De Bruna Volpi
25 mai 2015

dieta

Ok, deci putem forma totul pentru o secundă? Odată cu întreaga întâmplare din anii '70 în modă în acest moment, scenariul denim a scăpat puțin din mână. Vorbim despre blugi din denim, fuste din denim și jachete din denim, precum și jachete din jachetă din denim, jachete din denim pentru motocicletă, jerseuri din denim patchwork, bluze denim decolorați, mini din denim, genți din denim, cizme din denim. Ceea ce este bine, pentru că îmi place ceva denim, la fel și toți ceilalți, dar când începem să privim denimul dublu, triplu, cvadruplu și quintuple în aceeași ținută, este timpul să trasăm linia.

Ceea ce mă aduce la cea mai acceptată formă de îmbrăcăminte a denimului: blugii.

Sigur, sunt la fel de clasici pe cât vin, sunt piesa pe care Yves Saint Laurent și-a dorit să o inventeze („Am spus deseori că aș fi vrut să inventez blugi albaștri: cel mai spectaculos, cel mai practic, cel mai relaxat și Au expresie, modestie, atracție sexuală, simplitate - tot ce sper în hainele mele ”) și da, sunt atât de fără efort încât sunt capabili să provoace aurului unei detașări ineficient de răcoroase purtătorului - cea, știi, care rostogolește un pahar de vin roșu între degete, stând pe podea cu picioarele încrucișate și fabulos în timp ce proclama ce, acest lucru vechi?

Sigur, #belfie există doar datorită blugilor. Și sigur da, sunt mișto, dar hai, uită-te adânc în interior și vei ști și tu că ... sunt simple, sunt jane, și chiar acum, se hrănesc. Uitați de intoleranțele la lactoză sau gluten: o veste mare acum este că blugii sunt răi pentru dvs. și ar trebui consumați doar cu moderație, pentru a evita plictiseala sartorială și stilul absolut al creionului în păr, halat de baie, papuci cu blană, vodcă și gheață. fel de crem. Și, din moment ce în ultimul timp au existat o mulțime de locuri mai interesante în care poți purta denimul, îți sugerez să îl porți pe inimă, pe cap, pe mânecă - doar, te rog, chiar dacă doar pentru o zi, să nu purtați-l pe pantaloni. Pentru că, știi, întrebarea tuturor cum arată fundul tău în acestea devine cam bătrână. Iată câteva lucruri care vă pot ajuta să lăsați obiceiul și să vă consolați în timpul fazei de detoxifiere.

1. Flare

Ok, destul de corect, așa că fundul tău arată minunat. Jocul tău este strâns și ești cam drăguț - de fapt, pentru că, la naiba, ești întotdeauna în urmă și, până te-ai gândit că ești suficient de rece pentru blugi evazați, copiii adevărați și cool s-au mutat pe piele evazată, gigantice picioare tip Ellery sau catifele, pe care apoi le împerechează cu cizmele lor din denim și jumperii din denim și nu poți pentru că ai picioarele din denim.

Apoi, există factorul de respingere: membrii sexului opus nu pot obține rachete. Ceea ce credeați că este acea acțiune interesantă care se întâmplă la sud de genunchi este, în mintea lor, doar „inutil. Ca și cum, nu servește la nici un scop ”, distrugând astfel toate atracțiile pozitive ale spate strâns, mijlociu până la talie înaltă. Apoi, mai este și faptul că vine iarna, iar o flacără de denim este la o baltă ceea ce trebuie să vomite un mop. Nu-mi spune că nu v-am avertizat când vă purtați propria greutate în ploaie în tot orașul și genunchii dvs. s-au transformat în gheață.

2. Iubitul

Drepte relaxate, blugi prieteni, iubiți slabi - deși toți sunt oarecum amuzanți când vine vorba de semantică, să-i grupăm, din motive de argument, în aceeași categorie în care aparțin toți: jeanul iubit. Să fim reali aici, toate denumirile de mai sus sunt doar niște branduri de denim construite pentru a convinge pe toată lumea că există într-adevăr multe tipuri și grade diferite de slouch și, la fel ca și iubitul în sine, singurul boy jeans este acolo pentru dvs. când o veți găsi, va fi tot felul de perfecte și vă va face să arătați și să vă simțiți fierbinți, în timp ce arătați la fel de efort ca și cum nu v-ați fi dat naibii și vă va scoate la picnicuri și festivaluri de mâncare și vin și te conduc la aventuri fierbinți și sexy pe motocicleta sa. Noțiunea este atât de romantică și iubitul perfect este atât de evaziv de găsit, încât iubitorul iubitului își petrece cea mai mare parte a timpului pe internet întâlnindu-se cu prietenul ei ideal pe Net-a-Porter. Creatorii de Tinder, luați notă. Este timpul să introduceți denim în repertoriul dvs.

O astfel de clasificare este, de asemenea, concepută pentru că mărcile par să creadă că fanaticul slab al jean-ului poate deveni prea speriat să se aventureze în întunericul plin de teroare, care este teritoriul jean larg. Ea, ca o gazelă pufoasă, trebuie să fie vânată încet folosind cuvinte de confort, cum ar fi relaxat și iubită, pentru că, știi, este un jean iubit, dar este totuși slab și nu mă va face să arăt ca un bărbat, sau ca și cum, Doamne ferește, m-am mărit sau ceva.

Adevărul este: indiferent de felul de iubit pe care îl poți purta în prezent, fundul tău arată ca un sac de cartofi de formă și mărime nedezvăluită.

3. Picătura picăturii

Fericirea este o pereche de blugi cu picior. Ești liber, te simți confortabil, lumea este strida ta - și se potrivește, împreună cu o mică armată, în confortul cald al pantalonilor tăi.

Ați uitat de mult să vă verificați fundul în oglindă, deoarece fundul dvs. este acum unul dintre cele mai mari mistere ale omenirii. De fapt, cui îi pasă dacă ai impresia că ți-ai scăpat pantalonii în mod constant atunci când poți avea tot confortul mental de a fi uitat de fapt cum arată fundul tău? Nu, nu arăți fierbinte și probabil că nu poți face despărțirile, dar arăți ca Kanye, care este mișto. Continuați să o faceți, nu doar în denim.

4. Mama

Acoperire pentru buric, cu picioare de morcov, adesea tăvălită sau decupată: ești o mamă jean și ai avut o alergare bună. Faci ca picioarele să pară în general oribile, fesele mici să pară mai pline, iar fesele mari arată foarte bine, mai ales atunci când există o talie contrastant de mică (ergo-ul efectului Kardashian-Lopez), motiv pentru care #belfies au fost realizate în cinstita ta Levi’s 501-onor.

Acestea fiind spuse și, în ciuda gloriei tale care mărește fundul, talia ta este extrem de incomodă, îți faci picioarele să pară scurte și totuși ne amintești prea mult de mame și de supermodele pe care nu le vom mai avea, așa că Va trebui să te las să pleci.

5. Tata

Ești soiul cu talie înaltă, cu picioare drepte și incomode, cu o picioare atât de înaltă încât este practic un zgârie-nori. Aveți tendința de a purta mocasini și centuri groase, apoi completați totul cu tricouri ironice și micsorate, cămăși care parcă ar fi făcute dintr-o parte din perdelele bunicilor, jachete supradimensionate, jachete din piele sau jerseuri de proporționalitate fel. Trebuie să arăți ca Brooke Shields și Baby Kate în reclamele din anii 90 Calvin Klein. În viața reală, nu ai fund. Arăți ca Jerry Seinfeld.

6. Slabul

Nu-mi pasă dacă ești fierbinte. Nu-mi pasă dacă sunt în siguranță. Nu prea vreau să o spun, dar tu ești de bază. Porți blugi skinny, așa că ești cam plictisitor.

Există o întreagă lume a posibilităților legate de fund, și a trecut mult prea mult timp de când ai început să cârnești singur (chiar dacă, când au apărut pentru prima dată, ai jurat că nu le vei încerca niciodată, imaginează-le pur și simplu, amintește-ți asta?) într-un pantalon care, atunci când iese din spălare, arată ca și cum ar aparține sinelui tău de 12 ani și necesită o mișcare de o jumătate de oră, un amestec și un dans de ploaie pentru a se ridica deasupra spate și buton la nivelul taliei corespunzător. A trecut atât de mult timp de când extremitățile tale inferioare au văzut lumina zilei, de fapt, încât probabil ai pierdut toată circulația picioarelor până acum. Senzația a început în degetele mici de la picioare, o ușoară furnicătură. După o vreme s-a întins până la picioarele tale, ceea ce, de altfel, nici acum nu poți simți, deoarece deschiderea piciorului este mult prea strânsă și vorbind despre strâns, ești sigur că ultima dată când te-ai aplecat a fost în 1999.

Vrei mai mult denim grozav? Urmați lista urbană pe Pinterest!