Cum s-a descurcat un fiu cu boala și moartea tatălui său

facă

Tatăl meu a trăit cu mine și familia mea în ultimii doi ani din viața sa, în timp ce s-a scufundat tot mai adânc în boala Alzheimer.

Comportamentul său a fost frecvent bizar. S-ar putea să iasă din dormitorul său cu trei șepci de baseball ale fiului meu îngrămădite deasupra capului, dar fără pantaloni. Când încearcă să participe la o conversație, ar putea să scoată afirmații pasionale care nu aveau deloc sens. „Vedeți, individualismul este ceva care nu a fost deja format”, a suflat el. „Trebuie să te lupți cu el!”

În același timp, pe măsură ce demența i-a doborât apărarea, toate emoțiile sale au curs mai liber. Plăcerea pe care a găsit-o cu familia, simțul umorului, bunătatea - toate aceste lucruri au apărut mai puternice ca niciodată.

Văzându-l atât de expus m-a ajutat să recunosc cât de mult din el văzuse în mine. Am început să-i aud indignarea în vocea mea, precum și râsul lui. Îi simțeam chiar expresiile faciale pe fața mea.

Pierderea unui tată produce o formă complicată de durere la un fiu. Goliciunea creată de moartea unui tată se umple rapid de emoții volatile - tristețe amestecată cu ușurare, afecțiune amestecată cu resentimente persistente, apreciere amestecată cu critici ascuțite. De aceea, durerea unui om pentru moartea tatălui său apare adesea în forme deghizate.

Patru moduri de a reacționa la moartea unui tată

În cartea sa FatherLoss, Neil Chethik împarte bărbații pe care i-a intervievat în patru tipuri pe baza reacțiilor lor la moartea tatălui lor:

  • Dashers grăbește prin doliu și continuă cu viața lor, adesea fără niciun plâns. În schimb, ei adoptă o abordare rațională a morții tatălui lor. Tata era bătrân, ei vor argumenta. Sau, cel puțin a ieșit din nenorocirea sa. „Dashers gând trec prin durerea lor ”, spune Chethik.
  • Întârzieri afișează, de asemenea, emoție mică în acel moment. Dar întârziatul are o reacție puternică la moartea tatălui său în lunile sau chiar în anii următori. Acest lucru s-ar putea întâmpla după ce a construit o comunitate de sprijin sau a ajuns să înțeleagă mai bine sentimentele sale.
  • Afișaje, în schimb, exprimă reacții emoționale puternice și acute atunci când tații lor mor. „Au avut tendința să-și experimenteze durerea ca pe o întâmplare la ei ”, spune Chethik. „Nu au controlat acest lucru”.
  • Făcătorii - aproximativ 40% din total - sunt profund emoționați atunci când tații lor mor. Dar un făcător se ocupă de el prin acțiune. De exemplu, un bărbat intervievat de Chethik a folosit instrumentele tatălui său pentru a-și construi un container pentru cenușă. „Ceea ce îi deosebea pe acționari era concentrarea lor pe acțiune”, spune Chethik. „Cel mai adesea, acțiunile erau lucruri care conectau în mod conștient un fiu cu memoria tatălui său”.

Continuat

Chethik nu judecă aceste reacții. El nu îi clasifică în funcție de ceea ce spun despre sănătatea mintală a unui bărbat. El doar le descrie, recunoscând că moartea tatălui său „are un impact monumental asupra majorității bărbaților, mai ales atunci când fiul nu are o relație strânsă cu el”. Unul dintre cele mai plăcute aspecte ale scrisului FatherLoss, Chethik spune că l-a apropiat de propriul tată, unul dintre oamenii pe care i-a intervievat pentru carte.

„A fost o ocazie de a sta jos și de a vorbi despre el și despre relația sa cu tatăl său”, spune Chethik, „și despre reacția sa când tatăl său a murit. Am avut șansa să aflu despre viața tatălui meu întrebându-l despre moartea tatălui său. Am avut șansa să ne conectăm. ”

Importanța conectării taților și a fiilor

Eșecul unui fiu de a stabili o legătură cu tatăl său poate fi o sursă de durere persistentă care generează cu ușurință depresia după moartea tatălui său, potrivit Robert Glover, un terapeut de căsătorie și familie din Bellevue, Washington. În Nu mai domnule Băiat bun!,Glover susține că tații își modelează adesea fiii prin absența lor. Acest lucru lasă băieții să fie crescuți de femei - mame, surori, profesori - care ar fi mai probabil să sublinieze importanța de a fi un „tip drăguț”, spune Glover.

Deși a fi cu greu pare a fi o problemă, Glover susține că îi determină pe unii bărbați să-și suprime propriile nevoi și să se dedice câștigului aprobării. Acest lucru le poate face inerent necinstiți, mai ales în relațiile lor cu femeile. În schimb, Glover îi îndeamnă pe bărbați să-și recunoască propriile nevoi și să devină mai „integrați”.

„Un bărbat integrat este capabil să îmbrățișeze tot ceea ce îl face unic: puterea, asertivitatea, curajul și pasiunea, precum și imperfecțiunile, greșelile și partea lui întunecată”, scrie el în Nu mai domnule Băiat bun!

A avea un tată atent ca model sănătos poate ajuta un fiu să-și accepte propria masculinitate, spune Glover, și să devină un om cinstit, autentic și integrat.

„Dacă tatăl este disponibil, atunci are loc modelarea și atașamentul”, spune Glover. „Multe societăți au ritualuri de bărbăție - omul se pregătește să părăsească creșa. Ei fac tranziția de la căutarea confortului la căutarea provocării și cred că bărbații au nevoie de bărbați care să-i ajute să facă acest lucru ”.

Continuat

Drept urmare, pierderea tatălui poate lăsa un bărbat cu durere copleșitoare dacă nu a stabilit niciodată o legătură cu tatăl său, chiar dacă tatăl său a fost dificil, dezagreabil sau de-a dreptul abuziv.

„Odată ce tatăl a murit ... ei bine, este mai greu să te descurci cu fantomele decât cu oamenii adevărați”, spune Glover, care a decis recent să reaprindă o relație cu propriul său tată în vârstă. „Tatăl nimănui nu era atât de grozav, fie atât de rău. El a fost doar o ființă umană rănită și băieții care au șansa să rezolve asta înainte de moartea tatălui par să atragă mângâiere din asta ”.

Cum trăiește un tată în fiul său

Nu am plâns când a murit tatăl meu. Probabil am părut a fi unul dintre acei fii pe care Chethik îi descrie care trec prin durere. Dar îmi făcusem durerea în lunile de dinaintea morții tatălui meu, pe măsură ce s-a evaporat treptat în fața ochilor mei. Am experimentat „pierderea ambiguă” pe care Pauline Boss o descrie în cartea ei cu același titlu - tatăl meu era acolo, chiar în fața mea, și totuși el nu era acolo. Moartea sa, într-un fel, a oferit o claritate binecuvântată - în cele din urmă, a dispărut fără ambiguitate.

Mi-a venit să plâng de câteva ori, dar lacrimile nu au venit niciodată. Am fost „îndurerat”, așa cum ar descrie Boss. „Este un lucru obișnuit - oamenii nu ar trebui să privească negativ un membru al familiei ale cărui lacrimi au fost vărsate pe parcurs”, spune ea.

În schimb, m-am aruncat să scriu un elogiu pe care am vrut să îl rostesc la înmormântarea tatălui meu. Am devenit unul dintre „lucrătorii” lui Chethik - m-aș întrista făcând ceva pentru a-i aduce tribut tatălui meu.

Dar, în timp ce citeam elogiul în fața plângătorilor adunați, mi-am dat seama că nu îi plăteam doar tatălui meu; Recitam un fel de credo, o listă de credințe și obiective extrase din viața lui pe care le admiram și pe care voiam să le păstrez în viață în felul meu. I-am felicitat profunda compasiune pentru ceilalți oameni, dezlănțuirea lui neobosită împotriva nedreptății sociale, devotamentul său față de familie și prieteni - și față de mama mea, în timp ce ea a suferit ani de zile într-un azil de bătrâni după un accident vascular cerebral devastator.

La fel de mulți fii, mă modelasem după tatăl meu în multe feluri. Și, pe măsură ce i-am rostit elogiul, mi-am dat seama că, vrea sau nu, va trăi prin mine.