Cu Ziua Îndrăgostiților după colț, cerem națiunii felurile sale preferate de post-coital. Ce ar trebui să mâncăm după ce am făcut lucrurile sălbatice? Care este cea mai bună mușcătură după o lovitură?

alimente

Fotografie prin utilizatorul Flickr m01229

Mâncarea în timpul sexului mi se pare întotdeauna o rețetă pentru cistită și așternuturi lipicioase. Corpul meu nu este o farfurie. Aș prefera să-mi desfac picioarele decât să le acoper pe picioare. Dar mâncare după sex? Acum gătești cu butan, prietenii mei.

Femeia obișnuită (și cred că vorbesc pentru noi toți când spun că dragostea mea este clar medie) arde 70 de calorii în timpul sexului, în timp ce bărbații lucrează cu un centurion de 100 de calorii. Desigur, în funcție de atletismul partenerului dvs., aceste cifre pot varia, dar lecția de luat pentru toți este că dărâmarea creează un apetit.

Deci, pe măsură ce Ziua Îndrăgostiților crește la orizontul nostru ca aripa zvâcnitoare a unui rechin, m-am gândit că este timpul să întreb, care sunt preparatele post-coital preferate ale națiunii? Ce ar trebui să mâncăm după ce am făcut lucrurile sălbatice? Care este cea mai bună mușcătură după o lovitură?

Care este modul în care, cu o săptămână înainte de Ziua V, am ajuns acasă, singur, într-o pereche de jambiere subțiri, citind o pagină web intitulată „Cum să-ți mărești ejaculatul”. Aparent, există destul de mult zinc în spermă. Deci, dacă doriți să vă sporiți spray-ul, ați putea dori să încorporați fasole, fructe de pădure, semințe de dovleac, iaurt (arată bine) mere și anghinare. Fiind unul dintre membrii non-testiculați ai echipei, nu m-am gândit prea mult la ejaculare, dar, cu toate acestea, aceste ingrediente sună ca începuturile unei salate grozave.

Desigur, există mult mai mult în plăcerea senzuală de a mânca decât vitaminele simple. După cum știe oricine a văzut vreodată acea scenă Hot Shots (sigur) cu Charlie Sheen scoțând o măslină din buricul Valeriei Golino, sitofilia (fetișul care implică excitare în jurul mâncării) poate fi savurată și după rădăcină, precum și înainte. Mai ales dacă ești destul de norocos să trăiești singur, așa că nu vei risca să fii prins, dezgolit în fața frigiderului, consumând laptele colegului tău de apartament în timp ce un străin aproape te sărută pe claviculă.

„M-am întors odată la casa unui cuplu pentru trei, iar tipul ne-a făcut înainte sandvișuri cu slănină și rachete pe pâine brună cu sodă înainte.”

Întrebându-și prietenii despre masa ideală post-pasiune, probabil cea mai obișnuită recomandare a venit sub forma de brânză topită. Fie pe o pizza, fie pe un "sandviș de brânză la grătar", în cuvintele dramaturgului Camilla Whitehill. Nu prea îmi place ideea de a mă îndoaie în fața unui grătar într-o stare de dezbrăcare, deoarece lactatele fierbinți se scurg de pe părți, dar, fiecare pe ale sale.

Au fost și multe voturi pentru sandvișuri. Prietenul meu Hayley - o sirenă din viața reală, dacă am întâlnit vreodată - mi-a spus că idealul ei după ce a gustat o gustare ar fi „un sandviș cu slănină, dar nu pot fi niciodată deranjat să fac una așa de pizza, comandată, cu părțile laterale”, în timp ce un altul, Screech, a fost foarte specific cu privire la natura sandwich-ului său cu degetul de pește: „Trebuie să fie degete de pește cu ochi de păsări, Warburtons tăiate în alb, salată iceberg și maia lui Hellmann”. (Oricine simte nevoia să facă o glumă masturbatorie în fața expresiei „deget de pește” poate merge să găsească un alt articol cu ​​care să se joace.)

Au fost, de asemenea, destul de multe voturi în favoarea oului umil. La fel ca majoritatea femeilor, am petrecut majoritatea celor douăzeci de ani încercând să ignor, pe deplin, existența propriilor mele ovule și ovare, în special într-un context sexual. Dar este greu să refuzi atracția de proteine ​​după o perioadă de transpirație și înflorire în căutarea plăcerii. Jurnalistul Carl Anka a sugerat ouă amestecate cu „somon afumat, un pic de pâine prăjită și o ceașcă frumoasă de ceai”. Propriul meu iubit a spus că va recomanda un fel de ouă la cuptor.

Au existat câteva recomandări ceva mai surprinzătoare: plăcinte de porc, Monster Munch, Discuri cu sare și oțet, tăiței sau, în cuvintele prietenei mele Miriam, „Nu sunt cu adevărat un mâncător, dar fostul meu a demolat aproximativ 300 de grame de paste și doi pui sânii în timp ce stăteam și priveam uimit ". Îmi pot imagina.

Kevin Beirne a mers chiar pe Twitter să-mi spună că „s-a întors odată la casa unui cuplu pentru trei persoane, iar tipul ne-a făcut sandvișuri cu slănină și rachete pe pâine brună cu sodă înainte.” Acum, ține-te. Când vine vorba de mâncare și sex, cronicarul de sex Dan Savage este destul de clar că ar trebui #fuckfirst. Faceți sex, apoi luați cina. Ideea unui sandviș de slănină înainte de trei s-ar putea să mă dezamăgească.

Răspunsul la ceea ce ar trebui să mănânci după sex este, la fel ca în legătură cu sexul, personal: mănâncă ceea ce vrei. Nu ceea ce crezi că ar trebui să mănânci, nu neapărat ce mănâncă ceilalți oameni, nu ceea ce ai fost crescut să mănânci, să nu mănânci ceea ce crezi că te va face să arăți mișto, sau atractiv sau de dorit pentru alte persoane, nu ceea ce crezi că merită să mâncați, nu ceea ce vi se dă pur și simplu să mâncați, nu ceea ce ați promis că veți mânca.

Mănâncă ceea ce vrei să mănânci după ce ai avut exact genul de sex care te face fericit. Plăcerea este plăcere pentru că îți dă plăcere. Așa că ascultă-ți corpul: gura, inima, intestinul și fă ceea ce te face să te simți mai bine. Acest lucru ar putea suna simplu, dar cu siguranță nu este. Ceea ce pui în corpul tău este alegerea ta. Deci, faceți-l unul bun.

Oh, și dacă vrei cu adevărat să știi, voi lua un Freddo.