Cu cât eram mai mult mahmureală, cu atât îmi venea mai puțin să mănânc.

Nu aveam oglindă în primul meu apartament.

mahmureala

Nu a fost un fel de declarație politică personală - nu a fost niciodată o prioritate pentru mine. Aveam 17 ani și tocmai mă mutasem de acasă în Botswana în Cape Town, Africa de Sud. Trăiam singur pentru prima dată în viața mea. A trebuit să mă zgârcesc la câteva lucruri, iar reflexia mea a fost una dintre ele.

Privind în urmă îmi dau seama că alegerile de genul acesta erau un simptom al neutralității pe care o aveam față de apariția mea la acea vreme.

La fel ca mulți alți oameni, mi-a plăcut să fac cumpărături, să mă îmbrac și să mă simt bine în ceea ce privește felul în care arătam. Mi-am iubit corpul, dar am avut grijă să nu mă agit prea mult. Știam că este singurul corp pe care îl aveam și că trebuie să fiu bun cu el pentru ca acesta să fie bun pentru mine.

O parte din această atitudine ar fi putut proveni din faptul că nu a trebuit niciodată să practic reținerea crescând. Am mâncat ce voiam, când voiam. M-am bucurat cu adevărat de gustul carbohidraților, fructelor, legumelor neprelucrate și de aproape orice mâncare considerată a fi bună pentru corpul dumneavoastră. Mâncarea a fost o plăcere, dar pe care nu m-am gândit prea mult.

Am câștigat mai mult de 30 de lire sterline în primele șase luni din Cape Town.

Blocul meu de apartamente se afla la aproximativ două minute distanță de un imens centru comercial cu o zonă de alimentație la fel de imensă. M-am trezit înecându-mă la școală cu puțin timp pentru orice altceva (inclusiv folosirea abonamentului la sala de gimnastică sau pregătirea meselor sănătoase), am căzut într-un stil de viață mai puțin sănătos. Frumusețea cu care abordasem întotdeauna problemele corpului a dat curând loc îngrijorării. Crestele formate din coaste împotriva pielii au dispărut sub carnea moale, iar vergeturile argintii au început să apară pe coapsele mele în creștere. Fața mea a devenit atât de rotundă, încât abia m-am recunoscut.

Atunci am devenit cu adevărat conștient de corpul meu. Înainte, nu aveam nevoie de o oglindă pentru a-mi vedea reflexia în fiecare zi, pentru că știam că există într-un mod acceptabil pentru majoritatea oamenilor și, prin urmare, pentru mine. Acum, nu eram sigur că noul meu corp va fi bine primit.

Când am plecat acasă pentru o scurtă vacanță după primul meu semestru, am experimentat o mulțime de batjocuri din partea familiei și a prietenilor. Mi-era teamă să ies afară, în fața amuzamentului cu ochii mari și a înțepăturii de comentarii despre cât de mare devenisem, cum îmi „pierdusem” figura minunată ”și cum ar trebui să încerc o dietă miraculoasă și un regim de exerciții fizice de la care auziseră un prieten de prieten. Deodată, corpul meu a devenit o sursă de rușine. De multe ori m-am retras în siguranța dormitorului meu, unde am agonisit fiecare centimetru în plus și am revărsat cercetări despre cel mai mic număr de calorii de care aveam nevoie pe zi pentru a supraviețui. Am citit mărturii pe internet de la oameni care obținuseră rezultate apocaliptice dintr-o dietă extremă după alta.

Acum, luptându-mă într-un corp pe care ajunsesem să-l urăsc, mâncarea mi-a atras toată atenția, iar atitudinea mea în ceea ce privește mâncarea și exercițiile fizice s-a schimbat de la apatie la o obsesie nesănătoasă. Am cheltuit sume exorbitante de bani pentru mâncăruri sănătoase, mi-am folosit mai des abonamentul la sala de sport și în fiecare câteva zile mergeam pe scară, mereu dezamăgit de ceea ce simțeam că este o reducere slabă în comparație cu cantitatea de efort pe care o depuneam în. Și atunci aș cădea de pe vagon. Cu fiecare pierdere care nu a fost ceea ce am sperat să fie, capul meu a sunat de panică și doar mâncarea nedorită a putut închide zgomotul.

Regimul meu de yo-yo a continuat în acest fel încă un an, până când într-o zi în timp ce mergeam acasă de la locul meu de muncă cu jumătate de normă ca asistent de vânzări de tip boutique, am intrat într-un magazin de băuturi alcoolice.

Nu fusesem niciodată prea băutor; în acel moment mă îmbătasem doar de două ori în toată viața mea. De ambele ori mi-a făcut să simt că nu am control asupra propriului meu corp, ceea ce nu mi-a plăcut. Dar în acea zi, am intrat și, cu ajutorul unui asistent de vânzări la secția de vinuri, am ales o sticlă de vin alb. Când am ajuns acasă, m-am culcat cu laptopul, am tras un film și am băut tot vinul direct din sticlă. Am ieșit la scurt timp și m-am trezit a doua zi cu o amintire neclară a serii mele, o limbă care părea a fi șmirghel și un cap care cântărea un ton. De asemenea, nu îmi era foame de nimic - neobișnuit pentru un consumator de mic dejun religios ca mine.

Am început să am nopți așa mai des - de două sau trei ori pe săptămână cumpăram o sticlă de vin (și uneori două), beau până nu mai puteam sta treaz și mă trezeam simțindu-mi rău, dar complet lipsit de un apetit. Spre deosebire de mulți oameni care tânjesc mâncare grasă când sunt mahmureală, abia am simțit foame după ce am băut. Am început să beau alcool și la ieșirile cu prietenii. La întâlnirile la prânz, când prietenii mei comandau burgeri falnici cu saliva brânză și boluri cremoase de paste, ciuguleam coșul de pâine sau o porție mică de cartofi prăjiți și beau cocktailuri tot timpul.

În acel moment, știam deja exact ce făceam, nu am vrut niciodată să-mi recunosc: am folosit în mod conștient băuturi alcoolice și efectele rezultate de mahmureală pentru a preveni foamea.

În scurt timp, slăbeam din ce în ce mai mult. În fiecare dimineață, când mă uitam în oglindă, simțeam că „vechiul meu corp” își croia drumul înapoi. Și chiar și în zilele în care am avut o mahmureală deosebit de proastă - camera și tot ce era în ea înclinată de cât amețeam, aruncând bilă în timp ce mâinile mele tremurătoare strângeau părțile laterale ale scaunului de toaletă - am simțit cu adevărat că dețin controlul.

Dar acest lucru nu era sub control.

Am băut de două-trei ori pe săptămână, mai mult decât am avut vreodată în viața mea și nu era nimic moderat în ceea ce privește consumul meu. O noapte tipică de băut ar presupune cumpărarea unei sticle de vin după serviciu, băutură în întregime, pătrunderea într-un bar din cartierul meu pentru câteva băuturi speciale și apoi plecarea acasă irosită semnificativ. A doua zi după băut, am fost adesea lovit de o tristețe bruscă și îngrozitoare, pe care am convins-o că este un preț mic de plătit pentru corpul pe care mi-l doream înapoi mai mult decât orice.

Prietenii și familia mea ignoranți s-au bucurat de silueta mea din ce în ce mai subțire. Pentru ei, nu era nimic îngrijorător despre pierderea mea în greutate. Nu am vorbit în mod compulsiv despre alimente, diete sau exerciții fizice și nu am slăbit atât de mult în acest moment încât a fost considerat alarmant. În mai multe ocazii, cum ar fi după nopțile pline de afară, m-aș răsfăța cu fericire cu prietenii în pui și vafe de la restaurantul nostru preferat de 24 de ore sau aș comanda dintr-un fast food fără să mă gândesc la asta.

Nimeni nu bănuia că am o tulburare alimentară, inclusiv eu.

În capul meu nu mă înfometam cu adevărat - pur și simplu suspendam foamea pentru încă o zi sau mai mult. Chiar și când gâtul meu se simțea ca o rană crudă și deschisă din cauza vărsăturilor de mahmureală, mi-am amintit că nu mi-am înfipt propriul deget în gură pentru a provoca vărsături așa cum ar face cineva cu o „tulburare alimentară reală”. Când m-am mutat acasă, părinții mei au început să-și exprime îngrijorarea cu privire la cât de des beau. Ne-am certat despre asta, așa că mama mea mi-a sugerat să văd un terapeut pentru o perspectivă mai neutră asupra comportamentului meu. Obosit de lupte și încrezător că aș fi achitat de psihozele mele suspectate, am cedat.

În dimineața primei mele întâlniri, mi-am mestecat nervos pielea de pe buze într-un taxi și am răsfoit fotografiile de pe telefon. Când am venit la poze de la 21 de ani, am fost uimită. Mergusem într-o perioadă de trei zile, în timpul căreia am supraviețuit foarte puțin în afara băuturilor alcoolice. Nu-mi venea să cred că mă uit la mine în imagini. În acel moment, aveam o altă mărime a jeanului, la fel de mică pe cât fusesem în adolescență. Nu păream rău și mi-am dat seama atunci că nici aceasta nu era cea mai sănătoasă versiune a mea.

Ceva s-a schimbat după aceea. Am început să mă simt frică pentru sănătatea mea pentru prima dată și nu a fost nevoie de nici o convingere din partea terapeutului meu pentru a mă face să mă deschid despre ceea ce se întâmpla.

Prima sesiune s-a simțit ca o descoperire. Terapeutul meu m-a lăsat să vorbesc mult, oprindu-mă doar să pun întrebări care, printre altele, m-au determinat să explorez ce poate mi-a declanșat neclintirea, cum m-am simțit cu adevărat despre alcool și cum m-am simțit acum despre corpul meu. Am fost surprins de cât de mult știam despre mine în timp ce vorbeam cu el și cât de mult îmi îngropasem propria stare suficient de adânc încât să nu trebuiască să recunosc nici mie, nici față de alții că am dezvoltat o problemă.

În cele din urmă, vorbeam sincer despre asta: comportamentul meu era periculos și dezordonat. Săriam acum mesele în așteptarea băutului, beau mult pentru a induce o mahmureală care mă lăsa bolnav și lipsit de poftă de mâncare și dezvoltasem, din greșeală, o dependență periculoasă de alcool.

Prima mea sesiune de terapie a fost aproape exact acum doi ani și am participat la sesiuni în mod regulat (cel puțin o dată pe lună) de atunci. Unul dintre cele mai importante beneficii ale terapiei a fost discernământul pe care mi l-a oferit. Prin terapia cognitiv-comportamentală, îmi evaluez mult mai bine starea de spirit, cum mă simt în legătură cu corpul meu într-o anumită zi și ce ar fi putut declanșa aceste sentimente. În acest fel, mă pot opri să mă răsfăț cu un comportament distructiv.

Potrivit Asociației Naționale a Tulburărilor Alimentare (NEDA), aproximativ 50% dintre persoanele cu tulburări alimentare se luptă și cu abuzul de substanțe.

Și, deși situația mea particulară s-ar putea să nu fie o normă, există o diferență semnificativă în modul în care oamenii experimentează ambele condiții.

Partea din povestea mea care poate fi cea mai relatabilă este că nu m-am considerat ca pe cineva care avea o tulburare de alimentație. Realitatea este că nu toată lumea cu o tulburare de alimentație va prezenta toate semnele și simptomele cu care mulți dintre noi suntem familiarizați. Dacă bănuiți că dumneavoastră sau cineva pe care îl cunoașteți aveți simptome de alimentație dezordonată, accesați site-ul web NEDA pentru un instrument de screening online și resurse lângă dvs.

Astăzi, relația mea cu alcoolul este la fel de complicată ca cea pe care o am cu mâncarea.

Încă beau, deși moderat, și am reguli stricte despre hidratare între băuturi, asigurându-mă că iau o masă decentă ori de câte ori mă bucur de o băutură sau două și având grijă să nu mă îmbăt.

În ultimii doi ani, am reușit să mențin un stil de viață moderat sănătos și greutatea recomandată de medicul meu. Dar unele lucruri nu dispar niciodată, iar mâncarea îmi cere încă o mare atenție. Încă mai numără în mod compulsiv caloriile, îmi fac griji cu privire la efectele unei ciocolată indusă de PMS, mă îngrijorez dacă am avut cele cinci porții de fructe și legume proaspete și mă îngrijorez de balonare ori de câte ori am prea multă sare.

Sunt încă și probabil că voi fi mereu într-o oarecare măsură în recuperare. Alimentația dezordonată, ca multe probleme de sănătate mintală, nu dispare niciodată. Sentimente negative despre corpul meu reflux și flux; unele zile sunt mai bune decât altele, deși cele mai multe zile sunt bune în ultima vreme. M-am angajat să rămân în terapie, pentru că este important ca cineva, în afară de mine, să-mi monitorizeze comportamentul și să mă păstreze sincer în legătură cu orice cale distructivă pe care aș putea merge în jos.

Mă iert pentru că nu sunt cea mai sănătoasă persoană în viață și pentru că nu sunt complet fericit cu corpul meu în unele zile. Îmi doresc acest corp, indiferent de ce și mă bucur că îl am.

Legate de:

Va fi utilizat în conformitate cu politica noastră de confidențialitate