Subsuțele puteau. Vocea crăpată. Mâncare blocată în aparate dentare. Creșteri incontrolabile. Nu este ușor să fii un băiat de 12 ani. Este una dintre cele mai incomode vârste și etape ale creșterii. Dar dovezi noi arată că nu doar bolile jenante ale pubertății îi afectează pe acești băieți. Cercetările spun că modificările creierului care determină luarea de decizii impulsive (pe care le asociem adesea cu anii adolescenți mai târziu) au loc de fapt mult mai devreme, cum ar fi în jur de 12 ani (continuați părinții, luați o gură). Acești factori combinați fac din băieții de 12 ani părinți o sarcină deosebit de dificilă și una nu pentru cei obosiți. Pentru a-i ajuta pe părinți să se descurce, am apelat la câțiva experți în materie de părinți pentru sfaturi despre cum să navigați în acești adolescenți.

spune Wagner

„Vârsta a 12-a este semnificativă, deoarece reprezintă etapele timpurii ale individualizării”, spune Allen Wagner, un terapeut de familie cu sediul în Los Angeles. „Aici influența tinde să se schimbe de la părinți la colegi, făcând părinții o provocare, deoarece adolescentul are acum mai multe surse de informații care sunt procesate și evaluate.”

Deci ce faci?

1. Cunoaște-i pe prietenii copilului tău

Cunoașterea prietenilor copiilor dvs. este esențială pentru înțelegerea factorilor de risc cu care se pot confrunta, spune Wagner. „Este bine în cadrul normelor sociale să insistăm să ne întâlnim cu prietenii băiatului tău și nu ar fi absurd să ne verificăm cu părinții”, spune el. Faceți din întâlnire o interacțiune socială distractivă, cum ar fi într-un weekend de schi sau o zi de joc în familie în parc. „Chiar și doar știind că există un flux de informații între părinți poate reduce probabilitatea unor comportamente riscante din partea adolescenților”, spune Wagner.

2. Păstrați canale deschise de comunicare

În zilele noastre, majoritatea copiilor de 12 ani au un smartphone, dar asigurați-vă că au și un plan solid de comunicare. Aceasta include răspunsul la toate apelurile primite (oricât de jenant) și insistarea în utilizarea telefonului pentru a oferi informații despre locul unde se află, spune Wagner. Văzând că „siguranța” este motivul pentru care copiii inteligenți susțin că au nevoie de telefon, este absolut acceptabil să se conformeze acordului sau să piardă privilegiul.

3. Nu fi părinte cu elicopterul

Când auziți că schimbările cerebrale conduc la luarea deciziilor impulsive începând cu 12 ani, dorința dvs. poate fi de a vă implica mai mult. Mai ales că un studiu al Universității din Temple a constatat că adolescenții își asumă mai multe schimbări și riscuri atunci când sunt înconjurați de colegi și că simpla prezență a colegilor îi face să fie mai puțin precauți. Feriți-vă de implicarea excesivă, spune Sr. Susan Smith Kuczmarski, antropolog cultural care a scris „Devenirea unei familii fericite”. În schimb, experimentează încercând să-ți vezi adolescentul ca al altcuiva, astfel încât să te poți relaționa cu el cu mai multă inimă și chiar umor. Încercați să vă priviți copilul ca fiind mai aproape de un adult matur în loc de mai aproape de un copil neajutorat. Când vedeți un comportament mai matur, încurajați-l.

4. Compromisul este o stradă cu două sensuri

Când apar dezacorduri și conflicte, și știm cu toții că vor, practicați arta compromisului. Aceasta înseamnă să faci un pas înapoi și să asculți punctul de vedere și raționamentul fiului tău și apoi să-l prezinți pe al tău. Poate suna foarte greu de făcut (l-ai prins încercând să se strecoare pe ușa subsolului cu prietenul său, până la urmă), dar încearcă să-ți respecte și să-l onorezi pe fiul tău și să ai încredere în el să ia decizii bune. Lucrul important, spune dr. Kuczmarski, vrei să îi lași pe copii să învețe din greșeli și să înțeleagă că greșelile se întâmplă. „Încercați să mergeți ușor la regulile inflexibile, la cereri și la întrebări. Și încurajează-l pe fiul tău să-și lase sentimentele. Ascultă-l fără să încerci să-i validezi sau să-i schimbi. ”

5. Schimbați dinamica

Reduceți încet numărul și tipul de limite pentru fiul dvs. adolescent și creșteți libertățile, spune dr. Kuczmarski. Și, deși s-ar putea să vă întâlniți cu o liniște stânjenitoare sau incomodă, nu îi puteți spune copilului suficient că îi iubiți și îi sprijiniți la această vârstă. Oricât ar pretinde altfel, ascultă. Cea mai bună comunicare părinte-adolescent este directă, clară și dreaptă, spune Dr. Kuczmarski. „Evită să vorbești cu adolescentul tău și, în schimb, observă și ascultă. Și oricât de greu ar părea, nu oferi sfaturi nesolicitate adolescentului tău. Dă sfaturi atunci când fiul tău o cere. Dacă ați văzut despre comportament, puteți normaliza acest lucru împărtășind anecdote, fie a treia persoană, fie personale, „ancorate în îngrijorare”, spune Wagner.

6. Fii un povestitor

Deși s-ar putea să râdem despre prezentările din anii de mai târziu, adevărul este că una dintre cele mai bune modalități de a părinți este de a evidenția valorile împărtășind povești din propriul trecut sau despre „prieteni” și greșelile pe care le-ai văzut și din care ai învățat. Aceasta este o tactică mult mai bună decât interzicerea anumitor prieteni, ceea ce poate duce la necinste și sfidare, spune Wagner.

7. Aveți rețele părinte

Vorbește cu alți părinți, chiar să te despărți și invită-i la tine acasă - o ospitalitate Wagner spune că pur și simplu nu vedem destule din aceste zile. Sunteți cu toții în aceeași barcă și „a avea un simț al umorului” în ceea ce privește capcanele cu care se confruntă și le depășesc adolescenții este bine. La sfârșitul zilei, spune el, părinții trebuie să realizeze că învățarea copiilor să depășească este una dintre cele mai puternice lecții pe care le puteți da.