și vom numi chestia mea privată" prizonierul ". Deci ceea ce facem este să punem prizonierul în închisoare." Și au făcut dragoste pentru prima dată și soțul zâmbea satisfăcut. Îndreptându-l, mireasa lui chicotește: „Dragă, prizonierul pare să fi scăpat”. Întorcându-se de partea lui, zâmbește și spune: „Atunci va trebui să-l închidem din nou”. După a doua oară, mireasa spune: "Iubito, prizonierul este din nou afară!" Soțul se ridică la ocazie și au făcut din nou dragoste. Mireasa spune din nou: "Iubito, prizonierul a scăpat din nou", la care soțul a strigat: "Hei, nu este o condamnare pe viață".

Un bărbat stă întins pe plajă, nu poartă altceva decât o pălărie peste picioare. O femeie care trece pe lângă aceasta spune: „Dacă ai fi un fel de gentleman, ți-ai ridica pălăria către o doamnă”. El răspunde: „Dacă ai fi un fel de doamnă sexy, pălăria s-ar ridica de la sine”.

Într-o zi, erau doi băieți care se jucau lângă un pârâu. Unul dintre băieții tineri a văzut un tufiș și s-a dus la el. Celălalt băiat nu-și putea da seama de ce prietenul său a stat atât de mult la tufiș. Celălalt băiat s-a dus la tufiș și s-a uitat. Cei doi băieți se uitau la o femeie care scălda goală în pârâu. Dintr-o dată, al doilea băiat a luat-o la fugă. Primul băiat nu a putut înțelege de ce a fugit, așa că a decolat după prietenul său. În cele din urmă, l-a ajuns din urmă și l-a întrebat de ce a fugit. Băiatul i-a spus prietenului său: „Mama mi-a spus că dacă voi vedea vreodată o doamnă goală, mă voi transforma în piatră și am simțit că ceva se îngreunează, așa că am fugit”.

Un bărbat avea probleme de ejaculare prematură, așa că a mers la medic. Doctorul a spus: „Când simți că te pregătești să ejaculezi, încearcă să te surprinzi”. În aceeași zi, bărbatul a mers la magazin și și-a cumpărat un pistol de pornire și a fugit acasă la soția sa. În noaptea aceea, cei doi făceau sex și se găseau în poziția 69. Bărbatul a simțit nevoia de a ejacula și a tras pistolul de pornire. A doua zi s-a întors la medicul care l-a întrebat cum merge. Bărbatul a răspuns: "Nu-i bine. Când am tras pistolul, soția mea mi-a scăpat pe față, mi-a mușcat trei centimetri de penis, iar vecinul meu a ieșit din dulap cu mâinile în aer".

Doi cowboy sunt în afara gamei vorbind despre poziția lor sexuală preferată. Unul spune: „Cred că mă bucur cel mai bine de poziția de rodeo”. „Nu cred că am auzit vreodată de asta”, spune celălalt cowboy. "Ce este?" „Ei bine, aici o faci pe fata ta pe toate patru și o urci din spate. Apoi te întinzi, îi îmbraci și-i șoptești la ureche:„ băiete, aceștia se simt aproape la fel de drăguți ca surorile tale ”. Apoi, încercați să țineți timp de 30 de secunde. "