De către personal 10/1/2003 la 1:00 am

asta păcate

Dacă te-ai gândit că nu am fost eu în ultima vreme, ai absolut dreptate. În primul rând, am slăbit 15 kilograme! Da, chiar dacă era practic neobservabil, transportam, așa cum mi-a spus șeful meu recent, „o mulțime de bagaje”. Învățasem să-mi accept „anvelopa de rezervă” ca parte naturală a procesului de îmbătrânire, cum ar fi acele linii minuscule din jurul ochilor mei, sau părul cenușiu rătăcit care își găsește ocazional drumul spre capul meu sau faptul că acum am nevoie de o mărire sticlă pentru a citi ceva mai mic decât un panou publicitar.

Desigur, am observat aceste lucruri - în special greutatea mea - dar m-am îndoit serios că altcineva a făcut-o. Apoi am fost la Barnes and Noble într-o zi, citind o carte de masă de cafea numită Marele Deserturi ale Lumii, când cineva mă împingea - culoarele acelea sunt atât de înguste, încât mă îndoiesc că Lara Flynn Boyle ar putea chiar să stoarcă pe lângă Calista Flockhart - și Marile Deserturi mi-au alunecat din mâini, mi-a sărit pe burtă și s-a îndreptat spre o afișare a originalelor broșate. Când m-am aplecat să-l ridic, am auzit în mod distinct cuvântul „grăsime”. M-am uitat în spatele meu. Adolescenți! Rătăcind în jurul lui Barnes și Noble în căutarea oamenilor de care să-și bată joc. Cum îi urăsc. Dar totuși din gura pruncilor . . .

Acum nu credeți că nu am încercat. Am cumpărat o bandă de alergat. Ce nume potrivit. Am mers cu bicicleta în jurul Harbor Acres până când am cunoscut fiecare plantă, fiecare tufă, fiecare mega-conac. Am încercat chiar să mănânc mai puțin. Am cumpărat lucruri precum morcovii. Am trecut la Diet Coke. (Cred că asta m-a aruncat de pe vagon. Mi se pare gustul atât de gol, atât de chimic, atât de nesatisfăcător încât merita cu ușurință să fii supraponderal de 30 de lire sterline doar pentru a gusta un cocs adevărat.)

Apoi, o prietenă care are propria problemă de greutate, mult mai rea decât a mea, mi-a spus despre dieta Atkins. Nu acordasem prea multă atenție publicității din jurul ei, deoarece experiența m-a învățat că fiecare dietă celebră este o înșelătorie, în special una care promite că poți avea maioneză nelimitată. Dar prietenul meu a jurat că a funcționat. Și era ceva despre maioneza aia. M-am gândit că dacă urăsc mâncarea și mi-e foame în mod constant, aș putea mânca întotdeauna maioneză cu o lingură. Am aflat că acest lucru merge mult spre calmarea mea.

Teoria din spatele lui Atkins este combinarea alimentelor. Mănânci multe proteine, dar practic nu ai carbohidrați sau zaharuri. Deci, puteți mânca toată carnea dorită, dar fără cartofi sau paste sau pâine. Nu am idee de ce funcționează, dar funcționează și, din fericire, nu-mi place pâinea. Până de curând, dieta era puțin suspectă din punct de vedere nutrițional, dar ultimele studii au confirmat-o. Slavă Domnului Dr. Atkins a trăit să vadă asta. Din păcate, el a murit câteva zile mai târziu, după ce a alunecat pe niște gheață.

Există o mulțime de versiuni ale dietei Atkins, dar cea pe care o recomand cel mai mult este cea a lui Suzanne Somers. Are cele mai bune rețete, iar cărțile ei sunt cele mai distractive. Dacă nu altceva, Suzanne Somers m-a învățat o lecție minunată în viață - citește întotdeauna ingredientele.

Suzanne are, de asemenea, o capacitate infinită de a ierta și se așteaptă să înșeli din când în când. Nu te face niciodată să te simți rău. Am fost atât de luată cu ea încât am participat de fapt la marea ei convenție din Las Vegas în această vară, unde se adună toți fanii ei din emisiunea TV Home Shopping Network. Ce experiență a fost asta! Aș vrea să vă pot spune mai multe despre asta, dar, din păcate, pentru dvs., oricum, drepturile au fost achiziționate de o altă revistă-Inc. -și va trebui să citiți despre asta acolo.

Totuși, faptul rămâne - pantalonii mei cad. Arăt ca unul dintre acei adolescenți a căror talie este acum în jurul coapselor sale, permițând ca un picior de pantaloni scurți de boxer să fie clar vizibili. Înțeleg că această declarație de modă se numește „furtun” și că a luat naștere în închisoare. Tot ceea ce. Ideea este că acum sunt slab și la modă.

Dar „noul eu” merge mult mai adânc decât un make-over plin de farmec. Am aflat recent că sunt cu totul altă rasă decât credeam că sunt. Se pare că există această companie în Sarasota numită DNA Print Genomics. Sunt complet la nivel; am făcut o lucrare despre ei în numărul nostru de vară și au fost recent în New York Times despre rezolvarea unor crime cu ADN. În orice caz, ei oferă acest test pe care oricine îl poate lua pentru aproximativ 160 USD. Îți tamponează interiorul obrazului cu un tip Q și apoi după o săptămână sau cam așa vei primi un raport care îți spune ce procent din fiecare rasă ești. (Există patru grupuri rasiale de bază: indo-europene, asiatice de est, africane sub-sahariene și nativi americani.) Ei bine, a trebuit să încerc asta pentru că dacă există ceva de care sunt sigur, este identitatea mea rasială ca alb persoană. Sunt cel mai grav coșmar al Acțiunii Afirmative. Nu numai că sunt de origine complet europeană, dar este din cele mai bune locuri din Europa, cum ar fi Anglia și Franța și Germania. Nu ar fi drăguț să ai un mic certificat care să o demonstreze?

Ei bine, toată lumea din birou a luat și testul, iar rezultatele au început să revină. Pat Haire s-a dovedit a fi 98% indo-european și 2% nativ american, ceea ce mi s-a părut teribil de incitant. Pam Daniel a ieșit 100% indo-european, ceea ce mi se spune că este neobișnuit pentru cineva ai cărui strămoși au trăit în S.U.A. de generații și a fost atât de promiscuu. Kay a fost o surpriză. Are 77% indoeuropeni și 23% nativi americani. Și-ar putea deschide propriul cazinou de jocuri de noroc. Jură că nu avea habar.

Apoi ne-am făcut. Sunt-sunteți gata? -81% indoeuropeni, 3% nativi americani și 16% Asia de Est. Da, ai citit bine. Est asiatic. Cum este posibil acest lucru? Adică, 16 la sută nu este un mic lucru banal. Este o bucată mare de mine. Un braț întreg.

Ei bine, se dovedește că cea mai logică explicație este sângele meu slav. Familia mamei mele are multe. Și, după cum vă amintiți, slavii sunt unul dintre acele triburi precum maghiarii și tătarii. Ei - sau ar trebui să spun „noi” - originari din Asia Centrală și și-au făcut drum spre vest, violând și jefuind. Localnicii nu prea aveau chef să se împerecheze cu ei, așa că au putut să-și păstreze identitatea rasială.

Da, a fost un șoc. Imi continui să-mi imaginez Chatterbox-urile vechi, înghesuite în jurul focurilor lor pe stepele Asiei. Dar explică multe. Abilitățile mele ciudate la matematică. Stăpânirea mea de bețișoare. Câinele meu chinez.

Iată cea mai ciudată parte dintre toate. A cincea persoană care a susținut testul în biroul nostru este Anu. Este destul de frumoasă, din India, cu pielea brună, părul negru, hindusă. Și este 80% indoeuropeană și 20 din Asia de Est. Cu alte cuvinte, eu și ea suntem gemeni aproape rasiali. Imagina. De la WASP de rasă până la mongolul exterior.