Nu este întotdeauna ușor, dar beneficiile iertării - și ale „uitării” - pot fi puternice. Niste sfaturi.

ierta

Creștinii văd iertarea ca pe o ramură a iubirii - un dar oferit în mod liber celor care v-au rănit.

Iertarea, însă, poate aduce beneficii enorme persoanei care dă acel dar, potrivit cercetărilor recente. Dacă puteți să vă iertați și să uitați, este posibil să vă bucurați de tensiune arterială mai scăzută, un sistem imunitar mai puternic și o scădere a hormonilor de stres care circulă în sânge, sugerează studiile. Durerile de spate, problemele de stomac și durerile de cap pot dispărea. Și vei reduce furia, amărăciunea, resentimentul, depresia și alte emoții negative care însoțesc eșecul de a ierta.

Desigur, a ierta este notoriu dificil. „Toată lumea spune că iertarea este o idee minunată până când au ceva de iertat”, C.S. Lewis.

Și uitarea poate să nu fie un scop realist sau de dorit.

„În ciuda clișeului familiar,„ iartă și uită ”, majoritatea dintre noi consideră că uitarea este aproape imposibilă”, spune Charlotte vanOyen Witvliet, dr., Profesor asociat de psihologie la Hope College. "Iertarea nu implică o uitare literală. Iertarea implică amintirea cu grație. Iertătorul își amintește părțile adevărate, deși dureroase, dar fără înfrumusețarea adjectivelor și adverbelor furioase care stârnesc disprețul."

Iertarea (și uitarea) calmează stresul

Acest tip de „înfrumusețare” furioasă, așa cum o numește Witvliet, pare să aibă consecințe grave. Într-un studiu din 2001, ea a monitorizat răspunsurile fiziologice ale a 71 de studenți, fie aceștia se opreau pe nedreptățile care li se făceau, fie își imaginau că iertau pe infractori.

„Atunci când se concentrează pe răspunsuri iertătoare, tensiunea arterială le-a crescut, ritmul cardiac a crescut, mușchii sprâncenelor s-au tensionat și sentimentele negative au crescut”, spune ea. "Prin contrast, răspunsurile iertătoare au indus sentimente și răspunsuri fizice mai calme. Se pare că adăpostirea iertare are un cost emoțional și fiziologic. Cultivarea iertării poate reduce aceste costuri. "

Dar cum cultivăm iertarea?

Dr. Frederic Luskin, director al Stanford University Forgiveness Project, recunoaște cu ușurință că iertarea, ca și iubirea, nu poate fi forțată.

„Nu poți doar să ierți”, spune Luskin, autorul cărții Iartă definitiv: o rețetă dovedită pentru sănătate și fericire. „Ceea ce învăț este că puteți crea condiții în care iertarea este mai probabil să apară. Există practici specifice pe care le oferim care diminuează ostilitatea și autocompătimirea și cresc emoțiile pozitive, astfel încât devine mai probabil ca o eliberare autentică, din inimă, a resentimentului o să se întâmple. "

Continuat

Cum să încurajăm iertarea

De exemplu, Luskin încurajează practica recunoștinței - efortul activ de a recunoaște ce este bun în viața ta.

„Recunoștința este pur și simplu să vă concentrați atenția asupra lucrurilor pozitive care s-au întâmplat”, spune el. "Asta creează o experiență biochimică care face mai probabil ca iertarea să apară."

Gestionarea stresului, fie prin meditație, respirație profundă sau exerciții de relaxare, ajută, de asemenea, la stingerea stresului furiei și a resentimentului, spune el. La fel și „reîncadrarea cognitivă”, care favorizează acceptarea faptelor situației dumneavoastră.

„Poate ai vrea să ai o mamă mai bună sau un iubit mai bun”, spune Luskin, „dar lumea este așa cum este”.

În cele din urmă, Luskin îi încurajează pe oameni să schimbe povestea pe care și-o spun ei înșiși, astfel încât să pară mai degrabă ca supraviețuitori care sunt plini de speranță cu privire la viitor, mai degrabă decât victime cu un nemulțumire.

„Poți schimba„ o urăsc pe mama mea pentru că nu mă iubea ”,„ viața este o adevărată provocare pentru mine, deoarece nu mă simțeam iubită în copilărie ”, a spus Luskin. „Asta face iertarea mult mai posibilă”.

Două tipuri de iertare

Everett L. Worthington Jr., dr., Profesor de psihologie la Virginia Commonwealth University și autorul Iertare și reconciliere: teorie și aplicații, împarte iertarea în două tipuri. Iertarea decizională implică alegerea de a renunța la gândurile supărate despre persoana pe care o simțiți că v-a greșit.

„Îți poți spune, de exemplu,„ nu mă voi răzbuna ”sau„ nu voi evita acea persoană ”, spune Worthington. „Ai putea alege iertarea decizională și totuși ai multă iertare emoțională”.

Scopul final, totuși, este iertarea emoțională, în care emoțiile negative, precum resentimentul, amărăciunea, ostilitatea, ura, furia și frica sunt înlocuite cu dragoste, compasiune, simpatie și empatie.

„Iertarea emoțională este acțiunea de sănătate”, spune Worthington. "Iertarea emoțională provoacă un răspuns cronic la stres, care are ca rezultat obsesia pentru ceea ce ți-a făcut. tulburare compulsivă, anxietate, depresie. probabil urticarie. "

Continuat

Ajungeți la iertare

Pentru a ajuta oamenii să obțină iertare emoțională, Worthington a conceput un program în 5 pași numit REACH, fiecare literă reprezentând un pas.

"Tu primul amintesc rănirea în mod obiectiv, fără vina și auto-victimizare ", spune Worthington." Atunci tu empatizează încercând să-ți imaginezi punctul de vedere al persoanei care ți-a făcut nedreptate. altruist o parte presupune ca oamenii să se gândească la un moment în care au fost iertați și la modul în care s-a simțit asta. Când este timpul să commit la iertare, oamenii spun de obicei, nu încă, dar atunci când în sfârșit o fac, atunci trebuie stai așa la iertare ".

Toate acestea nu sunt doar teoretice pentru Worthington. Mama sa a fost bătută până la moarte cu o rangă în 1995 și totuși, aplicând cei cinci pași ai REACH, a reușit să ierte.

„În 30 de ore am putut ierta tinerii care comiseră această oribilă crimă”, scrie el în Iertare și reconciliere.

Când nu iertăm este OK

Dar unii oameni nu pot ierta, și asta este și în regulă, potrivit Jeanne Safer, dr., Psihoterapeut și autorul Iertând și ne iartând. Pentru unii dintre pacienții ei, recunoașterea faptului că nu trebuie să ierte este o ușurare enormă.

„Mulți nu trebuie să ierte pentru a-și rezolva sentimentele”, spune Safer. „Ei spun:„ Nu mă pot simți niciodată bine în legătură cu aceste lucruri cumplite, dar nu voi fi răzbunător ”.

Pentru a-i ajuta să realizeze această rezoluție, Safer oferă un proces în trei pași. Primul pas implică reangajare -- o decizie de a gândi prin cele întâmplate. Al doilea pas, recunoaştere, înseamnă să te uiți la fiecare sentiment pe care îl poți avea despre rănire. „Vă întrebați de ce vreau să mă răzbun?”, A spus Safer. „Răzbunarea se bazează pe neputință și este sortită eșecului”.

Pasul final implică reinterpretare prejudiciului, inclusiv o încercare de a înțelege persoana care a provocat-o. „Aici se împart iertătorii și cei care nu iertă”, a spus Safer. „Uneori nu ești capabil să te reconectezi cu persoana respectivă, dar dacă treci prin acest proces, cel puțin nu vei fi o victimă”.

Cercetarea iertării a proliferat după publicarea în 1984 a Iartă și uită: vindecarea rănilor pe care nu le merităm, de Lewis B. Smedes, care susținea că iertarea produce beneficii pentru iertător.

Continuat

Mai sigur, totuși, este prudent față de cei care au preluat această idee și au început să promoveze ceea ce ea numește „iertare promiscuă”. Ea consideră că o astfel de abordare este „religia mascată ca psihologie.

„Este într-adevăr o noțiune creștină - întoarceți celălalt obraz”, spune ea. „Trebuie să extindem iertarea pentru a o primi, întrucât suntem cu toții păcătoși. Au substituit psihologia cu religia - în loc să meargă în iad dacă nu ierți, vei fi deprimat pentru totdeauna sau vei primi inima boală.

"Ceea ce este important este rezolvarea acesteia și obținerea rezoluției, indiferent dacă aceasta duce sau nu la iertare. Iertarea implică urarea celuilalt bine. Ești deja acolo dacă nu le dorești rău", spune Safer.

Surse

SURSE: Charlotte vanOyen Witvliet, dr., Profesor asociat de psihologie, Hope College, Olanda, Mich. Frederic Luskin, dr., Director, Proiectul de iertare al Universității Stanford. Everett L. Worthington Jr., dr., Profesor de psihologie, Virginia Commonwealth University, Richmond. Jeanne Safer, dr., Autor, Iertând și ne iartând.