Î: De ce veganii dau un cap bun?
R: Pentru că sunt obișnuiți să mănânce nuci.

vegane

Î: De ce sunt toate lesbienele vegetariene?
A: Pentru că nu mănâncă carne.

Î: Cum numiți un tip vegan căruia îi place să se placă?
A: O cremă fără lactate.

Î: Ce au în comun tofu și dildo-uri?
R: Amândoi sunt înlocuitori ai cărnii!

Î: Cum numiți o trupă vegană post-punk?
A: Divizia de soia.

Î: Ce i-a spus Cher veganului?
A: And Got Tofu gagica.

Î: Ce numești omnivor prost?
A: un cap de meat!

Î: De ce vegetarianii homosexuali mănâncă doar hummus?
R: Pentru că sunt hummusexuali?

Î: Ați auzit de Zombie vegan?
A: S-a dus la azilul de nebuni și a mâncat doar legumele!

Î: De ce veganii sunt dăunători pământului?
R: Pentru că produc cantități imense de metan.

Î: Ce spui fascist vegan?
A: Intolerant la lactoză.

Î: Câte carnivore este nevoie pentru a schimba un bec?
R: Niciuna. Preferă să rămână în întuneric!

Î: Câți vegani este nevoie pentru a schimba un bec?
R: Niciuna. Toată lumea știe că nu poate schimba nimic.

Î: Care este cel mai bun mod de a păstra laptele proaspăt?
R: Las-o în vacă!

Î: Ce face un canibal după ce mănâncă o legumă?
A: Aruncă scaunul cu rotile!

Î: Care este cuvântul nativ american pentru vegetarian?
A: "Bietul vânător!"

Î: Cum numiți un vegetarian cu diaree?
A: A Salad Shooter

Î: De ce omul ucide animale?
A: friptură de blană.

Î: Ați auzit de veneratorul diavolului vegan?
R: Și-a vândut sufletul către seitan!

Î: Câți vegetarieni trebuie să mănânce o vacă?
R: Unul dacă nimeni nu se uită.

Î: Ce i-a spus un vegetarian celuilalt vegetarian?
R: Trebuie să încetăm să mâncăm așa.

Î: De ce a traversat tofu drumul?
A: Pentru a dovedi că nu era pui.

Î: Cum a fost prins veganul răpind camionul de livrare Soy Delicious?
R: FBI-ul a trasat vapori nocivi de la locul crimei.

Î: Ce a spus Darth Vader când a intrat într-un restaurant vegetarian?
R: Mi se pare deranjant lipsa ta de friptură.

Î: De ce veganul nu primește niciodată un joc?
A: Pentru că are un gaz foarte prost.

Î: Ce este un autocolant preferat pentru carnivore?
A: "Iubesc animalele. Au un gust atât de bun."

Î: Ce mănâncă un zombie vegan?
A: GgggggRrrAaaaIiiiNNnnnSSsss!

Î: De ce vegetarianul a traversat drumul?
A: Pentru că ea a protestat pentru pui, MAN!

Î: Cum numiți un vegetarian care începe să mănânce carne?
R: Cineva care și-a pierdut veganitatea!

Î: De ce veganii nu mănâncă găini?
R: Au ouă în ele!

Mama vegană: Dragă, animalele trăiesc respirând lucruri și nu le putem mânca!
Fiul: Dacă animalele nu ar trebui să fie mâncate, atunci de ce sunt făcute din carne?

Ori de câte ori sunt în apropierea unui vegan ascuțit,
Tind să merg pe coji de ouă. ceea ce îi supără cu adevărat.

Încerc să devin vegan, dar tot mă strecor după un burger ocazional.
Uneori ai nevoie de puțin timp de carne.

Am decis că a deveni vegetarian era o friptură ratată

Mănânc carne și mă simt rău pentru animale, dar vreau să spun . alerg mai repede cred și încetez să gust mai bine.

Această fată de la școala mea a spus că mă recunoaște de la clubul vegetarian, dar nu am întâlnit niciodată erbivore

De ce se tem cel mai mult veganii? Nutriționiștii cu fapte.

Dragi vegetarieni, îmi condimentez carnea cu mâncarea voastră.

Nu sunt vegetarian pentru că iubesc animalele, pentru că urăsc plantele.

Sunt la o dietă vegană; au un gust grozav!

Un carnivor și un erbivor s-au luptat, iar carnivorul a mâncat ierbivorul și a spus că nu este multă carne pe el.

Mama ne-a servit cârnați cu mic dejun vegetarian în această dimineață, așa că dacă cineva are numărul de telefon pentru Tribunalul Internațional pentru Crime de Război, ar fi grozav.

Cred că prietenul meu negru este vegetarian. Ori de câte ori îl văd, are întotdeauna un castravete mare în buzunarul din față.

Nu m-am luptat până în vârful lanțului alimentar pentru a fi vegetarian

Fiecare vegetarian are un card „V”. Fiecare carnivor vrea să-l ia.

Vegetarian este derivat din cuvântul hindus pentru „vânător rău”.

Toată lumea este un pacifist între războaie. Este ca și cum ai fi vegetarian între mese.

Doi contabili
Într-o zi, doi contabili, care erau cei mai buni prieteni, mergeau împreună pe stradă.
Unul era vegetarian și l-a reproșat în mod constant pe celălalt pentru că a mâncat carne!
După ce s-a oprit pentru un hot dog, vegetarianul a erupt "De ce mănânci carne?, Știi chiar ce este în acel hot dog? Știi, ești ceea ce mănânci!"
Carnivorul a răspuns „Eu sunt ceea ce mănânc, un animal vicios necontrolat (care îi bate pieptul)”
În timp ce ieșeau de pe bordură, o mașină cu viteză a venit după colț și a alergat-o pe vegetariană.
Carnivorul a sunat la 911 și și-a ajutat prietenul rănit cât de bine a putut.
Vegetarianul rănit a fost dus în regim de urgență la spital și a fost repede operat.
După o lungă și agonizantă așteptare, doctorul a apărut în cele din urmă.
El i-a spus carnivorului rănit: „Am vești bune și am vești proaste.
Vestea bună este că prietenul tău va reuși. ​​"
„Vestea proastă este că va fi o legumă pentru tot restul vieții.”

Doctor
Un vegetarian are un morcov care iese dintr-o ureche, țelină din cealaltă și o ciupercă în nas.
Se duce la doctor și îl întreabă ce nu e în regulă.
Doctorul îi spune: „Ei bine, pentru un singur lucru, nu mănânci corect”.

Autocolante anti-vegetarian:

"Nu m-am luptat până în vârful lanțului alimentar pentru a fi vegetarian!"

"Iubesc animalele. Au un gust atât de bun."

„Salvați o vacă, mâncați un vegetarian”

"Dacă vegetarienii mănâncă legume, ce mănâncă umanitarii?"

"Urmez o dietă vegană strictă. Mănânc doar vegani."