Clientul meu Alexis (schimbat numele), un web designer în vârstă de patruzeci și patru de ani, a fost singură întreaga ei viață. Fără un partener sau copil, se simte adesea invizibilă la întâlnirile sociale pline de cupluri și familii. Părinții ei au încetat din viață în ultimii ani și, ca unică copilă fără o familie mult extinsă, ea simte adesea un sentiment de singurătate dureros, copleșitor și uneori paralizant. Ea „folosește” mâncarea în mod regulat pentru a mângâia și a calma singurătatea. De câteva ori pe săptămână are un exces mare, în general când se simte deprimată și anxioasă. Alexis are câțiva prieteni apropiați și nu găsește aceste conexiuni hrănitoare. De asemenea, are o mică implicare în comunitate, deoarece nu a găsit niciun loc în care să se simtă „acasă”. Uneori, simte disperarea față de situația ei și doarme prea mult pentru a evita să-și înfrunte viața.
Crezi că singurătatea are legătură cu mâncarea excesivă? Simți că există o lipsă de relații hrănitoare în viața ta; cele în care te simți în siguranță, văzut, auzit, acceptat, înțeles și iubit? „Dorești să aparții” unei comunități de alții cu care ai interese comune și unde experimentezi bucurie și incluziune?
Este firesc să vrei să te conectezi. Noi, oamenii, suntem animale comunale, creaturi sociale din natură. Avem nevoie unul de celălalt. De-a lungul istoriei umane, emoția inconfortabilă cunoscută sub numele de singurătate ne-a determinat să ne conectăm cu ceilalți pentru siguranță și supraviețuire. Și dincolo de simpla supraviețuire, comunitatea a fost întotdeauna o sursă de conexiune, confort, sprijin, sens și bucurie. Oferă un loc de partajare și îngrijire și o oportunitate de a construi și exersa abilități relaționale. Comunitatea ne oferă o familie extinsă și o plasă de siguranță mai mare pe care să ne bazăm, dacă este nevoie.
Uneori, toți ne simțim singuri. Este normal, de exemplu, să ne simțim singuri atunci când schimbăm locul de muncă, ne despărțim de un partener de viață, un prieten bun sau un iubit sau ne mutăm într-un oraș nou. Singurătatea nu este neapărat aceeași cu a fi singur. Ne putem simți singuri chiar și atunci când suntem cu alții. Și putem fi singuri și putem găsi experiența singurătății plăcută și întineritoare. Singurătatea devine problematică atunci când este cronică sau persistentă; când experimentăm în mod regulat un sentiment dureros de separare și singurătate.
Când te simți singur, s-ar putea să simți și:
- gol
- invizibil
- nevrednic
- respins
- abandonat
- separa
- pierdut
- detașat
- neplăcut
- fara speranta
- neajutorat
- deprimat
- nerăbdător
- nesigur
- nevoiaș
- apatică și/sau
- plictisit.
Singurătatea cronică vă poate compromite serios starea de bine emoțională și fizică. John Cacioppo, neurolog la Universitatea din Chicago și coautor al cărții Singurătate: natura umană și nevoia de conexiune socială, a studiat efectele singurătății. Cercetările sale au demonstrat că singurătatea are un impact negativ asupra sănătății noastre emoționale, deoarece ne perturbă capacitatea de auto-reglare sau de a face față emoțiilor și gândurilor asociate sentimentului de izolare. Acest lucru duce la frustrare care poate duce la comportament impulsiv și egoist, ostilitate, depresie și disperare și o încercare de a gestiona starea de spirit prin supraalimentare, fumat, băut și acționând sexual. În plus, singurătatea cronică ne afectează percepția socială - ne simțim mai amenințați și ne lipsește încrederea în situațiile sociale și suntem mai predispuși să interpretăm greșit evenimentele și comportamentele altora și să denaturăm reperele sociale (rezultatul unei sensibilități mai mari și a unei precizii mai mici).
Cercetările dlui Cacioppo au descoperit, de asemenea, că singurătatea poate fi la fel de dăunătoare pentru sănătatea dumneavoastră fizică precum fumatul sau obezitatea. Vă poate crește tensiunea arterială și nivelul hormonilor de stres circulanți, ducând la un risc crescut de accident vascular cerebral. Poate duce la un somn de proastă calitate. Și vă poate perturba funcționarea sistemului imunitar și reglarea proceselor celulare, ducând la uzură crescută și la îmbătrânirea prematură a corpului.
Conexiunea este cheia. Singurătatea cronică este un simptom și semnal că sunteți deconectat de una sau mai multe dintre cele trei surse principale de hrană sufletească și de întreținere: Sinele, Alții și Spiritualitatea. Un anumit nivel al unei conexiuni pozitive cu toate cele trei surse este esențial pentru o bună sănătate emoțională și fizică.
În partea I a acestui articol voi discuta despre autoconectare și vă voi împărtăși câțiva pași pe care îi puteți face pentru îmbunătățirea acesteia. În partea a II-a, voi discuta despre legătura cu hrănirea celorlalți și legătura spirituală.
Autoconectare. Când creștem într-un mediu familial ne-hrănitor în care emoțiile și nevoile noastre sunt neglijate, învățăm devreme să ne separăm de lumea noastră interioară. Nu reușim să dezvoltăm o voce interioară hrănitoare; vocea interioară care se dezvoltă este aspră și nemiloasă. Când emoțiile apar la suprafață, ne simțim copleșiți de ele și nu știm cum să le gestionăm. Gândurile noastre tind să fie negative, anxioase, critice și auto-învingătoare. Acest lucru ne determină să ne uităm în afara noastră pentru calmare, asigurare, aprobare, validare și confort. Așteptările noastre față de ceilalți sunt mari și ceea ce obținem din exterior rareori se simte împlinitor. Deoarece avem dificultăți în gestionarea emoțiilor, comportamentelor și așteptărilor noastre, putem fi supra-reactivi, hipersensibili, defensivi, pretențioși, ostili și/sau nevoiași. Uneori, este posibil să ne fie mai confortabil sau mai sigur să ne retragem și să ne izolăm, decât să ne aventurăm și să riscăm mai mult respingere și durere. Desigur, acest lucru duce la mai multă singurătate, mâncare excesivă și un sentiment de neputință.
Fără să-ți dai seama, ești singur pentru că „casa” ta internă nu este o casă. Deconectarea de la sursa voastră interioară de hrană a dus la un soi foarte dureros, disperat. Există câțiva pași pe care îi puteți face astăzi pentru a începe să vă adresați singurătății cronice:
Pasul 1: îmbrățișează-ți singurătatea. Acceptați-l pentru moment și permiteți-l să fie fără să încercați să-l împingeți, să-l mâncați, să fuzionați cu cineva sau să vă distrageți atenția de la el. Unde simți singurătatea în corpul tău? Ce senzație simți - o poți descrie? Poate că îi poți da un nume precum „Vizitatorul” sau „Învățătorul” și să-l întâmpini fără judecată. Este aici pentru a vă învăța ceva și a vă ajuta să creșteți.
Pasul 2: Identifică alte emoții pe care le simți pe lângă singurătate. Vă sugerez să le scrieți într-un jurnal. Acest lucru te va ajuta să „rămâi cu” emoțiile tale și să nu te distragi de gândurile tale. Emoțiile sunt doar un singur cuvânt, cum ar fi trist, nebun, bucuros sau frică. Îți poți permite să simți toate aceste emoții fără să te întorci la mâncare?
Pasul 3: fii clar la ce tânjești cu adevărat. Vedeți dacă puteți identifica clar de ce aveți nevoie. Ești dor de reasigurare, companie, validare, joc, atingere, pace interioară, emoție sau stimulare? Trebuie să vă întristați pierderile și dezamăgirile? Pune-ți toate nevoile pe hârtie.
Pasul 4: Exersează să vorbești cu tine însuți din vocea ta hrănitoare interioară. Formarea unei alianțe regulate și consecvente între Vocea voastră hranitoare interioară, pe care eu o numesc Inner Nurturer, și sentimentul dvs. de sine este pasul care va face și vă va păstra casa acasă. Nurturerul tău interior este sursa ta zilnică de bunătate, reasigurare, validare, confort și liniștire. Este nevoie de practică pentru a dezvolta această voce. În timp, această relație „internă” vă va ajuta să vă diminuați singurătatea.
L-am încurajat pe Alexis să-și îmbrățișeze singurătatea și să o vadă ca pe un semnal că sentimentul ei de sine s-a simțit abandonat de Nurturerul ei interior. A apărea în lume cu o energie „te rog, te rog să mă hrănești” a dat înapoi și a dus la respingere, mai multă judecată de sine, izolare și supraalimentare. Reciclarea constantă a gândurilor negative, auto-denigratoare, după ce a fost respins, a scăzut stima de sine.
După câteva săptămâni de practicare a conexiunii de sine, Alexis a raportat că singurătatea profundă și disperată se diminua. Chiar dacă era contra-intuitivă, și-a dat seama că ori de câte ori simțea acel sentiment paralizant de singurătate, trebuia să „meargă acasă”, mai degrabă decât să se uite în afara ei pentru conexiune.
Dacă vrem să ne conectăm cu ceilalți, trebuie să fim disponibili din punct de vedere emoțional. Aceasta înseamnă să nu ne distragem atenția sau să ne preocupăm de singurătatea, fricile, depresia, gândurile negative sau problemele și provocările. Când ne simțim singuri și nevoiași, suntem mai apți să recurgem la modele de adaptare dezadaptative, cum ar fi absorbția de sine și oamenii plăcuți. De asemenea, suntem mai predispuși să denaturăm percepțiile sociale și să reacționăm cu hipersensibilitate. Aceste comportamente pot alunga oamenii și pot duce la o izolare suplimentară. Acesta este motivul pentru care cel mai bine este să „mergeți acasă” și să practicați conexiunea de sine până când vă simțiți mai reglementat și mai echilibrat.
În partea a II-a a acestei postări, voi aborda conectarea cu alții hrănitori, precum și conexiunea spirituală.