îmbibat

Pentru prima dată într-o după-amiază recentă, răsfoiesc rafturile magazinului meu local de băuturi alcoolice, având în vedere nu varietatea de vin pe care o dorește gustul meu, ci ce marcă de vodcă merită vaginul meu. Dezgustul general pentru alcool dur să fie al naibii, am misiunea de a explora slăbirea, definită de Urban Dictionary ca „inserarea vaginală sau anală a unei băuturi alcoolice (de obicei vodcă) înmuiată tampon în scopul intoxicației rapide”.

Analizând opțiunile, vreau să cred că piesele doamnei mele sunt demne de un gâscă gri sau un belvedere. Întrucât nu voi gusta gustul, totuși, rațiunea impune să merg pe ceva mai ieftin, cum ar fi Smirnoff. După o lungă bătălie internă de 10 minute între sensibilitate și iluzii de măreție vaginală, mă așez pe o sticlă de 200 mililitri de Absolut de nivel mediu pentru 9,99 USD.

În drum spre casă, mă gândesc la tradiția onorată de timp de a te irosi. Urcele de bere din epoca de piatră, care datează din perioada neolitică, indică consumul de alcool de către strămoșii noștri preistorici și știm din pictografii că egiptenii aruncau vin încă din 4.000 î.Hr. Tăiat până în zilele noastre, moment în care omul și-a exploatat ingeniozitatea în dezvoltarea unui spectru vast de preparate delicioase și puternice - de la margarite la sfarcuri neclare - precum și diverse metode de a le consuma - de la tragere la bombardare și canalizare.

În încercarea de a inventa strategii pentru a deveni orbitor, niciun grup nu excelează la fel ca tinerii. Nu este, prin urmare, o surpriză faptul că drumul de slăbire către ebrietate a apărut în rândul adolescenților. Pentru unii, ideea de a lipi un obiect străin pe anusul sau organul de reproducere din orice alt motiv decât să ajungă la orgasm ar putea părea dezordonată. Dar pentru susținătorii trenului de tampoane spre Tipsytown, actul are o mulțime de beneficii.

În primul rând, prin evitarea sistemului digestiv, alcoolul poate pătrunde în fluxul sanguin - și te poate exploda - mai repede. Slimmers susțin, de asemenea, că ocolește aportul de calorii nedorite și tulburările de stomac, care prea adesea duc la respirații. Pentru setul specific sub 21 de ani, un alt avantaj este acela că practica limitează duhoarea respirației, facilitând evitarea detectării. Deci, cheia pentru înfrângerea legii ar putea sta doar sub fusta unei fete!

S-ar putea să fiu deja în vârstă legală de băut, dar, în calitate de susținător ferm al abordării vieții „nu-l bateți”, până când ați încercat-o, mă simt obligat să încerc să slăbiți. De îndată ce ajung la apartamentul meu, iau un tampon regulat Playtex (capacitate de absorbție: 6 până la 9 grame) din dulapul pentru medicamente. Împing tamponul de bumbac în formă de rachetă afară din aplicatorul său de plastic și îl las într-un pahar. Apoi mi-a fost reamintit că dispozitivul este conceput să se extindă pe măsură ce se udă, ceea ce va face ca introducerea acestuia după baie de vodcă să fie o provocare serioasă. Din fericire, sunt mult prea mândru ca să pot face ca un experiment pe care tânărul în vârstă de 16 ani să-l poată suporta.

În altceva decât un sutien, așezat deasupra toaletei în caz de picurare, ating punga.

"Ahhhhhhh!" Exclam, total nepregătit pentru senzația de arsură de mai jos. Se simte ca și cum cineva m-a lovit cu o sabie ușoară. Nu-mi fi o asemenea păsărică, îmi spun, apoi râdeți de propria mea glumă cumplită.

Câteva respirații adânci mai târziu, treaba este așezată în mine.

În timp ce mă îmbrac, mișc ochii și mă îndoiesc oricare dintre mușchii vaginali pot amâna un disconfort grav. Dornic de o distragere a atenției, mă grăbesc să-mi întâlnesc prietenii purtând o rochie plisată neagră, pompe din piele lacată, un blazer gri și o confuzie vodcă-bumbac agonizantă.

"Totul este bine?" întreabă un prieten imediat după ce mă vede.

"Da!" Asigur, dar expresia mea contorsionată spune o altă poveste.

Douăzeci de minute mai târziu, când ajungem la o galerie din Chelsea pentru o deschidere privată, mă simt mai bine. Dar lucrul funcționează?

Există o singură modalitate de a afla. În interiorul unei tarabe de baie, scot un set de etilotest cumpărat de la Brookstone doar pentru ocazie. Gizmo-ul citește conținutul meu de alcool din sânge (BAC) ca un enorm de .14% deja.

Amândoi cu prietenii printre arte, nu pot să nu zâmbesc. Sunt cu siguranță un toboșar decât aș fi făcut altfel, așa că pot să alăpt un pahar de vin, mai degrabă decât să-l trag. Mă lovesc pe spate pentru a minimiza numărul de calorii al zilei și pentru că sunt un bețiv atât de avangardist.

Abia peste două ore sau ceva mai târziu încep să simt o cantitate excesivă de umezeală care se acumulează în lenjeria de corp. Dacă nu fac ceva rapid, mă tem că va apărea în curând ca și cum mi s-ar rupe apa. Întrucât nu am bumbacul care să-i dea seama, mă îndrept din nou în camera doamnelor. Nu pot decât să sper că nu am lăsat o urmă de dribling în spatele meu și/sau am ridicat suspiciuni cu privire la o problemă de cocs.

În spatele zidului standului, evaluez situația. La dracu, cred, pentru că am neglijat să port o căptușeală. Trebuie să scot chestia asta. Dacă doar a fi pe sos nu a făcut ca agilitatea să fie atât de dificilă.

O mulțime de ciupituri concentrate, împingeri și smulgeri mai târziu, canalul meu vaginal nu conține alcool. Dar senzația de arsură rămâne.

Întorcându-mă acasă, înțepăturile neîncetate mă motivează să cercetez riscurile potențiale ale ceea ce tocmai m-am supus. Mi-am amintit în curând că există un motiv pentru care ameliorăm rănile în frecare alcool: ca solvent, alcoolul ucide bacteriile. Și, deși uciderea microbilor ar putea fi minunată pentru evitarea infecției prin zgârieturi și tăieturi, este posibil să tulbure echilibrul delicat al bacteriilor bune din vaginul unei femei.

Cel mai subțire frecvent ar putea la fel de bine să implice o infecție cu drojdie. Așa că, mergând înainte, intenționez să mă mențin la ingerarea de băuturi alcoolice pe cale orală - cel puțin până când cineva mă învață cum să „glob ocular”