HuffPost face acum parte din familia Oath. Datorită legislației UE privind protecția datelor - noi (Oath), furnizorii noștri și partenerii noștri avem nevoie de consimțământul dvs. pentru a seta cookie-uri pe dispozitivul dvs. și a colecta date despre modul în care utilizați produsele și serviciile Oath. Oath folosește datele pentru a vă înțelege mai bine interesele, pentru a oferi experiențe relevante și pentru reclame personalizate pentru produsele Oath (și, în unele cazuri, pentru produsele partenere). Aflați mai multe despre utilizările noastre de date și alegerile dvs. aici.

duce

Pun pariu că ai auzit că mai întâi trebuie să te iubești pentru a slăbi. Mulți dintre noi urăsc să fim supraponderali, chiar ne urâm pentru asta și credem că trebuie să slăbim pentru a ne putea plăcea. Dar ni se spune că o avem înapoi, că pentru a pierde în greutate, trebuie mai întâi să ne iubim așa cum suntem. Ei bine, cum este posibil acest lucru atunci când nu îți place de tine sau dacă te urăști pe tine și ceea ce ai făcut din viața ta? Cum poți decide pur și simplu „mă iubesc!” când totul din tine spune că este o minciună? Este imposibil.

Nu-mi amintesc cine mi-a spus prima dată că trebuie să mă iubesc așa cum eram, să-mi iubesc corpul gras, așa cum era, pentru a mă îmbunătăți. Părea o nebunie. Mi-a spus să-mi îmbrățișez coapsa enormă și să spun „Te iubesc, coapsă”. Cum aș putea face asta? l-am urât.

La scurt timp după ce ne naștem, descoperim că trebuie să ne „măsurăm” pentru a fi OK, pentru a fi lăudați și recompensați. Adesea, când nu o facem, suntem certați și pedepsiți. Apoi, mai târziu, descoperim că, pentru a fi acceptați de colegii noștri, trebuie să fim un anumit mod, să acționăm într-un anumit mod și să privim într-un anumit fel. În caz contrar, suntem respinși sau, mai rău, suntem tachinați și chinuiți. Dacă suntem buni la „obținerea notei”, suntem ploi de acceptare și dragoste și suntem ajutați în viață. Dacă nu, suntem pedepsiți de părinți și profesori și respinși, tachinați și chinuiți de colegii noștri. În loc să fim iubiți, nu suntem doar neplăcuți, ci suntem urați - disprețuiți. Suntem mai degrabă maltratați decât plini de afecțiune și ni se oferă oportunități și asistență de către cei din lumea noastră.

Acesta este sistemul pe care îl învățăm majoritatea dintre noi. Este „felul în care funcționează lucrurile” cu care învățăm să ne ocupăm și nu ne vine niciodată în minte să îl schimbăm. Cum am putut? Este realitatea. Este modul în care funcționează lumea.

Deci, adoptăm noi înșine acest sistem. Judecăm tot ce întâlnim și, dacă se măsoară, îl acceptăm. Dacă nu, îl respingem. Dacă este cu adevărat minunat, îl iubim și îl dusem cu laudă și orice îi putem oferi. Dacă este îngrozitor, îl tratăm cu dispreț, ne reținem dragostea și poate chiar aruncăm-o, o lovim cu piciorul de bordură. Așa îi privim pe toți și pe tot ceea ce întâlnim. Acesta este modul în care gândim și tratăm totul în viața noastră - inclusiv pe noi înșine.

Este persoana neobișnuită care întâlnește ceva urât și putred și îl îmbrățișează, care iertă pe cei care au comis păcatele societății noastre. Vrem să pedepsim! Sigur, sunt cei care predică despre iubirea vrăjmașilor noștri și iertarea celor care au comis cele mai grave păcate, dar nimeni, cu excepția sfinților, nu ia asta în serios. Cei care încalcă regulile și nu reușesc să respecte standardele noastre merită să fie disprețuiți și pedepsiți. Așa este. Ei o merită. Și în cultura noastră care venerează frumusețea fizică și succesul, nu există cu nimic mai rău decât un eșec mare de grăsime. Și asta am fost la 33 de ani, la 320 de lire sterline, un eșec alimentar de 25 de ani.

Industria pierderii în greutate pradă persoanelor care urăsc supraponderalitatea și adesea se urăsc pentru că nu au reușit să o remedieze. Majoritatea oamenilor cred că modalitatea de a-și câștiga respectul de sine și ca ei înșiși este de a corecta acest defect, de a pierde în greutate și de a deveni un succes de slăbire. Atunci ar putea să se placă singuri. Și această idee este promovată și acceptată. Și adevărul este că este minunat să reușești la asta. Te simți mult mai bine la tine. Nu poate fi negat. Cu toate acestea, pentru a menține convingerea, trebuie să reușești pentru a fi OK și adorabil, că numai succesul și frumusețea ar trebui iubite în timp ce urâtul și eșecul ar trebui să fie urâte, este o capcană. Este o capcană în care am fost prins până când am schimbat ceea ce credeam.

Problema este că nu avem mare grijă de lucrurile pe care le urâm. Le aruncăm sau sub autobuz. Cu toate acestea, ne aplecăm înapoi pentru a ne îngriji de lucrurile pe care le iubim. Dacă avem un cățeluș adorabil pe care îl iubim, îi oferim tot ce are nevoie și multe altele. Îl răsfățăm cu dragoste și jucării. Dar, dacă ni se dă o rătăcire mârâioasă, de care să avem grijă, suntem mai predispuși să o ducem la lire sterline și să o lăsăm. Așa am devenit. Este normal. Nu ne face diavolul, dar adevărul este că nu ajutăm lucrurile pe care le urâm să se recupereze după orice suferință pe care o suferă. Când ne confruntăm cu noi înșine și cu greșelile și eșecurile noastre, tindem să urâm. Suntem mai apți să ne batem sau să ne lăsăm fără ceea ce avem nevoie pentru a ne îmbunătăți.

Dacă trebuie să prosperăm și să ne îmbunătățim, să ne vindecăm de defectele și eșecurile noastre, trebuie să fim hrăniți și ajutați, nu neglijați și abuzați. Acest comportament iubitor trebuie să provină dintr-o decizie conștientă de a fi iubitor și iertător atunci când se confruntă cu acele lucruri care nu sunt frumoase și de succes, în loc să judece și să pedepsească. Asta nu înseamnă că l-ai lăsat pe omul rătăcit să doarmă în patul tău și să te muște, dar că îți dai seama că probabil există un motiv pentru care este așa cum e și începi să îl tratezi corect în loc să abuzezi de el și vezi că devine de ce are nevoie pentru a prospera. Asta înseamnă că iei o decizie conștientă de a fi nu numai iubitor și iertător față de ceilalți, ci și pentru tine însuți, să te iubești ca pe un cățeluș, nu pentru că l-ai câștigat, ci pentru că are nevoie să fie OK, pentru că ai nevoie de el să fii OK.

La vârsta de treizeci de ani, nu reușisem de atâtea ori la pierderea permanentă în greutate, încât am renunțat la această idee. Am lăsat visul în urmă. Dar apoi am cumpărat acest mod de gândire care îmbrățișa dragostea și iertarea în loc să judece și să pedepsească. Am decis că nu numai ceilalți trebuie să fie iubiți indiferent de condițiile lor, ci că sunt și eu demn de această considerație, chiar dacă un eșec de grăsime mare. Am decis să iubesc acel corp, săracul și să fiu amabil cu greșelile și eșecurile mele în loc de nebunie și răutate. Întâmplător, am început să pot face schimbări și să mă îmbunătățesc.

Au trecut 30 de ani de când am pierdut excesul de 140 de lire sterline, ceea ce este un lucru minunat. Dar am aflat că schimbarea mai importantă pe care am făcut-o este modul în care gândesc și felul în care sunt în interior. Exteriorul contează pentru ceva, dar nu este sfârșitul, totul, și de multe ori nu putem schimba acele condiții în care ne aflăm. Ceea ce ne face mai buni este să decidem să ne iubim pe noi înșine indiferent de ce. Avem nevoie de asta. Și când facem asta, uneori deschidem ușa către miracole.

William Anderson este un consilier licențiat în sănătate mintală, specializat în pierderea în greutate, tulburări de alimentație și dependențe. El și-a rezolvat propria problemă de greutate de mult timp, pierzând 140 de kilograme în urmă cu 30 de ani și a ținut-o departe de atunci. Este autorul Metodei Anderson.