Sunt pe cale să renunț la zahăr și sifon dietetic. Și mi-e frică de rahat.

pentru

Notă: Acest articol conține discuții despre greutate, scădere în greutate, dependență de zahăr, consum emoțional, depresie etc.

Sunt pe cale să renunț la zahăr și sifon dietetic. Și mi-e frică de rahat.

De ce atât de speriat? Nu este chiar atât de greu și multe alte persoane au făcut-o înainte de mine, nicio problemă. La naiba, am mai făcut-o, de mai multe ori!

Dar poate că asta face parte din frica mea. Am mai trecut prin asta înainte și de fiecare dată am eșuat. Sunt capabil să o fac, dar nu pot să o susțin.

Cad de fiecare. singur. timp.

Ce se întâmplă dacă nu o pot face? Ce se întâmplă dacă nu reușesc din nou? Ce ar putea face acest moment diferit?

Este înfricoșător, deoarece este mult mai mult decât zahăr sau sodă sau pierderea în greutate. Poate mi-e teamă pentru că am mai trecut prin retrageri. Poate mă tem de ce vor crede alții. Poate mă tem că îmi va fi dor. Poate că mi-e teamă să nu am nimic de așteptat, care să mă facă să mă simt la fel de bine ca zahărul.

Poate știu că, dacă nu am pătura mea de siguranță pentru zahăr, va trebui să mă confrunt cu rahatul din viața mea care mi-a provocat durere.

Bună, sunt Karla și sunt dependentă de zahăr.

Nu am fost întotdeauna așa.

Când eram copil, părinții mei nu aveau multe dulciuri sau bomboane în casă. Nu am avut deserturi după mese. Nici nu am putea avea cereale zaharate, cum ar fi Cookie Crisp sau Fruit Loops.

Locurile de fast-food nu erau în fiecare colț, așa cum sunt acum; am avut McDonald’s doar când am plecat în excursia noastră anuală la casa Grammy’s din Minnesota. A fost o astfel de delicatese.

La fel ca sifonul portocaliu pe care îl aveam din când în când când mergeam la clubul pentru câini cu care erau implicați părinții mei. Era într-o sticlă de sticlă și am folosit deschizătorul de sticle pe partea laterală a peretelui pentru a-l deschide. Prima gură a fost întotdeauna cea mai bună (și încă este).

Locuiam într-un orășel destul de rural și nu puteam merge pe jos de la casa noastră la niciun magazin pentru a ne cheltui alocațiile. A fost un roman să-l vizitez pe prietena mea Amal, care locuia mai aproape de centrul orașului, unde ne puteam plimba în locuri din casa ei.

Deci poate că dorința mea de zahăr (și alte alimente nesănătoase) a venit din creșterea într-o gospodărie atât de restrictivă. Poate că îmi recuperez timpul pierdut sau mă simt de parcă aș avea dreptul la el pentru că nu l-am avut atunci. Dar nu cred.

Vedeți, am găsit în secret dulciuri dulci și m-am apucat de ele ori de câte ori am putut, când eram copil.

Această vizită anuală la Grammy? Mi s-a permis să pun doar o linguriță mică de zahăr pe fulgii de porumb dimineața. Dar când i s-a întors spatele? Aș adăuga lingurițe din bolul alb Corelle cu florile aurii în jurul marginii.

Mult mai des se făceau vizite la casa prietenului meu Amal în jurul clasei întâi sau a doua. Era aproape de un mic centru comercial cu magazine și, de câte ori mergeam la casa ei, mergeam până la magazin, unde îmi petreceam ultimul bănuț pe care îl aveam pe batoanele de ciocolată. Nu puteam să plec de acolo destul de curând și aș sta pe bordura din fața magazinului ca să devor totul.

Nu-mi amintesc ce a cumpărat Amal.

Îmi amintesc totuși de rușine, chiar și la acea vârstă fragedă. Știam că ceea ce făceam era greșit și știam destule pentru a mă mânca înainte de a ne întoarce chiar la casa ei, unde mama ei ar întreba ce am cumpărat. Eram jenat și mă simțeam ca un rahat. Aș fi la un nivel atât de mare de zahăr când ne-am întors, am patina cu role în sus și-n jos pe aleea ei ore întregi.

Nu eram un copil gras, dar niciodată nu eram slab. Am fost ceea ce ne referim în Midwest ca „cu os mare” sau „hrănit cu porumb”. Cu toate acestea, greutatea mea ar fi fost mai mult o problemă, dacă nu aș fi fost la fel de activ pe cât eram. Exista afinitatea menționată mai sus pentru patinajul cu role, orice șansă pe care o puteam avea și am fost singura fată din echipa de fotbal care a crescut mulți ani. (Și da, am fost mai bun decât băieții.)

Ceea ce am avut a fost o gură plină de umpluturi. Părinții mei ne-au luat la întâlniri regulate cu medicul dentist și am primit tratamente cu fluor. Totuși, nu erau acei sigilanți, așa cum a obținut fiul meu când era mic și, ca mulți copii, probabil că nu m-am periat bine. Dar toate acele ciocniri de ciocolată nu au ajutat.

Îmi amintesc de o întâlnire în care am ieșit din nou în sala de așteptare și sora mea mai mare era acolo, cu un zâmbet mare pe față, o periuță de dinți nouă în mână și un autocolant zgârietură-n-sniff pe cămașă. Trebuie să mă fi întrebat cum a mers verificarea mea și când i-am spus că a gâfâit: „Ai PATRU cavități ?” Avea o privire de teroare ca Carol Anne surprinsă în televizor în Poltergeist.

Și eu m-am speriat și când m-am întors câteva zile mai târziu pentru a le umple, îmi amintesc că am întrebat dentistul: „O să doară?” la care a răspuns: „Ei bine, ei sunt adânci și tu ai PATRU dintre ei” ”

Avans rapid la școala medie când am fost responsabil cu vânzările de candy bar la jocurile de baschet. Mare greșeală. Prima mea noapte, am mâncat jumătate din cutie și am mințit. Desigur, am fost prins și nu-mi amintesc care a fost penitența mea, dar din nou, rușinea a fost la fel de rea ca orice. Cred că am mințit și am spus că le-am dat, ca nimeni să nu știe că le-am mâncat singur.

Bună, eu sunt Karla și sunt un consumator emoțional.

A continuat doar de acolo, până la liceu și facultate. În acel moment al vieții mele, am avut alte modalități decât zahărul de a umple golurile și de a masca durerea pe care o ascundeam. La vârsta de 20 de ani, viața mea consta în muncă, dans, fumat, băut, dracului și dormit.

Creșterea în greutate nu a început până când l-am avut pe fiul meu. Puțin pe ici pe colo, an de an, kilogram cu kilogram. Este amuzant - într-un mod trist - că, atunci când ai 25 de ani și 150 de kilograme, ai face orice pentru a nu fi „atât de gras” și nu te gândești când vei avea 45 și 240 de ani când vei face să înțeleg cu adevărat ce simt rușinea și disperarea.

În ultimii 20 de ani, am urmat diete, m-am alăturat sălilor de sport, am antrenori personali, am cumpărat echipament de antrenament, am mers pe jos în jurul cartierului meu, am făcut curățenie, detoxifiere și m-am înfometat. Am pierdut de 25-35 de lire sterline de trei ori și l-am câștigat înapoi plus 10 de fiecare dată. Este obositor.

Între perioade sănătoase, mănânc junk. Îmi plac brânzeturile Doritos și nacho, sifonul, McDonald’s, berea cu ghimbir, înghețata, tortul, cheesecake, plăcinta, pizza, cupcakes, gogoșile și orice înmuiat în ciocolată.

Nu mă voi minți despre ceea ce am mâncat dacă îmi cere cineva, dar nu voi oferi informațiile. Îmi voi planifica ziua în jurul valorii de a putea alerga printr-o călătorie pentru prânz. Voi ascunde dovezile în coșul de gunoi al biroului meu și voi scoate gunoiul singur. Zic că nu mă simt rău în legătură cu asta, dar asta este o minciună.

În fiecare weekend îmi spun: „Acesta este ultimul weekend înainte de un nou început; În următoarele câteva zile mă voi distruge de mâncarea mea preferată, o voi scoate din sistemul meu și apoi voi termina cu asta. ” De fapt, am făcut asta în acest weekend. Pe măsură ce scriu acest lucru, mănânc pătrate de ciocolată neagră Dove și unt de arahide.

Dar este zahăr sau mâncare în general? Conteaza? Se întâmplă în măsura în care nu mă apucă de spanac și broccoli.

Consumul de alimente dulci, zaharoase, procesate mă liniștește. Este recompensa mea și premiul de consolare. Este acolo când sunt fericit sau trist. Este acolo pentru a mă prinde când cad de pe vagon. Este acolo când nu am timp să mănânc. Este acolo când trebuie să mă întorc la cineva sau când mă simt scăpat de sub control. Este acolo pentru orice scuză a zilei.

Bună, sunt Karla și îmi hrănesc corpul durerii.

Nu este clar că folosesc alimente, în special alimente dulci, într-un anumit scop. Poate ca unii dintre voi, îl folosesc pentru a masca durerea. Și înțeleg destul de bine de unde a apărut acea durere - vă mulțumesc peste 20 de ani de terapie - dar o voi salva pentru altă dată.

Unii oameni folosesc droguri pentru a masca durerea. Alții abuzează de alcool, și eu am făcut asta la un moment dat în viața mea. Am folosit sexul absolut mulți ani. Acum este mâncare. Îmi hrănesc durerile corpului până când se satură într-o comă dulce și plictisitoare, de-abia trecând.

Dar iată frecarea: nu este vorba despre pierderea în greutate. Dacă ar fi fost, aș fi un 150 rău înfrigurat la plajă chiar acum.

Mâncarea este doar medicamentul meu preferat, iar creșterea în greutate este doar un efect secundar. Celelalte efecte secundare (pentru mine) sunt arsurile la stomac, lipsa somnului, durerile de spate și durerile de cap, depresia, anxietatea, senzația de respirație (și nu în sensul bun), greața, IBS, nesiguranța, evitarea, lipsa de rezistență, cheltuirea excesivă a hainelor, lipsa de interes, furie, rușine și dezamăgire.

Dar permiteți-mi să subliniez că nu este vorba despre numărul de pe scară și despre bucuria mea sau lipsa ei. Este vorba de încredere, independență, senzație bună în pielea mea, fac lucrurile pe care vreau să le fac și trăind o viață sănătoasă și împlinită. Nu fac asta chiar acum și sunt convins că nu pot fără să schimb unele lucruri și, pentru mine, asta înseamnă să mă confrunt cu temerile mele.

Bună, eu sunt Karla și voi fi curajoasă.

Când vine să mă sănătos, știu ce trebuie să fac. Am mai trecut prin asta de atâtea ori și am cunoștințele în cap, trebuie doar să-mi înfrunt temerile și să fac ceea ce trebuie să fac. Pentru mine, nici măcar începutul nu mai este atât de greu, sau chiar detoxifierea. Este după ce a trecut un an, după ce am ajuns la obiceiuri alimentare grozave, am slăbit ceva, sunt la sala de sport în fiecare zi ... atunci am căzut din anumite motive. Este momentul în care nu reușesc. Aceasta este piesa pe care trebuie să o examinez.

Așa că, deocamdată, am un plan: să ia câteva săptămâni și să scape de zahăr, sifon, alcool și carbohidrați. Bea mai multă apă și ceai verde. Mănâncă mai multe legume și fructe roșii. Mutați-vă mai mult, mâncați mai puțin. Continuați terapia. Reporniți o practică de yoga și meditație ... mai multe despre toate acestea, ați primit-o, o altă postare.

Dar, din nou, mă întreb: ce va face de această dată diferit? Cum o pot face să se lipească? Va merita? Cum naiba pot rămâne sănătos de data asta? Nu știu încă răspunsurile la aceste întrebări. Nu trebuie să știu răspunsurile chiar acum, dar sper că vor veni cu timp și reflecție (și mai multă terapie).

Ceea ce știu acum este că mi-e teamă. Aceasta este frica mea care mă pune la îndoială dacă o pot face sau nu, poate într-un efort de a mă opri înainte de a fugi.

De-a lungul vieții, obiectivul meu nu a fost niciodată să fiu neînfricat. A fost să ne închidem în fața fricii.

Așa că cred, pentru început, voi fi curajos.

Karla J. Strand este o complică ciudată, feministă, anti-opresiune, bibliotecară și istorică. Îi place să călătorească cu partenerul ei, iar cățelușul lor se numește Grace. Karla are o serie regulată pe Ms. Site-ul revistei intitulat „Feminist Know-It-All” și poate fi găsit pe Twitter și Insta @karlajstrand.