Iată cum să determinați ce este potrivit pentru dvs.

relația

Relațiile erau mai simple. În mod tradițional în Statele Unite, marea majoritate a persoanelor în relații erau monogame, în timp ce puținele cupluri mai „aventuroase” rămâneau în relații deschise, ceea ce înseamnă că s-au culcat cu oameni suplimentari cu consimțământul și cunoștințele partenerului lor.

Acum, oamenii nu sunt doar în relații deschise, ci și în relații poliamore, oscilante, polifidelite și monogame. (Și acesta este doar tipul aisbergului. Există și mai multe tipuri de stiluri de relații acolo.)

Chiar dacă distincțiile dintre aceste diferite etichete de relații pot părea nesemnificative, ele sunt necesare pentru a diferenția nuanțele importante dintre fiecare tip de conexiune sexuală și romantică.

În acest explicator, vă vom defini tot ce trebuie să știți despre principalele tipuri de relații care nu sunt monogame, precum și să abordăm ce tip de relație poate funcționa cel mai bine pentru dvs. și partenerii dvs.

Non-monogamie etică

Non-monogamia etică este un termen general pentru toate tipurile de relații care nu sunt monogame, ceea ce înseamnă că include fiecare termen definit mai jos. Cuvântul „etic” este aruncat pentru a arăta clar că non-monogamia diferă de înșelăciunea și minciuna partenerului tău. În relațiile etic non-monogame, toți partenerii sunt conștienți de dinamică și acceptă partenerul (partenerii) lor, fie să se întâlnească, fie să facă sex în afara relației.

Relație deschisă

Cel mai simplu, o relație deschisă este cea în care puteți dormi cu oameni în afara relației dvs. principale sau a căsătoriei. Oamenii în relații deschise își păstrează de obicei relațiile cu ceilalți strict sexuali. Nu încearcă să se întâlnească sau să se îndrăgostească de o altă persoană - deși uneori acest lucru se poate întâmpla - ceea ce poate complica lucrurile. Există numeroase tipuri diferite de relații deschise, iar mulți oameni au diverse „reguli” în loc pentru a reduce probabilitatea de a se aventura cu o altă persoană. Aceste reguli pot interzice să dormi cu aceeași persoană de mai multe ori, să dormi cu prietenii, să dormi după sex și să dormi în patul cuplului. În timp ce unele cupluri deschise preferă să împărtășească detaliile întâlnirilor lor sexuale, altele au o politică „nu întreba-nu-spune-nu”. Cel mai important lucru de remarcat aici este că parteneriatul principal este primul.

Leagăn

Balansarea se încadrează sub umbrela „deschisă” mai mare, dar are îndrumări mai specifice. La fel de Gigi Engle, un antrenor și educator sexual certificat, spune Prevention.com: „Swing-ul este atunci când un cuplu angajat se angajează în activități sexuale cu alții ca o formă de recreere, cum ar fi o petrecere swingers. Un cuplu poate, de asemenea, swing privat cu un alt cuplu. Este o activitate pe care un cuplu o face împreună și este de obicei considerată parte a vieții lor sexuale comune. ” Cheia aici constă în faptul că aceste cupluri se leagă împreună. Nu fac relații sexuale cu alții în mod independent și, cel mai adesea, au experiențe la un eveniment de swingeri desemnat.

Monogami

Acum aproape un deceniu, cronicar de relații și sex Dan Savage a inventat cuvântul „monogam” pentru a descrie relații care erau, în cea mai mare parte, monogame, dar care permiteau acte mici de indiscreție sexuală (cu cunoștințele partenerului). Oamenii din relațiile monogame nu fac adesea sex în afara relației. Când o fac, de obicei, atunci când o persoană se află în afara orașului pentru muncă. Aruncările sexuale cu ceilalți sunt, din lipsă de un cuvânt mai bun, fără sens. Nu există nicio emoție implicată. Am observat că cei care au relații monogame sunt mult mai predispuși să aibă o politică „nu întreba-nu-spune-nu-i spuneți” decât cei într-o relație deschisă, în care partenerii primari se culcă cu cei din afară mai regulat.

Poliamoros

Poliamor provine din grecescul „poli” care înseamnă mulți și din latinesc „amor” care înseamnă iubire. Cei care se află într-o relație poliamoră au o relație intimă, romantică și/sau sexuală cu mai multe persoane. Ceea ce poate complica lucrurile sunt oamenii care se identifică ca fiind poliamorosi, dar sunt implicați doar romantic cu o singură persoană. Acești oameni revendică eticheta poli pentru că vor să arate clar că sunt deschiși la ideea de a iubi mai mult de o persoană la un moment dat - la fel și partenerii lor. De asemenea, s-ar putea să se întâlnească activ cu alte persoane, cu toate acestea, în momentul de față, în prezent au doar o relație serioasă cu o singură persoană.

Poliamor este diferit de poligamie și, ca cineva care se identifică ca poliamor, nu ne place când oamenii confundă cei doi termeni.

Poliamor este diferit de poligamie și, ca cineva care se identifică ca poliamor, vă pot spune cu încredere că nu ne place atunci când oamenii combină în mod greșit cei doi termeni.

Poligamia este specifică atunci când un bărbat se căsătorește cu mai multe femei sau vice-versa. De obicei, totuși, se referă la primul, în timp ce poliandria s-ar referi la atunci când o femeie are mai mulți soți. Poligamia este înrădăcinată într-un patriarhat toxic, în care bărbatul își exercită dominația asupra femeilor, în timp ce poliamorul (atunci când este făcut corect) este egalitar. De aceea, indivizii aflați în relații poliamoroase urăsc de obicei confuzia dintre cei doi.

Poliamor ierarhic

Un subgrup specific de poliamor, cei din poli ierarhic au de fapt un sistem de clasare între relațiile lor. În partea de sus este partenerul principal al persoanei. De obicei, cei care practică poli ierarhic trăiesc cu acea persoană, împărtășesc resurse, iau decizii împreună și au fost parteneri pentru o perioadă lungă de timp. Partenerii secundari sunt, ei bine, secundari. Au tendința de a obține mai puțin timp și resurse de la partenerul lor. Partenerii primari pot avea, de asemenea, „putere de veto” care le interzice partenerului să se întâlnească sau să vadă o anumită persoană.

Mulți oameni poliamorici nu sunt fani ai politicii ierarhice, deoarece cine vrea să fie considerat a doua sau a treia prioritate? În trecut, știu că le-am explicat oamenilor că am un iubit, dar întâlnesc și alte persoane, ceea ce, în mintea mea, ilustrează aceeași noțiune de poli ierarhic fără formalitate. Cu toate acestea, oamenilor care preferă poli ierarhic le place faptul că există așteptări clare care vin odată cu ierarhia, ceea ce poate ușura relația (relațiile). Dacă există vreodată un conflict, toată lumea știe că persoana principală se va alătura partenerului său principal. Asta este de așteptat.

„A avea o relație poli ierarhică poate fi atractiv în toate părțile mari pe care le presupune”, explică Engle. „Ai un partener primar - unul cu care poți veni acasă și poți avea o viață solidă,„ normală ”, precum și un partener secundar cu care poți să te întâlnești, să-l iubești și să ai o relație complet diferită. De asemenea, ajută la combaterea geloziei știind că, dacă ești partenerul principal, vei fi cea mai importantă persoană din viața lor ".

Polifidelitate

Nu în ultimul rând este polifidelitatea, în care aveți o relație romantică și sexuală în care toți membrii sunt considerați parteneri egali și sunt de acord să limiteze activitățile sexuale și romantice numai la cei din grup. Oamenii vor numi acest lucru pur și simplu „triada închisă” sau „quad închis”, în funcție de câți oameni se află în relația polifidelită.

„Oamenii cred adesea că, dacă te afli într-o triadă, trebuie să fii deschis tuturor [să te întâlnești și să te culci cu] toată lumea și pur și simplu nu este cazul. Poate fi în unele triade, dar cu siguranță nu în toate ”, explică Engle.

Deci, ce tip de relație etic non-monogamă este potrivit pentru dvs.?

Fiecare stil de relație etic non-monogam are punctele forte și punctele sale slabe, motiv pentru care este necesar să discutați cu partenerul dvs. ce anume doriți să ieșiți dintr-o ființă implicată romantic și/sau sexual cu ceilalți. Dacă dorești să-ți condimentezi viața sexuală, dar te simți împlinit romantic - poate swinging-ul sau o relație monogamă ți s-ar potrivi cel mai bine. Dacă aveți atât de multă dragoste de oferit și doriți să aduceți o altă persoană pe care să o iubească și să o susțină, poate o polifidelitate sau o altă formă de poliamor este potrivită pentru dvs. și partenerul dvs.

„Deoarece relațiile poli sunt atât de în afara stilurilor de relații„ normale ”pe care le acceptăm ca societate, o mulțime de cupluri, triade și indivizi sunt în măsură să își creeze propriile condiții și acorduri”, spune Engle. „Nu este ca monogamia sexuală, unde se așteaptă ca două persoane să devină monogamia emoțională și sexuală totală. Există straturi și zone gri în poliamor care sunt negociate între toate părțile implicate. ”

Cu non-monogamia etică, lucrurile se pot schimba și în timp. Ceea ce începe ca o relație deschisă poate evolua într-una poliamoră. Sau, după ani de când sunteți poliamor, dvs. și partenerul dvs. puteți decide că doriți să reveniți la monogamitate sau cu totul altceva. Cheia este să fii deschis cu privire la ceea ce îți dorești și să îmbrățișezi toate schimbările frumoase care pot influența relația ta, pe măsură ce atât tu, cât și partenerii tăi cresc împreună în timp.