O versiune actualizată a acestui post, cu o reprezentare grafică clară a izolării sociale pe care o descriu, este aici .

legătura

Sarah Bray, o prietenă pe care o admir profund, a postat pe Twitter,

„Singurătatea este cel mai rău dintre toate sentimentele. Și ciudat este că nu este atât de ușor de rezolvat. Este vorba mai mult de inimă decât de proximitate. "

Sarah a surprins în mod poetic noi descoperiri uimitoare ale cercetării. Cercetările au constatat că nu contează dacă sunteți singur fizic. Sau dacă ești atractiv, inteligent sau popular. Este izolarea percepută, mai ales dacă relațiile tale nu satisfac nevoile tale sociale.

Pentru mulți dintre clienții mei, ei mănâncă în exces atunci când se simt (stângaci) vizibili sau invizibili. Aceste sentimente de a fi „prea mult” sau „fără planuri” duc la mâncare excesivă și la confuzie privată.

Costurile zilnice ale acestei izolări sociale percepute sunt „nu are sens” să mâncăm.

Consecințele pe termen lung sunt o luptă constantă cu mâncarea care duce la provocări de sănătate și probleme de imagine corporală.

Greutatea și provocările corpului sunt atât despre apartenență, cât și despre mâncare.

Majoritatea clienților mei nu își dau seama că este percepția lor izolându-i de ceilalți. Iată ce se întâmplă:

  • Te compari cu oamenii mai subțiri. Găsești căi mai bune și mai rele. Urci greșit la matematică și închizi. Încă vorbești, dar păstrează conversația superficială și ușoară. Nu vă exprimați părerea despre experiențele dvs. care contracarează opinia celeilalte persoane sau vă aflați în cap tot timpul, concentrându-vă asupra modului de a nu fi mai incomod decât simțiți deja corpul dvs.
  • Ți-e teamă că alții vor crede că urmezi o dietă. Și în mod clar eșuează pentru că încă nu ai slăbit. Nimeni nu vrea să arate de parcă ar încerca! Într-adevăr nu vă simțiți ca desert, totuși comandați unul oricum.
  • Ești gazda perfectă sau vorbești sport toată noaptea la bar cu un tip drăguț, dar te simți invizibil când nu primești suficiente stele de aur pentru logistica pe care ai tras-o sau tipul nu îți cere numărul. Mănânci excesiv în privat pentru că, de ce încerci chiar? Nimic nu se va schimba vreodată.

De cele mai multe ori, această izolare este inconștientă, deoarece așa vedem lumea, nu că inventăm o poveste despre situația în sine.

Clienții mei își sabotează eforturile de alimentație sănătoasă atunci când mentalitatea lor este axată pe „Sunt ales eu?” în loc de „ce aleg?” Este foarte dificil să ne îndeplinim nevoile sociale atunci când simțim că aprobarea este condiționată.

Transformarea a ceea ce eu numesc mentalitatea „Good Girl”, a cărei monitorizare constantă, dacă veți fi ales, necesită creșterea agenției. Puterea ta vine din alegerea cui vrei să aparții.

Ca psihiatru pionier Dr. Kelly Brogan scrie cum luptele mentale vă pot ajuta să vă restabiliți puterea, „Uneori provocările sunt exact ceea ce medicul a ordonat”.

După cum le spun clienților, atunci când ne gândim la „te rog să mă alegi”, este ca și cum ai merge cu o mașină cu altcineva sau cu alții. Întregul dvs. obiectiv este să vă rugăm oamenii, astfel încât să nu vi se solicite să plecați. Nu sunteți special în legătură cu destinația. Mai degrabă, scopul tău este să ajungi cu cealaltă persoană sau grup.

De asemenea, nu vă dați seama că acesta este obiectivul dvs. Sau că Uber, autobuzul și metroul există.

- Sunt suficient? devine chiar o întrebare. Și stabilește dacă veți rămâne și criteriile se bazează pe termenii percepuți de cealaltă persoană. Mulți dintre clienții mei presupun că nevoile lor sunt în conflict cu alții, cum ar fi dorința de a avea un fel de mâncare sănătoasă, dar nedorind să jignească gazda sau să pară o întreținere ridicată.

Chiar dacă această situație, dar este adesea o situație.

Când îi pun să testeze această poveste aflându-și de fapt nevoile gazdelor în acest exemplu, cei mai mulți descoperă o colaborare intimă cu gazda despre ce alimente vor putea să mănânce și ce pot aduce pentru a umple orice goluri, deoarece nu așteaptă ca toată lumea să mănânce ca ei (opusul întreținerii ridicate).

Acum, înapoi la metafora mașinii.

În această mașină, există sute de pasageri care vin și pleacă. Și chiar vrei să rămâi acolo pentru că CONSECINȚE! În sensul lui Sarah, singurătatea și sora ei se simt respinse, se simt ca pe fund.

Drept urmare, credeți că aveți abilități de citire a minții și vă bazați pe subtext pentru a determina nevoile celuilalt pasager (în cazul gazdei, presupunând că se va simți stinsă de nevoile dvs. alimentare).

După cum un client și-a descris în mod adecvat abilitatea, „Sunt Regina subtextului!”

În exemplele de mai sus, iată o versiune a subtextului:

  • Oamenii subțiri au mai ușor atunci când se pun acolo; este mai greu pentru mine.
  • Greutatea nu se desprinde, așa că nu reușesc; succesul se măsoară doar în kilograme pierdute.
  • Tăcerea este respingere; Trebuie să fiu potrivit pentru toată lumea.

Acest subtext construiește poveștile noastre sociale. În loc să provocăm acele povești să simtă mai multă intimitate în interacțiunile noastre sociale, ne sporim sentimentul de izolare atunci când poveștile noastre nu sunt verificate de fapt.

Puteți vedea cum acest lucru duce la izolare percepută, chiar și în rândul membrilor „apropiați” ai familiei?

De-a lungul timpului, oamenii plăcuți te deconectează de propriile alegeri, epuizându-ți încrederea în sine. Se întâmplă treptat și subtil. Aceasta devine o spirală descendentă a tensiunii cronice între a te simți vizibil în moduri greșite și invizibil.

Îți abandonezi continuu nevoile, până la urmă nesigur de ceea ce sunt. Faci din ce în ce mai mult alții preferințe asumate, preferințele tale. Prinderea ta asupra fanteziei de a pierde în greutate din viața ta socială fiind mai ușoară se intensifică. Mai multă presiune. Mai multă rebeliune.

Și aici vine distracția:

Nu poți să nu-ți pese ce gândesc oamenii. Alții sunt esențiali din punct de vedere biologic și emoțional pentru supraviețuire și prosperare. Iar mâncarea a depășit situațiile sociale ca principală atracție.

Deci, cum te simți intim legat de sănătatea ta nutrițională și emoțională?

Rețineți, acești pași sunt ca și mersul pe labirint. Continuă să revizitezi, simțindu-te mai întemeiat și mai clar cu fiecare interacțiune.

Uneori știm de ce avem nevoie din relațiile și ieșirile noastre sociale. Totuși, nu urmați. Și uneori pur și simplu nu știm.

Oricum ar fi, timpul programat în singurătate te reaprinde cu tine. Ai nevoie de spațiu pentru a-ți ordona gândurile și a-ți asculta intuiția.

Plimbarea în natură sau dansul la muzică sunt punctele mele meditative preferate.

Cincisprezece minute este o perioadă excelentă de timp pentru a începe. Este suficient de scurt încât să nu vă anulați și este suficient să simțiți beneficiile.

Cu cât ești mai mult cu tine, cu atât te simți mai puțin izolat.

Acesta este paradoxul și modul în care se produce schimbarea: ceea ce îmbrățișăm, se dizolvă.

Iată cum se întâmplă acest lucru:

Cu cât aprobarea altor persoane determină mai puțin singurătatea, cu atât mai puțină presiune asupra fiecărei interacțiuni aveți cu ceilalți. Nu simți că trebuie să fii perfect.

Nevoile dvs. existente, cum ar fi să rămâneți fără gluten, sunt consolidate și descoperiți noi preferințe, cum ar fi dorința de a părăsi obligațiile sociale devreme, deoarece alimentația proastă vine odată ce bateria dvs. introvertită moare.

Acest lucru încurajează treptat apartenența profundă de care avem nevoie cu toții, cu persoanele potrivite pentru dvs., care vă respectă și vă susțin nevoile.

Așa cum spune poetul David Whyte cu uluire: „Voi veni și te voi găsi atunci când dragostea pe care o găsesc în mine este egală cu ceea ce oferi tu”.

Obținerea clară a nevoilor dvs. este un proces care se desfășoară. A face din singurătate un ritual facilitează acest lucru.

Următorul este schimbarea comportamentelor tale care te țin izolat.

O parte din provocarea de a mânca bine nu este doar faptul că alimentele diferite funcționează pentru diferite persoane. În cazul supraalimentării atunci când se simte izolat, toată lumea se izolează diferit. Cu mâncare, unii dintre clienții mei:

  • Credeți că nu pot fi moderați, așa că renunță la problemele sociale unde ar putea fi „tentați să mănânce rău”.
  • Aveți „anxietate de performanță” pentru a explica de ce nu mănâncă anumite lucruri sau fiind privit ca plictisitor sau cu întreținere ridicată pentru a fi sănătos.
  • Mănâncă sănătos în public doar pentru a mânca în exces pe alimente „rele” în privat, pentru a evita să te simți vizibil în moduri „greșite”.

În fiecare dintre scenariile de mai sus, explorează și provoacă povestea ta sub alegerile tale alimentare:

  • Pot să îți echilibrez glicemia la eveniment, astfel încât să nu poftesc toate carbohidrații „răi”?
  • De ce cred că este un conflict să îmi asum responsabilitatea pentru sănătatea mea?
  • Ce mă sperie în legătură cu împărtășirea părților „în curs” din viața mea?

O modalitate excelentă de a vă identifica propriul comportament izolator este să vă gândiți la cele patru răspunsuri la stres: luptă, fugă, înghețare sau îngrijire și împrietenire.

  • Unii clienți „luptă” fiind defensivi și sarcastici în interacțiunile sociale.
  • Unii clienți, „zbor”, se retrag și se gândesc „Ok, am ieșit!” doar să mănânce în exces de îndată ce sunt singuri.
  • Alții „îngheță” și supraanalizează situația până la moarte, se epuizează, mănâncă și nimic nu se schimbă. Lupta cu mâncarea devine normă și continuă să lupte și să piardă.
  • Alții „tind și se împrietenesc” sau oamenii vă rog, comandând ceea ce își dorește grupul sau beau la fel de mult ca alții, chiar dacă, dacă fac check-in, vor cu adevărat să facă o alegere sănătoasă.

În timp ce aceste comportamente sunt în jurul mâncării, există o maximă de instruire conform căreia „cum facem orice este cum facem totul”.

Cel mai probabil veți observa aceleași comportamente drenante în interacțiunile care nu sunt legate de alimente.

Odată ce observați răspunsul la stres în situații sociale, atunci aveți de ales să fiți diferiți. Înregistrați-vă mai întâi cu dvs. și stabiliți-vă obiectivul pentru situația respectivă. Nu ceea ce arată „bine”, ci ceea ce se va simți bine?

Pe măsură ce vă schimbați propriile comportamente, veți începe să vă dați seama că mintea persoanei principale pe care o citiți era a voastră.

Pe măsură ce acționați diferit și „măsurați” ceea ce se întâmplă de fapt, nu subtextul sau versiunea „lib-uri nebunești”, vă îndepărtați și, în cele din urmă, împiedicați sentimentele izolatoare de care încercați să vă amortească.

Nu este vorba de a împinge aceste sentimente deoparte, ci de a vedea deschiderea pe care o oferă pentru a vă face lumea mai mare. Și găsește oamenii cu care trebuie să aparții.

Iată câteva exemple de clienți despre încercarea de comportamente noi pentru a nu se simți izolat:

  • Începând o conversație despre cât de grea este maternitatea cu mama care și-a pierdut deja greutatea bebelușului. Descoperiți că vă găsiți amândoi drumul, iar faptul că sunteți la greutatea pre-copil nu le oferă răspunsuri magice la părinți.
  • Faceți alegerea „dietă” și nimeni nu comentează. Sau pare să observe.
  • Când vi se cere să faceți câteva lucruri suplimentare pentru o petrecere de vacanță, spunându-vă că v-ar plăcea, dar nu puteți și gazda spune: „Ok, voi găsi pe altcineva. Abia aștept să te văd! ”

Veți descoperi că mulți oameni din viața voastră sunt fericiți să călătorească acolo unde doriți să mergeți. Veți găsi, de asemenea, conexiuni noi, sufletești, pe noua dvs. cale. Aceștia sunt persoanele ale căror nevoi nu sunt în conflict cu ale voastre.

Alții vor pleca sau vor cădea pe marginea drumului.

Cel mai important, veți fi alături de oamenii pe care Oprah le spune cu sufletul la gură, „înrădăcinează ascensiunea voastră”.

Mulți dintre clienții mei își găsesc disconfortul în legătură cu alegerile și nevoile lor alimentare, deoarece, în mare parte, majoritatea nu sunt atenți la ceea ce mănâncă și se simt împliniți emoțional cu conexiuni mai profunde.

Sau, spun ei, „experimentez mesele de prânz mai mari ca europenii”, începe o discuție plină de viață, interesantă, în care alții vor să încerce și ei, pentru că știu că arsurile la stomac provin de la o cină atât de mare.

Această autenticitate creează o intimitate sănătoasă. Și o intimitate sănătoasă ne satură nevoia de a aparține.

În timp ce clienții mei știu la nivel intelectual, că toți oamenii sunt, ei bine, umani și, în cea mai mare parte, preocupați de ei înșiși, încercarea de noi comportamente se traduce prin vindecare emoțională care înlătură sentimentul că vizibilitatea și invizibilitatea reprezintă o amenințare pentru apartenența lor.

În timp ce un client reflecta cât de diferită era Ziua Recunoștinței ei, „Rușinea din jurul mâncării tocmai a dispărut”.

Este popular în lumea auto-ajutorării să numim poveștile noastre credințe autolimitate.

Dar adevărul greu este că, în unele cazuri, nu este „totul în cap”:

  • Există un privilegiu subțire.
  • Nu veți deveni sănătoși sau nu veți pierde în greutate fără să vă simțiți ca pe un roller-coaster, căzând uneori în eșec.
  • Există oameni care au definiții înguste despre cum arată un interes romantic.

Diferența este că știm că avem de ales. Această apartenență este accesibilă tuturor. Așa cum le spun adesea clienților mei când se angajează în vindecarea poveștilor lor, într-un citat renumit de Gloria Steinem și Erin Brockovich,

Adevarul te va elibera. Dar mai întâi te va enerva.

Sper să luați această hartă a clarității și a labirintului și să vă alegeți pe dvs. și obiectivele dvs. de sănătate și să includeți apartenența împlinită în prescripția dvs.