Nici măcar aici cu mine.

În această dimineață m-am trezit și am parcurs feed-ul meu de pe Facebook. Idee rea. Am văzut că sora mea, Bethany Nelson, a împărtășit o poezie care îmi place mult. Poate că l-ați văzut de când își face turul pe social media de ceva vreme:

sigur

Rachel Wiley - „Gluma grasă”

„Fata grasă intră la medic pentru a întreba despre antidepresive și face exerciții prescrise, pentru că evident ...

buttonpoetry.com

Desigur, ideea proastă a fost citirea comentariilor.

  • Ar trebui să mănânce mai puțin și să facă mai mult exercițiu.
  • Pare supărată. Ar trebui să renunțe la alegerea de a fi obeză morbid.
  • Va muri de un atac de cord peste câțiva ani. Nimănui nu-i va păsa.
  • Dacă nu-i place, ar trebui să o remedieze. Nu te mai plânge.

Poate că cel mai ironic lucru al poeziei Fat Joke este faptul că atât de mulți oameni pierd ideea. Și am văzut videoclipul postat pe Facebook suficient pentru a ști că comentariile pozitive rareori le înving pe cele negative.

Desigur, ideea este că atunci când ești gras, mult prea mulți oameni vă văd doar grăsimea. Mergi la medic pentru orice și îți spun în ce fel va ajuta să slăbești. Pierderea în greutate este întotdeauna răspunsul. Chiar și atunci când nu este.

Marea problemă pe care o am cu această mentalitate provine din experiența mea cu boli și boli. Pentru mine, boala a venit pe primul loc - nu obezitatea. Pubertatea precoce, SOP, endometrioza, lipedemul și depresia/tulburarea de personalitate la limită mi-au afectat mintea și corpul înainte de a deveni obez morbid. Medicii nu mi-au tratat niciodată în mod adecvat bolile și atunci, pentru a fi corecți, majoritatea acestor afecțiuni nu au leac. Dar de ce răspunsul la toate aceste afecțiuni este acum atât de evident pentru fiecare medic? Evident, pentru că grăsimea mea este tot ce văd.

Ei o văd și este ușor. Este atât de ușor să urăști grăsimile. Îmi amintește de bisericii care spun „iubește pe păcătos, urăște grăsimea”. Oops, mă refer la păcat. Dar asta se întâmplă. Nu mai contează ce religie ești sau nu mai ești. Sunt destul de sigur că majoritatea oamenilor pot fi de acord că a fi greșit este greșit.

Chiar și reprobabil din punct de vedere moral.

Cum putem fi grași când. punct punct punct?

Cum putem fi grași când sunt copii înfometați pe tot globul? Cum putem fi grași când știm despre boli precum diabetul de tip doi, bolile de inimă și cancerul? Cum putem fi grași când citim despre costul obezității în America?

Aceasta este marea întrebare grasă din mintea tuturor când observă persoanele obeze morbid. Pentru că există înțelegerea faptului că oamenii fac o alegere clară și devin atât de grase datorită leneviei și apetitului pentru mâncare de dimensiunea unui monstru. De aceea, hărțuirea și rușinarea grăsimii oamenilor este încă atât de acceptabilă pe social media. Este doar o dragoste grea pentru grăsimile egoiste și grosolane. Avem nevoie de alte persoane care să ne spună că suntem grase, nu? Nu am putea să știm în alt mod.

Zilele trecute mi-am dus fiica la mall. Sincer? Voiam doar să mă simt normal. Și tot timpul am fost conștient de grăsimea mea. Am găsit o pereche de încălțăminte pentru copii și da, prin diversele oglinzi din jurul magazinului, am observat cât de uriași erau gambele mele - chiar și în blugii cu picioare largi.

Corpul meu nu este standard. Nu conform standardelor corpului „normale” și nici conform standardelor de dimensiuni mari. În lipsa chirurgiei plastice (liposucție), nu voi avea niciodată un corp normal de dimensiuni mari, cu viței rezonabil „normali”. Ceea ce înseamnă că probabil nu voi mai purta niciodată pantaloni scurți sau costum de baie. Au trecut deja aproximativ 20 de ani.

Acum, mă gândesc să-mi arăt picioarele într-un efort de a fi mai deschis despre călătoria mea cu lipedem, SOP și obezitate. Pentru a ajuta la creșterea gradului de conștientizare. Dar încă port prea multă rușine ca să trec cu asta. Chiar și în propriul meu cap, trebuie să pierd o anumită cantitate de greutate pentru a contempla de fapt împărtășirea realității picioarelor mele pe social media.

Este f * cked up. Nu aș privi pe nimeni altul de mărimea mea și nu i-aș judeca prost pentru corpul lor sau picioarele lipedemului greșit deformate. Aș fi mândru de ei dacă ar fi suficient de curajoși să-și arate corpul și să-și acorde urătorii.

Ar fi curajoși. Dar aș fi prost. Este un dublu standard pe care îl urăsc serios. Și totul este al meu.

Pot să vorbesc doar cu propriile mele experiențe ca femeie obeză, dar sunt sigur că nu sunt singur în aceste lupte. A mânca orice este o provocare. Am fost supraîncărcat cu informații nutriționale. Și sunt în mod repetat atras de modele rigide de alimentație și de regimul accidental. La fel ca dieta Five Bite, supa de varză, VLCD. Mi-e dor să fiu vegan crud, dar îmi omora dinții. Mi-e dor de gătit, dar am nevoie de prea multe ingrediente la un moment dat pentru orice îmi place să gătesc. Încerc în continuare keto, dar nu mă simt niciodată minunat făcându-l. Sau nu mă îngraș niciodată. Mi-e dor de fructe și îl urăsc.

Orice aș mânca, mă simt vinovat că am mâncat orice. Dacă este vegan și sănătos, îmi fac griji ... ar fi mai bine? Dacă este keto, îmi fac griji ... va funcționa chiar și pentru mine? Dacă este foarte scăzut de calorii, îmi fac griji dacă pot sau nu să mă lipesc de el, sau dacă o să mă îndoiesc. Indiferent, toată grija se transformă în vinovăție. Vinovăția că nu mă descurc mai bine. Sau diferit. Vinovăție că nu m-am restricționat suficient astăzi.

Lupta mea cu obezitatea este și mai gravă după ce am devenit mamă, deoarece mentalitatea mea este peste tot. Sunt întins până la limitele mele emoționale ca mamă singură în fiecare zi. Acum mănânc mai mult ca o persoană grasă. Mănânc mâncare de porcărie pentru a face față. Așa că voi avea una sau două zile în care mănânc patru mese bariatrice și apoi voi „binge” timp de două sau trei zile. Totul are rădăcini în indecizie și frică. Și nu este o modalitate de a trăi.

Există convingerea că persoanelor grase le place să mănânce în exces. Presupun că unii o fac, dar odată ce vorbiți despre tulburări alimentare autentice, este un joc cu totul nou. Nu-mi place să mănânc. Mâncarea seamănă mai mult cu o căutare. O căutare care mă lasă gol în interior. De fiecare dată.

Și știu că o mulțime de oameni care citesc acest lucru nu vor înțelege de ce nu-mi schimb modurile. Dar nu așa funcționează dependența sau tulburările alimentare. Te fac să te urăști prea mult pentru a încerca chiar să faci mai bine câteva zile. Te fac mult prea lipsit de speranță ca să crezi că meriti o viață mai bună. Și, de obicei, te fac să te împuști în picior la fiecare pas.

Toată lumea vorbește despre nevoia de a atinge fundul sau despre toate aceste lucruri cumplite care trebuie să se întâmple pentru ca un dependent de droguri să vrea în sfârșit să primească ajutor. Dar ce se întâmplă cu dependenții de alimente și cu oamenii care nu par să-și oprească obiceiurile alimentare dezordonate, cum ar fi restricțiile extreme și consumul excesiv? Obținerea de ajutor nu este atât de simplă atunci când mâncarea nu este ceva ce putem evita complet.

Oricum, cred că fundul este un mit. Sigur, trebuie să ajungi într-un punct în care vrei să te ajuți și să faci treaba, dar trebuie să ai și o speranță. Sper că munca voastră grea va da roade. Sper că vor exista oameni de partea ta pe parcurs. Sper că puteți reuși efectiv.

Și nu numai speranța, ci și iubirea.

Colorează-mă și mai nepopular, dar cred că obezitatea are mult mai mult de-a face cu lipsa de dragoste și speranță decât orice altceva. Asta nu înseamnă că este simplu. Sunt destul de sigur că iubirea de sine autentică este una dintre cele mai complicate rahaturi din această întreagă galaxie. Și pentru aceia dintre noi care provin din case în mod legitim amenajate și toxice, a ne iubi pe noi înșine pare a fi ceva ridicol de greu de făcut.

Majoritatea poveștilor mele despre obezitate se întâmplă pentru că mi s-a amintit neplăcut că nu există un loc sigur pentru corpul meu gras. Nici măcar internetul nu este în siguranță acum, pentru că rușinea de grăsime a înflorit pe social media. Și oricare dintre noi care vorbim vor fi anulați ca fulgi de zăpadă leneși și nesemnificativi.

Și, din câte știu, nu ar trebui să mă cert cu străinii de pe rețelele de socializare (ai dreptate, Jessica Wildfire), uneori este atât de greu să te îndepărtezi. Pentru că și asta se simte ca o înfrângere. Și când te lupți constant, uneori încă o înfrângere este prea mult de suportat.

Uneori, simplul act de a pleda pentru acceptarea grăsimii mă face să mă simt puternic.

Adevărul este că urăsc să fiu grasă. Merg în această lume care nu pare să-mi susțină existența. Pentru că sunt grasă. Și recunoașterea faptului că urăsc să fiu grasă îi determină pe cei furioși să-mi spună că atunci ar trebui să nu mai fiu grasă. Nu mai fi o balenă. Și, pe de altă parte, când încerc să-mi iubesc corpul pentru locul în care se află și îmi dau șansa de a mă vindeca, mă inundă acest mesaj că pozitivitatea corpului și acceptarea grăsimilor sunt greșite. Din nou, de la oameni furioși care urăsc grăsimea.

Motivul pentru care sunt atât de hotărât în ​​ceea ce privește acceptarea grăsimilor se datorează înțelegerii mele că eu și mulți alți oameni grași ne străduim profund să ne iubim pe noi înșine. Chiar și la nivelul cel mai de bază. Și încercarea de a te iubi într-o lume care îți spune constant că corpul tău este greșit sau ceva de folosit și abuzat - este al naibii de aproape imposibil.

Societatea îi pictează pe oamenii grași ca fiind mai puțin demni de iubire. Femeile grase ca mine sunt bune pentru o întindere ușoară sau chiar fetișizate de hrănitoare. Cel mai bun la? Băieții drăguți se mulțumesc uneori cu o fată grasă cu o personalitate bună. Aceasta este cultura americană a femeilor grase. Suntem rareori feminini. Suntem tare și nebuni și nebuni.

Și aș putea continua, dar cred că ai o imagine groasă.

Spun că nu există un loc sigur pentru acest corp gras, pentru că nu am găsit niciun loc care să-mi permită să existe pur și simplu (îmi place cum ai făcut referire la Reno, Zach J. Payne). Niciun loc în care am putut să urmăresc o sănătate mai bună fără judecată. Chiar și eu am devenit un loc mai ostil pentru mine, pentru că am citit atât de multe gânduri de ură despre obezitate pe social media. Nu pot funcționa fără să aud comentariile care îmi trec prin minte la un moment dat.

Așa că sunt tot pentru pozitivitatea corpului, dar sunt destul de îngrozitor să o extind la mine. Nu mă simt bine la jumătatea mea ca persoană, decât dacă urmez cu succes o dietă ridicolă de accident și pierd câteva kilograme pe zi. Așa este, după ce am pierdut trei cifre în mai puțin de opt luni și mi-am recâștigat greutatea - de două ori acum - sunt fericit doar dacă slăbesc rapid încă o dată.

Extinderea iubirii și a harului către mine este foarte grea. Știu că mulți oameni cred că obezitatea este o alegere simplă făcută de oameni leneși, dar sunt înclinat să cred că este mult mai complexă decât atât. Dacă sunt sincer, cred că rămân obez mai puțin din lene și mai mult din pedeapsă. Nu mă pot iubi pe mine când cred că merit rușine perpetuă.

Da. Pedeapsă. S-ar putea să nu asociați obezitatea cu pedeapsa, deoarece aceasta nu este tocmai chipul lăcomiei, dar eu mă pedepsesc întotdeauna. A început puțin. După facultate am început să renunț la ieșirea cu prietenii, așa că nu au trebuit să vadă că m-am îngrășat. De acolo a năpustit. M-am ingrasat si lumea mea a devenit mai mica. Și am crezut că merit.

În aceste zile, nu mă lupt doar cu corpul meu. Mă lupt cu mintea. Mă lupt cu mâncarea. Mă lupt cu frica grasă, cu ura grasă și cu fetișeștii grași.

Mă lupt cu mine.

Mă lupt cu rețelele sociale.

Și la sfârșitul zilei de zi cu zi, sunt obosit și singur și sunt foarte sătul de toate bătăliile. Sunt gol și lacom să primesc dragoste adevărată. M-am săturat să mă lupt, nu știu că voi câștiga vreodată. Există o lungă, lungă istorie de a mă simți nesigură în propria mea piele și dor de un loc unde pot exista într-un fel de neutralitate.

Pentru că poți fi neutru și subțire. Neutru și mediu. Dar nu poți fi neutru și gras.

Astăzi a fost un experiment. Încearcă să mănânci fără vină. Încearcă să mănânci alimente care să mă satisfacă. Până acum am avut:

  • Un litru de suc de pepene verde
  • O cutie de supă de linte curry
  • Un cartof cu ulei de măsline, sare și piper
  • O porție mică de nuci crude

Acesta este un experiment în tratarea mea cu dragoste. Mâncând alimente hrănitoare, îmi doresc fără vinovăție sau mă ghicesc. În ultima vreme îmi vine să mănânc din nou vegan și vreau să încerc să mă bucur de el fără să-mi fac griji pentru carbohidrați sau insulină. (Am PCOS și sunt obez, dar nu am diabet - cercetarea ketogenică tocmai m-a speriat când vine vorba de carbohidrați.) După ce termin această poveste, voi pregăti cina pentru cei treizeci și trei de lire sterline de patru ani. bătrâne și încearcă să mănânci în pace. Vom face o plimbare. Speranța mea este că la sfârșitul zilei pot spune că am fost bun cu mine.

Că mi-am dat corpului meu gras dragostea în loc de cenzură. Chiar și pentru o zi, pentru că acesta este cel puțin un început.

Scriu des despre experiențele mele cu grăsimea. Iată câteva alte povești pe care ați putea dori să le citiți: