Cât de mult a devenit mai fericit + mai sănătos

Împărtășind ce înseamnă să lupți cu o tulburare de alimentație, cum m-a schimbat recuperarea tulburărilor de alimentație + de ce lupt încă în 6 ani.

În 2013, am slăbit 45 de lire sterline în 4 luni. Am făcut-o repede + am făcut-o cu nesăbuință. Străini + prieteni mi-au spus cât de bine arăt, cum au invidiat voința mea și motivația mea. Din păcate, sub hainele de mărimea 0 în care visam să mă încadrez de ani buni trăia o fată pe care nu o mai recunosceam.

Am cumpărat în minciună + a schimbat totul.

Pun pariu că și tu ai crezut. Vocea aceea care îți spune cât de mult ai fi de dorit fără rolul de burtă care uneori iese din blugi. Sau cea care insistă că trebuie să îți acoperi brațele cu o cămașă cu mânecă lungă pentru a arăta drăguță. Aceeași minciună care te face să-ți fie rușine că mănânci un cookie + te împiedică să faci acel lucru sau să ieși la acea dată sau să urmărești acel vis până când ai pierdut ultimele 5, 10 sau 50 de lire sterline.

Dar ceea ce am găsit de cealaltă parte a obsesiei mele acceptate cultural pentru slăbiciune și restricția mea învățată de mâncare nu a fost fericirea așa cum au promis. A fost o tulburare alimentară.

Am pierdut în greutate, da, dar nevoia mea zdrobitoare de aprobare a crescut doar pe măsură ce stomacul mi s-a micșorat. Cu fiecare lire, mi-am urmărit abilitatea de a visa, capacitatea mea de bucurie + rezerva mea de speranță merg împreună cu ele.

Mi-au spus că a fi slab ar rezolva totul și au mințit.

Cum am devenit accidental anorexică

Nu am intenționat niciodată să mă înfometez. De fapt, tot ce îmi doream era ca stomacul meu să pară un pic mai plat în bikini. Amuzant cum funcționează aceste lucruri ...

Tocmai îmi părăsisem primul loc de muncă din facultate + m-am mutat în toată țara, înapoi în orașul natal. După aproape 7 ani de plecare, nu am avut prieteni sau niciun fel de rutină. Plecasem dintr-o casă pe care îmi plăcea să o urmez o nouă slujbă + m-am simțit necentrat + nefocalizat.

Când unii oameni pe care îi știam de la biserică m-au invitat să înot cu ei în fiecare săptămână, am spus da, entuziasmat de o legătură umană în acest nou loc. Apoi am intrat în panică. Comparativ cu ceilalți înotători, eram o fată cam mai mare. Sigur, dacă aș fi puțin mai mic, m-aș potrivi mai bine, mi-ar plăcea mai mult.

Nu mai pierdusem niciodată o masă intenționată, dar am aflat că sărind peste masa de prânz în zilele de înot a ajutat la umflarea burții. A funcționat pentru o vreme, dar înainte să-l știu, sărind peste prânz s-a transformat în sărind peste micul dejun și prânz. Apoi, gustările s-au dus și ele. În câteva săptămâni, trăiam cu băuturi energizante, sodă dietetică + mai puțin de 700 de calorii zilnice în valoare de legume și jeleu în fiecare zi.

Nu mi-am propus niciodată să dezvolt o relație nesănătoasă cu mâncarea. Și totuși, iată-mă.

Modul în care gândirea dezordonată devine alimentația dezordonată

Tulburarea mea alimentară a continuat la fel cum a început, greu + rapid. În decurs de câteva luni, am trecut de la a mânca ca un om sănătos și normal (consumând ceea ce îmi doream când îmi era foame + oprindu-mă când eram plin) la o fată slabă, auto-obsedată, înfricoșată, care și-a petrecut totul gratuit - timpul de antrenament, prepararea de alimente interzise pentru alte persoane sau culcat în pat vizionând videoclipuri pe YouTube despre dietă.

Eram complet scăpat de sub control.

Problema este că nu aveam nicio impresie falsă că mă simt bine. Știam că sunt bolnav. M-am simțit prins, singur, disperat.

Dar m-am simțit și puternic.

Dacă am pășit pe cântar dimineața și numărul scăzuse, am mers pe aer pentru restul zilei. Mi-a plăcut când oamenii au observat că sunt slabă. De fapt, am vrut ca ei să știe cât de multă putere am avut - că aș putea face orice ar fi nevoie pentru a deveni mai mic + mai mic + mai mic. Fiecare compliment despre pierderea în greutate m-a stimulat. Oamenii m-au aplaudat, mi-au cerut sfaturi, au invidiat noua mea figură.

Eram obsedat de menținerea noului meu statut. Eram disperat să-mi continu viața nouă ca „fetiță”, ocupând întotdeauna mai puțin spațiu.

Dar eram și obosit + rece tot timpul. Petrecerea timpului cu prietenii era înfricoșătoare, deoarece mâncarea era aproape întotdeauna implicată. M-am îngrozit să mănânc. A declanșat vina + rușine + ura de sine. Așa că mi-am înfometat corpul până nu mai simțeam nici măcar foamea. De fapt. Nu prea simțeam nimic.

Acest tip de comportament toxic a continuat timp de aproape 6 luni înainte de a fi suficient de disperat pentru a mă schimba.

Alegerea recuperării tulburărilor alimentare

Am scăpat 3 mărimi de rochie în câteva săptămâni, iar oamenii care mă iubeau și-au dat seama că ceva nu era în regulă. Dar nimeni nu știa cum să mă ajute. Chiar și eu știam că am nevoie de ajutor. Noaptea târziu aveam să cercetez facilitățile de reabilitare a tulburărilor de alimentație, dar teama de a renunța la control a fost prea copleșitoare pentru a putea ajunge.

M-am rugat doar + am plâns mult.

Într-o seară, la aproximativ 6 luni de la noua mea realitate, am intrat în baie pentru a mă pregăti pentru culcare. Am aprins lumina + m-am uitat în oglindă. Am purtat această cămașă de noapte mică, roz, cu trandafiri mici pe ea și am tras-o strâns în jurul taliei. Rutina mea normală de seară presupunea o examinare amănunțită a modului în care arătam în acea zi. Mi-aș studia stomacul din toate unghiurile și m-aș plânge pentru fiecare rol imaginar, lovitură și imperfecțiune - motivație pentru următoarea zi de restricție.

O luptă obișnuită a celor care suferă de tulburări alimentare este hiperconștientizarea corpului lor. Adesea vor „verifica corpul” de mai multe ori pe zi, ciupind și aruncând părțile care nu le plac. Din păcate, dismorfia corpului stimulează această ciudată obsesie.

Dar în această seară anume, în locul fetei grase și zdrobite pe care mă obișnuisem să o văd în reflecția mea, am văzut una subțire. Unul care avea oase ieșind din piele + cearcăne sub ochii săi fără viață. Și în acel moment, nu m-am mai putut minți. Uram ce făcusem.

Știam că nu vreau ca povestea vieții mele să fie anorexie și așa că m-am luptat cu tot ce aveam pentru a o schimba.

Drumul lung spre wellness

Dacă ați fi interacționat cu mine în lunile care au urmat restricției mele severe, ați fi putut crede că am fost vindecat. S-ar putea să fi crezut chiar că am fost bine. Știu că am făcut-o.

Dar, chestia este că nu am fost.

Adevărata mea tulburare clinică de alimentație, anorexia mea, a durat doar 6 luni. Dar convingerile și obiceiurile mentale + emoționale erau mai adânc înrădăcinate.

Știam conținutul de calorii al fiecărui aliment. Știam cât de mult voi arde în fiecare oră de mișcare. Știam măsurătorile stomacului, brațelor + fiecare dintre picioare.

Și oricât am vrut să fiu bine, nu am putut scăpa de aceleași vechi minciuni. Am auzit în mod constant femei vorbind despre greutatea lor + cum să o piardă + cum să facă dieta peste tot - la știri, în reviste, pe rețelele de socializare, în cafenelele locale, la serviciu + chiar și în propria familie. Ce aș fi în lume dacă nu aș fi „slab”?

Mi-aș dori să fi căutat imediat un profesionist pentru ajutor, dar nu am făcut-o. În schimb, am ieșit din gaura în care mă aflam cu ajutorul unor prieteni dragi, dragi, care m-au iubit înapoi la viață. A fost nevoie de grit + luptă + multă muncă grea (și lacrimi).

Bătălia de a reveni la un fel de „normalitate” a fost unul dintre cele mai provocatoare lucruri pe care le-am făcut vreodată. A implicat să fac lucruri pe care nu mi-am dorit întotdeauna să le fac + oprirea comportamentelor care ar fi fost mult mai ușor de ținut. Dar în fiecare zi se simte din ce în ce mai mult.

Lupta pentru libertatea alimentelor

Au trecut 6 ani de când m-am luptat activ cu anorexia. M-aș considera pe deplin în recuperarea tulburărilor alimentare + trăind o viață incredibil de fericită și sănătoasă. Și știți cel mai important aspect al fiecărei fațete a recuperării mele, atât din trecut, cât și din prezent?

Câștigând greutate.

Știu că este contracultural să spun asta și cu atât mai mult să o cred, dar da. Până la miezul meu.

Am crezut întotdeauna că, dacă mă îngraș, oamenii ar crede că „mă las să plec”, că sunt lacom sau leneș sau că nu am voință. Dar știi ce? Oamenii nu se gândesc la mine la fel de mult pe cât cred eu.

Și acele kilograme în plus pe care le port acum, prada mea mai mare + rulourile mele de burtă? Sunt preferatele soțului meu.

Și, deși nu pot să mint și să spun că nu am încă zile în care vechile mele modele de restricție sau corpul meu anterior slăbit se simt tentante pentru mine, pentru că la 6 ani încă mă lupt, pot spune cu mândrie că aleg recuperarea de fiecare dată. Recunosc gândurile, le înlocuiesc cu adevărul + continuă.

Știu că ceea ce îmi doresc mai mult decât orice, mai ales mai mult decât să fiu subțire, este să fiu bine. Este să îmi iubesc corpul. Este să trăiesc o viață în care înfățișarea mea este cea mai plictisitoare parte din mine, în care nici măcar nu mă gândesc la mâncare pentru că sunt atât de prins să iubesc oamenii din jurul meu. Vreau să mănânc tort de ziua de naștere cu viitorii mei bebeluși. Vreau să fac o petrecere spontană de înghețată cu soțul meu. Vreau să mănânc ce vreau, când vreau + să nu însemne absolut nimic despre valoarea sau valoarea mea. Vreau să iubesc acele kilograme în plus, deoarece reprezintă bucurie + libertate + viață.

Sunt cel mai sănătos în care am fost de ani de zile și sunt și cel mai mare.

Dar tu și cu mine? Suntem mult mai mult decât ceea ce ne spune numărul de pe scară sau mărimea blugilor noștri.

Viața este cu mult mai mult decât ceea ce mâncăm.

*** Dacă dumneavoastră sau cineva pe care îl iubiți vă confruntați cu o tulburare alimentară, solicitați imediat asistență medicală. Cu cât o tulburare alimentară rămâne netratată, cu atât comportamentele și tiparele de gândire devin mai înrădăcinate. Povestea mea nu este normală. Este excepția, nu regula. Majoritatea oamenilor nu pot rupe ciclul fără intervenție. Un medic sau terapeut este cel mai bine echipat pentru a vă ajuta să începeți propriul drum spre recuperare.