DadsDivorce a vorbit cu un număr de experți în înstrăinarea părinților și supraviețuitori despre factorii care contribuie la înstrăinarea unui părinte și despre ce afectare poate avea asupra familiilor.
Această postare conține un articol pentru oaspeți de la Dr. William Bernet, care este președintele Grupului de studiu pentru înstrăinarea părinților și profesor de psihiatrie la Universitatea Vanderbilt.
Dr. Bernet trece în revistă cele opt criterii pentru diagnosticarea înstrăinării părintești care au fost inițial dezvoltate în 1985 de Dr. Richard Gardner. Aceste opt simptome apar toate la copil, mai degrabă decât la oricare dintre părinți.
Deși Dr. Bernet avertizează că simptomele mai trebuie studiate în continuare, spune el că au rezistat bine ca indicatori ai tulburării.
Reveniți săptămâna viitoare pentru un interviu cu Dr. Bernet despre munca depusă de PASG.
Denigrarea
Campania de denigrare este atunci când copilul se plânge în repetate rânduri de părinte de nenumărate ori.
De fapt, acesta este adesea primul lucru pe care copilul îl spune când vine în biroul meu. Vor spune: „Dr. Bernet, lasă-mă să-ți spun câteva lucruri despre tatăl meu pe care le-a greșit. ”
Aceasta este campania. Chiar dacă au aceste plângeri, justificarea plângerilor este neserioasă.
Cordell & Cordell înțelege preocupările cu care se confruntă bărbații în timpul divorțului.
Raționalizare frivolă pentru plângere
Acesta este al doilea simptom. Copilul va oferi niște motive prostești pentru a nu dori să mai vadă vreodată părintele vizat.
Lipsa ambivalenței
Un simptom cu adevărat interesant se numește lipsa de ambivalență.
Când avem relații cu oamenii, aceștia sunt, de obicei, ambivalenți în sensul că există câteva puncte bune și unele puncte rele, iar acest lucru este normal. Pentru aproape toată lumea pe care o cunoaștem, ne putem gândi la câteva calități bune și nu atât de bune despre persoana respectivă.
Acești copii au o lipsă de ambivalență, ceea ce înseamnă că văd un părinte ca fiind complet bun. Am vorbit cu un copil care mi-a spus: „Mama mea este un înger, iar tatăl meu este un diavol”. Și a vrut să spună asta.
Fenomen gânditor independent
Acest simptom este puțin controversat. Este important să rețineți că nu criticăm copiii pentru că gândesc independent. Nu despre asta este vorba.
Sunt câțiva copii care intră și spun spontan: „Dr. Bernet, acestea sunt ideile mele despre tatăl sau mama mea. M-am gândit la asta singur. Nimeni nu m-a influențat. Nu, mama nu mi-a spus ce să spun, dar asta cred eu despre tatăl meu. ”
Cu alte cuvinte, copilul se străduiește să spună că s-a gândit la aceste idei fără a fi influențat de părintele alienant.
Suport automat/Suport reflexiv
Acest simptom implică faptul că copilul alege întotdeauna partea unui anumit părinte în orice argument sau dezacord dat.
O situație tipică ar putea implica o întâlnire de familie. Indiferent de subiectul care apare, copilul va lua automat partea părintelui preferat și nu va fi de acord cu părintele vizat.
Absența vinovăției
Un alt simptom este absența vinovăției. Acești copii pot fi foarte lipsiți de respect și pot spune sau face lucruri oribile, fără absolut niciun fel de îngrijorare.
Ei arată o desconsiderare a sentimentelor și emoțiilor părintelui și nu îi deranjează deloc să facă sau să spună aceste lucruri oribile despre unul dintre părinții lor.
Scenarii împrumutate
Scenariile împrumutate se referă la modul în care un copil spune o poveste despre ceva care s-a întâmplat. Povestea lor va fi exact aceeași poveste pe care părintele preferat a descris-o.
Cu alte cuvinte, dacă facem o evaluare, s-ar putea să intervievăm părintele preferat. S-ar putea să ne spună ceva care s-a întâmplat cu părintele vizat. Apoi, mai târziu, intervievăm copilul și copilul spune exact aceeași poveste și uneori va folosi chiar și cuvinte identice.
Răspândirea animozității
Simptomul final se referă la răspândirea animozității către alte persoane.
Cu alte cuvinte, dacă tatăl este părintele vizat, ura copilului se răspândește de la tată la membrii familiei sale, cum ar fi mătușele și unchii și bunicii. Chiar dacă aceste rude nu au făcut nimic rău, copilul le va urî brusc și nu va dori niciodată să le vadă datorită legăturii lor cu tatăl.
În circumstanțe extreme, această animozitate se poate extinde chiar și asupra animalelor de companie ale părintelui vizat.
Legate de
Garnizoana Shawn
Shawn Garrison este editor online pentru Lexicon, concentrându-se pe subiecte legate de serviciile juridice ale clienților, Cordell & Cordell și Cordell & Cordell UK. El a scris nenumărate piese care se ocupă de problemele unice legate de custodia copilului și divorț cu care se confruntă bărbații și tații. Prin lucrările sale pe CordellCordell.com, CordellCordell.co.uk și DadsDivorce.com, Mr. Garrison a devenit o autoritate în ceea ce privește complexitatea experienței juridice și a fost un creator de conținut pentru seria YouTube „Dad’s Divorce Live” și videoclipuri suplimentare atât pe canalele YouTube Dad’s Divorce, cât și pe Cordell & Cordell. Domnul. Garrison a gestionat site-urile acestor clienți și a încurajat crearea mai multor caracteristici ale acestora, inclusiv paginile avocatului și biroului Cordell & Cordell, Buletinul informativ al divorțului tatălui și buletinul informativ Cordell & Cordell.
59 comentarii la „Cele 8 simptome ale alienării părintești”
Există o durere și o furie constante în mine. Uneori îl pot apuca până la punctul în care aproape că simt că am o zi bună. Mai experimentează cineva asta? Copiii mei au terminat liceul acum. Nu am fost invitat la o singură absolvire și nu mi s-a spus niciodată despre realizările din școală și nici nu am fost binevenit la activități extrașcolare. Mă doare și mă tem că o voi purta cu mine până când voi muri, ceea ce îmi doresc sincer în câteva zile.
Merit o parte din asta. Eram dependent. Acum sunt curat. Din păcate, totul a început când am intrat în recuperare. Am fost curat de șase ani și am putut petrece doar șase luni curat cu ei.
Cât despre comentatorul care a spus că două versiuni exacte ale unei povești trebuie percepute ca adevăr, întrebați un detectiv experimentat. Se numește „păstrarea povestii noastre drepte”. Asta e tot ce am. Este greu să articulezi acest lucru, deoarece atunci când înstrăinarea se face la perfecțiune, înstrăinatul se poate simți chiar vinovat.
Sunt o bunică care o vede pe fiica mea făcând asta cu două seturi de tați ai copiilor. Am empatie pentru tine. Cei doi nepoți mai în vârstă nu mă plac pe mine sau pe soțul meu, deoarece fac parte din planul ei de a distruge tatăl băieților mai mici. Există o luptă pentru custodie. Vreau să știi că îți înțeleg total sentimentele! Îmi pare foarte rău și vă îndemn să primiți o terapie bună pentru dvs. Mă rog să vină copiii voștri. Adresează-ți!
Deci, îmi spuneți că practic nu există nicio modalitate în care copilul victimă și mama lor să spună adevărul. Pentru că în experiențele mele din trecut, dacă poveștile a două sau mai multe persoane se potrivesc, ASTA este adevărul. De exemplu: un tată este narcisist și foarte controlant. Este abuziv din punct de vedere emoțional și, uneori, fizic față de soția și copilul său zilnic, TOATE. ZI. LUNG . Mama și copilul devin în cele din urmă suficient de curajoși pentru a cere ajutor și a-l primi temporar. Dar apoi tatăl spune că totul este minciună și susține că este părintele perfect și dă vina pe mama. Îmi spuneți că, din moment ce mama și fiica au ambele aceeași „poveste”, nu este ADEVĂRUL. explică atunci, cum poți face instanța să creadă adevărul.
Nu - ceea ce a spus Shawn este atunci când poveștile de peste poale sunt foarte precise, apoi să fie suspect. Dacă te despart pe tine și pe fiica ta și te întreb ce ai făcut ieri, mă aștept aproape la același răspuns, dar formulat diferit cu perspective diferite.
Dacă suprapunerea este aproape identică cu cuvinte și perspective similare, atunci suspectați „Scenarii împrumutate”
Am de-a face cu un caz extrem, cu excepția faptului că încă nu urăște animalul de companie al familiei.
Toate simptomele sunt prezente, dar încă nu pot demonstra nimic. Va vedea un consilier instruit în înstrăinarea părinților, așa că sper și mă rog să poată vedea ceea ce este atât de clar pentru noi toți.
Exemplu: mama a susținut că o săptămână anume era a ei și când am dus-o pe fiica mea la o activitate în această săptămână, mama a intrat în unitate și a smuls-o de acolo - fără să anunțe chiar pe nimeni că a luat-o. Personalul a oprit toate activitățile, astfel încât să o putem căuta pe fiica mea și apoi mi-a dat seama că poate ar fi fost luată ... martorii au văzut-o pe fiica mea plângând în timp ce mama o trăgea afară. Rapid până când trebuia să o iau săptămâna următoare - fiica mea a spus că sunt rău și oribil pentru ceea ce am făcut în noaptea în care a fost luată și că a spus chiar poliției ce am făcut. Când am mai întrebat-o, lucrul oribil și oribil pe care l-am făcut a fost să-mi ofer să fac o altă activitate în schimb ... fiica mea părea să creadă că mama ei nu a făcut nimic rău ... Am alte câteva cazuri care se dovedesc la fel. Sunt întotdeauna rău și oribil și fiica mea spune chiar că nu se simte în siguranță în jurul meu ... din nou, când este interogat; nu poate oferi niciun alt motiv în afară de faptul că mama ei o lasă să aibă o părere la ea acasă.
Mama ei a fost diagnosticată cu tulburare bipolară în urma unei supradoze de droguri, în timp ce se afla în posesia fiicei mele, dar aceasta este întotdeauna împinsă sub covor. A depus împotriva mea mai multe PFA false. Fiica mea mi-a spus că mama ei a trebuit să le depună pentru a-i ține pe toți în siguranță de mine ... în ultima audiere PFA, avocatul meu a surprins-o pe mama antrenând-o pe fiica mea ce să-i spun judecătorului ....
Ai dreptate să răspunzi la acest lucru atât de emoțional. Am trecut printr-un divorț urât cu aceleași probleme și acum, 10 ani mai târziu, mă lupt în instanță pentru custodia celor 15 ani ai noștri. Manipularea și hărțuirea sunt foarte greu de dovedit. Pe de altă parte, acest articol îmi este de folos pentru un prieten de-al meu, bărbat, care este neglijat și abuzat mental de către fosta sa soție în curând. Își reține copiii mici și practic îl torturează cu el. Cred că fiecare caz are circumstanțele sale unice foarte distincte și niciunul nu se încadrează într-o singură „categorie”. Sper că faci ceea ce ai nevoie, pentru a fi bine.
Un lucru pe care toți părinții ar trebui să-l facă ... este să-i iubești pe copii, ceea ce înseamnă că nu faci nimic care să-i rănească sau să-i facă rău chiar și de la distanță. Aducerea copiilor în disputele părintești este un eșec al conceptului de dragoste.
Ai grijă și sper că te simți bine,
PIJAMALE
Sunt total de acord cu asta. Fosta mea este narcisistă și ceea ce simțim eu și fiica mea sunt aproape la fel. Bineînțeles, el spune întotdeauna că îi otrăvesc mintea, dar nu reușește să vadă că fiica mea a fost martorul modului în care m-a micșorat. Ea a fost martoră la furia lui când i-a trimis un mesaj de multe ori, acuzându-mă că sunt un mincinos sau că am încercat să-l prind prin cap, rămânând însărcinată cu ea. Sau cum i-a spus de nenumărate ori că își semnează drepturile dacă trebuie să plătească pensie alimentară pentru copii, mi-a spus că va lua numele de familie de la ea. Unele dintre acestea nu sunt doar exemple bune. Fiica mea docentă își urăște bunica, dar nu e treaba ei să caute relația cu bunica ei, mătușile când îi iau întotdeauna părerea, simte că nu o înțeleg chiar și atunci când i-a spus ce a spus și a făcut tatăl ei. Și da, oferă asistență automată pentru că simte că trebuie să mă protejeze și să nu fie rănită din nou de propriul tată. A văzut și a văzut multe lucruri.
Mimi trăim exact ceea ce tocmai ai spus de ce nu poate cineva să creadă adevărul, narcisistul câștigă întotdeauna totul atât de nebun și copiii suferă pentru asta
Gândurile mele exact așa cum citesc asta. Ce se întâmplă dacă tatăl sau mama pune în mod constant pe ceilalți părinți și copii, apeluri de nume, rușine, abuz etc.? Atunci părintele și copilul vor avea probabil aceeași poveste.
Poate îți înstrăinezi copilul (copiii) de celălalt părinte? Sună îngrozitor de defensiv.
Înstrăinarea părintească se întâmplă și mamelor. Am încercat să fac o căsătorie să funcționeze după ce am primit îngrijire cu copiii noștri la un adăpost împotriva violenței domestice acum 8 ani. Înainte de a mă anula ca un șervețel, l-am tras la răspundere cu realizări concrete pe calea reconstruirii căsătoriei noastre (care a fost aproape distrusă în acel moment din cauza abuzului său de substanțe, pe care l-am considerat o circumstanță specială care i-a schimbat comportamentul la 180 de grade relativ la primii 6 ani de căsătorie care au fost buni și pașnici).
Ceea ce nu am reușit să realizez în următorii 7 ani de căsătorie, divorț și anul în care încercam să facem coparent este că el stabilea o dinamică pentru a manipula copiii noștri, fiind în mare măsură indisponibil (și nedorind) să se angajeze în comportament de părinți (stabilirea regulilor, ei nu, etc), dar i-au râs cu jucării, mâncare junk, orice și-au dorit într-o zi pe săptămână. Cuvântul său este aur și sunt sub vraja lui.
În timp ce mă asiguram că își sună tati de două ori pe zi și le spuneau să se comporte și să-l respecte pe tati când îi ia, îi spunea că vrea să-i vadă mai mult, dar mami nu-l lasă în casă să „ fii cu ochii pe ei, că tatăl nu își poate permite propriul loc (într-o zonă rurală ieftină când face 83k/an), așa că tăticul sărac trebuie să locuiască în camion și că casa mea conform MSA este casa „lui” și casa „lor” (și nu casa mea) .
Mami ți-a luat arma Nerf? Vă cumpăr încă două pe Sâmbătă. Mami vrea să-ți cureți camera? Du-te cu bicicleta. Mami nu te lasă să ai aer condiționat? Te-aș lăsa să ai aer condiționat și să îți iau unul dintre acele frigidere fanteziste pentru tine. Mami nu te lasă să joci jocuri video toată ziua? Te voi duce la parcul acvatic de sâmbătă și apoi vom merge la arcadă și ne vom juca cât vrei. Tati lucrează din greu pentru a-ți oferi totul, doar să o ignori ...
Fostul meu se referea la copiii noștri drept obiecte pe care mi le-a „dat” și a găsit o modalitate de a-i lua. Am renunțat la drepturile mele asupra casei și am chemat-o pe fosta mea pe bluff-ul său. Am scris o declarație că am semnat în fața unui notar că copiii vor să locuiască cu el în casă.
Au trecut 4 luni și, deși mi-a frânt inima, lucrurile încep să arate primele semne ale schimbării. Fiica mea răspunde rapid la textele și apelurile mele (deși tot minte pentru a-și acoperi tatăl și fratele). Atitudinea fiului meu începe să crape (când s-a ajuns la capăt, am văzut în mod clar posibilitatea să trebuiască să-i chem pe polițiști pe fiul meu în termen de 5 ani). Fiul meu m-a invitat la concertul său la școală și, în septembrie, a spus „nu” când mi-am oferit să-l iau din autobuz pentru a-l vedea.
Aceștia primesc o mare doză de realitate despre tatăl lor, iar fostul meu desfundă toaletele și ridică după animalele de companie pe care le-a primit pentru copii și nu a ridicat niciodată un deget de care să aibă grijă până acum 4 luni.
Copiii noștri sunt în siguranță și îi urmăresc îndeaproape prin prietenii și vecinii mamei. Când am vorbit cu avocatul meu, tot ce avea de oferit era să pună noi documente în locul lor, nu daunele emoționale (iar terapia nu a fost de ajutor pentru copiii noștri, am încercat - în prezent sunt în terapie pentru a face față durerii mele).
Stai acolo, părinți înstrăinați. Aceasta nu este o luptă care poate fi câștigată prin mijloace convenționale. Stai acolo pentru copiii tăi. Ești important pentru ei. Aflați despre narcisism și cum să faceți față cu narcisici ... Fii stânca cenușie. Cel mai greu este să te prefaci că războiul pe care narcisistul l-a purtat împotriva ta nu te doare. Nu le dați nectarul suculent al durerii voastre, asta vor ei.
Plâng MULȚI (în privat). M-am rănit MULȚI. Am momente în care vreau să renunț pentru că este atât de dureros. Sunt consecvent, îi răspund pe copiii mei, le spun că îi iubesc și când sunt răniți, spune-le că mă simt acum. Respectați mesajele „Eu” și spuneți-le cum vă face să vă simțiți comportamentul.
Nu știu dacă lupta în care mă voi duce va dura 2 sau 20 de ani. Aceste situații necesită gândire din cutie și rugăciunea nu dăunează. Nu renunța 💟
Îmi pare foarte rău pentru durerea ta, trebuie să fie îngrozitor. Mă rog să poți reconstrui o relație cu copiii tăi.