Dieta cu inamicul: Cum să faci față sabotajului de slăbire

Schimbarea comportamentelor de sănătate poate fi extrem de provocatoare. Teoriile comportamentale includ de obicei măsurători a patru variabile care au o influență directă sau indirectă asupra comportamentului nostru.

Acestea includ intențiile comportamentale, atitudinile față de comportament, controlul perceput asupra comportamentului și normele/sprijinul social în legătură cu comportamentul. Când încercăm să slăbim și nu avem sprijinul prietenilor sau al familiei, se poate simți că urmăm o dietă cu inamicul.

Normele sociale descriu următoarele:

  • Norme descriptive: comportamente reale ale prietenilor și familiei: Majoritatea prietenilor mei fac exerciții fizice? Majoritatea prietenilor mei mănâncă nesănătos?
  • Norme conjunctive: percepția cât de mult ar fi prietenii și familia de susținere a comportamentului: Ar aproba prietenii mei să încep un program de exerciții? Mi-ar susține prietenii dacă aș încerca să slăbesc?

Într-o recenzie de 32 de ani de date, profesorul din Yale, Nicholas Christakis, a constatat că obezitatea prezintă un model de grupare socială, ceea ce înseamnă că, dacă oamenii din rețeaua socială se îngrașă, ei înșiși sunt mai predispuși să câștige în greutate (1).

Oamenii mănâncă mai mult dacă mănâncă cu grupuri mari și, de asemenea, mănâncă mai mult dacă oamenii cu care mănâncă sunt consumatori grei.

Sabotorii pentru pierderea în greutate

Prietenii, familia și colegii pot crea presiune pentru persoanele care încearcă să slăbească. Se știe că acești oameni fac comentarii „subțiri” cu privire la alegerile alimentare sănătoase (3,5).

Presiunea colegilor este cel mai bine descrisă de participanții la un studiu realizat de Dr. Catherine Metzgar:

„Arăți rău.”; „Ai din nou o salată astăzi?”; „Nu știu de ce trebuie să mănânci toate acele lucruri sănătoase, doar mănâncă mai puțin”; „Ar trebui să nu mai slăbești”; și ‘Mergeți mai departe și mâncați acel desert. Meriti asta. Lucrezi din greu ".

Alți cercetători au descoperit existența unor „sabotori” de slăbire care fac comentarii similare cu cele de mai sus (2).

Cercetătorii Ryan Rhodes și Kerry Courneya au descoperit că este puțin câștigat prin atingerea unor niveluri extrem de pozitive ale normelor prescrise, dar există multe de câștigat din lipsa normelor negative (4).

Deci, vestea bună este că s-ar putea să nu fie necesar să transformi un sabotor într-un susținător. Poate fi suficient să îi faci pe oameni să nu saboteze eforturile de slăbire.

Ce facem dacă avem un obiectiv de slăbire care nu este susținut sau descurajat activ de prieteni sau familie? Există o serie de abordări diferite care pot fi folosite, dar cred că prima linie de apărare este să fie complet în față.

Tratarea sabotajului de slăbire

Cei mai mulți dintre noi ar fi probabil de acord că sprintarea capului mai întâi într-un zid de cărămidă sună mai atrăgătoare decât să vorbim despre sentimentele noastre. Nu este însă vina noastră totală.

Cumva, nu suntem cei mai mari ascultători și ne simțim ușor ofensați de oamenii care sunt cei mai apropiați de noi. De asemenea, nu suntem cei mai buni comunicatori, de multe ori ne păstrăm sentimentele. Apoi ajung să iasă exploziv la momentul nepotrivit sau într-un mod agresiv pasiv.

dieta

Așadar, nu numai că sugerăm ascultând sentimentele altor persoane, ci și suflăm exprimându-ne sentimentele. Nici măcar nu sunt cel mai bun. Așa am reacționat când m-am ridicat la cină de unul dintre cei mai buni prieteni ai mei (încă nu te iert total Pat).

Când cineva spune „ai o salată din nou astăzi?” de obicei ne mușcăm buza și lăsăm frustrarea sau tristețea din cauza lipsei de sprijin. Ceea ce nu spunem este exact ceea ce vrem de la acea persoană.

Când prietenul/soțul/iubita/persoana dvs. este complicat, spune „Nu știu de ce trebuie să mâncați toate lucrurile sănătoase” respirați adânc și încercați următoarele:

Nu răspundeți într-o stare fierbinte

Când un prieten, un membru al familiei sau altcineva semnificativ spune „Nu știu de ce trebuie să mănânci toate acele lucruri sănătoase” în mod continuu, ritmul cardiac crește și furia s-ar putea acumula în interiorul tău. Le-ați spus de cel puțin o duzină de ori că încercați să slăbiți. De ce nu o înțeleg?

Asigurați-vă că respirați adânc, acum nu este momentul să răspundeți.

Când răspundem într-o stare fierbinte/emoțională, tindem să explodăm la un moment nepotrivit și nimeni nu vrea să aibă un meci țipător în Olive Garden. Așteptați până când vă răcoriți emoțional pentru a avea „discuția”.

Amintiți-vă, comentariile lor nu au nicio legătură cu dvs.

Îmi place conceptul de considerație pozitivă necondiționată, înseamnă că, în ciuda comportamentului autodistructiv al unei persoane sau nu atât de frumos, crezi că încearcă din răsputeri. Comportamentul „negativ” este adesea un mecanism de gestionare, astfel încât oamenii să nu se simtă rău cu ei înșiși.

Când colegul dvs. de muncă spune:

"Oh, nu contează, nu putem obține pizza pentru toată lumea, deoarece Linda este la dietă"

Amintiți-vă că comentariul nu are nicio legătură cu dvs. Deși această persoană ar putea fi considerată o nebunie completă, nu se datorează faptului că nu vă place sau intenționează cu adevărat să fie o persoană răutăcioasă.

Indiferent dacă își dau seama sau nu în mod conștient, încercările tale de a te schimba le pot dăuna psihologic.

Efortul dvs. de a vă schimba le amintește că au nesiguranțe cu ei înșiși.

Adică, gândește-te la asta, când cineva care are totul împreună a luat vreodată un dump pe tine pentru că a încercat să fie o persoană mai bună? Nu se întâmplă.

Pentru a face față problemelor lor, ei fac față făcând comentarii agresive pasive. Nu înseamnă că sunt o persoană rea, ci doar încearcă din răsputeri în situația în care se află să nu se simtă rău cu ei înșiși.

Amintiți-vă că comentariile negative pe care oamenii le fac au legătură cu propriile lor probleme vă pot ajuta să reveniți la o stare rece.

Abordarea conflictului

Va fi un moment potrivit pentru a purta o discuție cu un sabotor. Acesta este un mod greșit de abordare:

Sabotor: „Vom bea cu toții, dar Christine va avea doar apă, urmează o dietă și a uitat cum să fie distractiv”

Christine: (un pic prea tare) „Mi-aș dori cu adevărat să ai tăiat rahatul ăla”.

În ciuda faptului că ești supărat, râde de comentariu pentru moment. Când vă aflați în afara situației fierbinți, spuneți-i prietenului că există ceva despre care ați dori să vorbiți și întrebați când ar fi un moment potrivit pentru a vorbi.

Când ai „discuția”, rămâi strict la fapte și îi spui persoanei exact ce vrei să facă. Această conversație ar putea arăta astfel:

„Am încercat să slăbesc. Acest obiectiv este cu adevărat important pentru mine, pentru că nu m-am simțit sănătos sau bun cu mine în ultima vreme. Îmi este foarte greu să rezist tentațiilor alimentare când ieșim cu toții împreună.

Când ai făcut acel comentariu despre faptul că urmez o dietă și nu știu cum să mă distrez, m-a făcut să mă simt foarte rău despre mine.

Sunteți unul dintre prietenii mei apropiați, așa că îmi doresc cu adevărat sprijinul. În viitor, poți fi sigur că nu vei face comentarii negative despre faptul că încerc să slăbesc? ”

Puncte cheie

Punctele cheie ale acestei conversații

  • Ați afirmat un fapt care nu poate fi argumentat cu: „Când ai făcut acel comentariu despre faptul că sunt la dietă și nu știu cum să mă distrez”
  • Ai spus exact cum te-ai simțit, nici cu acest lucru nu se poate argumenta: „m-a făcut să mă simt foarte rău pentru mine”. Este important să spunem că comentariul te-a făcut să te simți prost, nu persoana. Amintiți-vă că nu vrem să atacăm oamenii, deoarece cu toții putem fi foarte sensibili uneori.
  • Ai spus exact ce vrei: „Pe viitor poți fi sigur că nu vei face comentarii negative despre mine, încercând să slăbesc?”

După ce ați spus ceea ce doriți să spuneți, este imperativ să ascultați ce spune cealaltă persoană. S-ar putea să facă o glumă sau să te lovească înapoi cu un „bine”. Dacă răspund înapoi într-un mod mai puțin ideal, amintiți-vă că răspunsul lor nu este despre dvs., ci despre ei.

Oferă-le întotdeauna șansa să spună ce le trece prin minte, întreabă-le dacă au întrebări despre ceea ce tocmai ai spus și mulțumește-le întotdeauna pentru ascultare.

Concluzii

De multe ori formăm prietenii care se învârt în jurul anumitor comportamente. Ne întâlnim cu oameni care seamănă mult cu noi. Acest lucru este de obicei grozav, dar atunci când vrem să schimbăm anumite comportamente, presiunea din partea grupului nostru social poate face acest lucru o provocare.

Dacă o persoană dorește să slăbească, aceasta poate fi văzută ca o amenințare la adresa sănătății psihologice a unora dintre membrii grupului. S-ar putea să facă comentarii ascunse sau să vă saboteze eforturile. Când se fac aceste comentarii, abțineți-vă de la a răspunde într-un mod pasiv agresiv sau supărat.

Amintiți-vă că comentariile făcute de prietenii sau familia dvs. nu sunt despre dvs. Dorința ta de a te schimba în bine poate evidenția nesiguranțele pe care le au. Răspunsurile lor negative nu sunt pentru că nu le place și nu pentru că nu vor să fii fericit. Aceste comentarii sunt modul lor de a face față.

Găsiți o situație „cool” pentru a vorbi cu acești oameni. Spuneți exact ce au spus și cum v-a făcut să vă simțiți împreună cu modul în care ați dori ca acea persoană să acționeze în jurul vostru în situații viitoare.

1. Christakis NA și Fowler JH (2007). Răspândirea obezității în rețelele sociale mari pe parcursul a 32 de ani. New England Journal of Medicine 357 (4): 370-379.

2. Hindle, L., Carpenter, C. (2011). O explorare a experiențelor și percepțiilor persoanelor care au menținut pierderea în greutate. Jurnal de nutriție și dietetică umană, 24, 342-350.

3. Metzgar, C.J., Preston, A.G., Miller, D.L. și Nickols-Richardson, S.M. (2015). Facilitatori și bariere în calea pierderii în greutate și menținerea pierderii în greutate: o explorare calitativă. Jurnal de nutriție și dietetică umană, 28, 593-603.

4. Rhodes RE, Courneya KS (2005). Evaluarea pragului a atitudinii, normei subiective și controlului comportamental perceput pentru prezicerea intecției și comportamentului exercițiului. Psihologia sportului și exercițiului. 6, 349-361.