Fii atent la acestea, înainte de a fi exploatat!
Postat pe 14 august 2016
Psychologistul Stephen Johnson scrie că narcisistul este cineva care „și-a îngropat adevărata exprimare de sine ca răspuns la leziuni timpurii și a înlocuit-o cu un fals fals foarte compensator.” (1) Această persoană alternativă la sinele real apare adesea ca grandios, „deasupra celorlalți”, absorbit de sine și foarte vanitos. În societatea noastră extrem de individualistă și externă, formele ușoare până la severe de narcisism nu sunt doar omniprezente, ci sunt adesea încurajate.
Narcisismul este deseori interpretat în cultura populară ca o persoană care se îndrăgostește de el sau de ea însăși. Este mai precis să caracterizăm narcisistul patologic ca pe cineva care este îndrăgostit de o imagine de sine idealizată, pe care o proiectează pentru a evita să simtă (și să fie văzut ca) sinele real, lipsit de drepturi, rănit. (1) (2) în jos, majoritatea narcisiștilor patologici se simt ca „rățușca urâtă”, chiar dacă dureros nu vor să recunoască.
Narcisii folosesc frecvent o varietate de înșelăciuni pentru a obține ceea ce doresc. Întrucât, în adâncul sufletului, ei nu cred că eul lor real este demn, se recurge la schemă și manipulare pentru a reuși. (3) (4)
Mai jos sunt opt minciuni și exagerări obișnuite pe care le folosesc adesea narcisiștii pentru a „trage unul peste” oameni, cu referințe din cărțile mele „Cum să tratezi cu succes narcisiștii” și „Un ghid practic pentru narcisiști să se schimbe către sinele superior”. În timp ce unii oameni pot fi vinovați de aceste mecanizări din când în când, un narcisist cronic va arăta un model obișnuit al mai multor dintre următoarele înșelăciuni, rămânând în același timp indiferent (sau indiferent) de modul în care aceste falsități îi afectează pe alții.
1. "Sunt atât de grozav - întreabă-mă!"
Studii și scrieri multiple au legat narcisismul cronic de tendința de a umfla în exces propriul simț al sinelui. (3) (4) (5) (6) (7) alte forme de auto-mărire. În mod regulat, narcisistul vă va aminti cât de speciale, importante, puternice, atractive, populare și/sau de succes au. Ei prezintă o nevoie constantă de a vorbi despre ei înșiși în moduri măgulitoare și egoiste, cu amintiri frecvente ale dispozițiilor lor superioare și demne de invidie.
Cu toate acestea, în profunzime, adevărata stimă de sine a narcisistului poate fi o realitate foarte diferită. S-ar putea să simtă că nu sunt nimic fără mărire, goi fără atenție și care nu sunt iubiți fără adulație. Lăudăria superficială a narcisistului trădează incapacitatea de a fi simplu și cu adevărat uman, cu capacitatea de a se angaja în relații echitabile și autentice.
„Ceea ce afișează mama mea în public și cum este cu adevărat diferită”.
2. „Sunt mai bun decât tine/sunt mai bun decât ei!”
"Nu este ușor să fii superior tuturor celor pe care îi cunosc."
Legat de trăsătura grandiosității este superioritatea. Clinica Mayo identifică „a crede că ești superior” și „aștepți să fii recunoscut ca superior” ca fiind două caracteristici proeminente ale tulburării de personalitate narcisistă. (8) În interacțiunile zilnice, narcisiștii se mulțumesc să-ți reamintească pe tine și pe ceilalți că sunt mai buni în căi mari și mici. Intoleranța lor abia deghizată (sau nedisimulată) față de „inferiori” este dezvăluită prin judecăți, critici, contrabandă, sarcasm, marginalizare, stereotipuri și o condescendență ridicată. În mentalitatea unor narcisiști, ei sunt zei și zeițe, iar lumea se învârte în jurul lor. Din perspectiva lor absorbită de sine, merită privilegiul de a fi satisfăcute, iar gândurile și sentimentele altor persoane sunt irelevante. (5) (9)
CELE ELEMENTARE
Așa cum Johnson a subliniat în definiția sa a narcisistului, această imagine de sine îngâmfată este doar o deghizare bine repetată, inventată pentru a ascunde complexul de inferioritate al narcisistului. După cum se spune, „Mizeria iubește compania”. Întrucât narcisistul este incapabil să se simtă bine în legătură cu el sau cu el însuși în mod independent, el trebuie să-i lase pe alții să se simtă mai bine. (1) (2)
„Unii oameni încearcă să fie înalți tăind capetele altora.”
3. "Promit!"
O altă trăsătură comună a narcisistului cronic este tiparul său de a nu respecta acordurile și obligațiile. Acest lucru poate varia de la cele relativ ușoare, cum ar fi descărcarea de numiri și sarcini, la cele extrem de grave, cum ar fi abandonarea responsabilităților și relațiilor majore (angajamente). Fiind egocentric și vanitos, narcisistul își va îndeplini în general obligațiile doar atunci când acestea se potrivesc interesului său personal. Narcisii cronici nu se raportează, se folosesc. Vorbesc o discuție bună, dar deseori nu reușesc să o susțină. Cercetările și scrierile au legat narcisismul ridicat de trăsături precum nesiguranța, infidelitatea, manipulabilitatea și nivelurile generale de încredere. (3) (4) (5) (10) (11)
4. „Nu vă faceți griji!”
Întrucât multor narcisiști le pasă puțin de reguli și limite, ei se pot angaja în activități care nu au credibilitate, etică sau moralitate. Exemplele pot include infracțiuni minore, cum ar fi încălcarea regulilor de circulație, tăierea în linie, împrumutarea articolelor fără întoarcere sau furtul de rechizite de birou, în sisteme mai grave, cum ar fi abuzul financiar, legal sau relațional. Unii narcisiști nu numai că se angajează, dar se dezvoltă prin încălcarea regulilor pentru a-și face drum, deoarece încălcarea regulilor îi face să se simtă excepționali și îndreptățiți. Când îi puneți întrebări pe narcisist cu privire la tactica lor și vă exprimați îngrijorarea, aceștia se grăbesc să răspundă cu scuze bine repetate, cu asigurări înșelătoare convingătoare că „totul va fi bine” - până când nu este.
Narcisismul Citește esențial
„Mă mândresc cu convingerea oamenilor să-mi facă excepții de la regulile lor”.
„Regulile sunt menite a fi încălcate - așa câștigi.”
5. „Nu este vina mea/este vina ta!”
Inevitabil, mașinațiile auto-absorbite și manipulatoare ale unui narcisist cronic îl vor ajunge din urmă și vor ateriza narcisistul în apă fierbinte. Când se întâmplă acest lucru, unul dintre cele mai frecvente răspunsuri ale narcisistului este de a arăta degetele și de a transfera responsabilitatea către ceilalți. Deseori, narcisistul va învinui victimele pentru că și-au provocat propria victimizare. Un alt răspuns obișnuit este scuzarea - există întotdeauna o circumstanță neașteptată sau neprevăzută care determină narcisistul să fie responsabil. În cele din urmă, narcisistul se poate face victima, arătând orice număr de dificultăți și lupte cu noroc care i-au împiedicat să răspundă și să ceară clemență (din nou fiind o excepție de la regulă). Toate dispozitivele manipulative de mai sus servesc la îndepărtarea controlului și responsabilității de la narcisist, astfel încât slăbiciunile, deficiențele și deficiențele ei sau ale acestuia să poată rămâne ascunse. (3) (12)
„Nu este vina noastră că ți-am pierdut cecul. Ar fi trebuit să suni pentru a te asigura că nu a fost greșit. "
- Manager de bancă anonim
6. „Sunt aici pentru tine/îmi pasă de tine/te iubesc!”
Narcisii au capacitatea de a fi fermecători și carismatici atunci când aleg. (13) La fel ca un maestru de vânzări, știu cum să spună lucrurile potrivite pentru a vă atrage atenția și vă vor conduce să credeți convingerile lor acoperite de zahăr. În relațiile interpersonale și/sau romantice, narcisiștii adesea își mărturisesc rapid admirația și atracția față de tine, de obicei fără să se deranjeze să te cunoască cu adevărat ca persoană. În realitate, narcisistul vrea să te simți special nu pentru că le pasă cu adevărat de tine, ci pentru că vor ceva de la tine. Discuția dulce este o formă de manipulare emoțională calculată pentru a seduce și a exploata. În romantism, narcisistul este adesea mai îndrăgostit de procesul de seducție decât el sau ea este cu tine, pentru că tu reprezinți o „cucerire” pentru ei. La fel ca un maestru con artist, ei te vor prinde, vor obține ceea ce vor și apoi te vor lăsa să stai la uscat. Ați rămas să ridicați piesele relaționale zdrențuite, probabil vă întrebați dacă ați făcut ceva greșit.
7. „Nu ești aici pentru mine/mă dezamăgești!”
„Am decis să divorțez de soția mea. După trei ani de căsătorie, ea nu a îndeplinit criteriile de performanță pe care le-am stabilit. Sunt foarte dezamăgit de ea. ”
Narcisii patologici cer adesea atenție și sacrificii constante de la cei din jur, deoarece o astfel de calmare îi face să se simtă importanți. Când cineva din orbita manipulatoare a narcisistului are curajul de a fi independent și își alege propria prioritate, narcisistul va deveni adesea extrem de agitat, uneori zboară într-o furie (narcisistă) și îl va acuza pe celălalt că este „egoist”, dezamăgitor ”, Sau„ nu sunt aici pentru mine ”. În realitate, narcisistul aruncă pur și simplu o furie de tip copil, pentru că nu și-a dat drumul. Dacă vă aflați la capătul acestor acuzații, puneți-vă următoarele întrebări:
Sunt tratat cu respect autentic?
Sunt rezonabile așteptările și solicitările acestei persoane de la mine?
Darul în această relație este în primul rând un mod?
În cele din urmă, mă simt bine cu mine în această relație?
Dacă unul sau mai multe răspunsuri la întrebările de mai sus sunt negative, adevărul poate fi că narcisistul este de fapt cel care nu este acolo pentru tine.
8. „Îmi pare rău/mă voi schimba”.
Deoarece narcisiștii operează adesea cu privire la inautenticitate și falsuri, consecințele acțiunilor lor le pot ajunge în cele din urmă și le pot pretinde un preț ridicat. Acestea sunt momentele de criză de viață pentru narcisist, care pot include înstrăinarea familiei, separarea conjugală sau divorțul, probleme cu legea, reputația personală și/sau profesională deteriorată etc.
În aceste momente, unii narcisiști își vor mărturisi în mod dramatic greșeala, vor promite că își vor schimba căile și vor cere iertare. Pot suna convingători și poate chiar să creadă ei înșiși în contriziune. Dar fii foarte atent! Johnson avertizează că atunci când mulți narcisiști intră în psihoterapie ca rezultat al unei crize de viață, nu este în scopul schimbării fundamentale a patologiei lor, ci doar pentru a afecta gestionarea crizei. (1) (2) Adesea, de îndată ce criza sa încheiat, se vor întoarce la căile lor machiavelice. Când un narcisist spune „mă voi schimba”, ceea ce își dorește adesea este ca situația neplăcută să dispară, fără să se schimbe.
Poate un narcisist să se schimbe cu adevărat în bine? Poate. Dar numai dacă el sau ea este extrem de conștient și este dispus să treacă prin procesul curajos de descoperire de sine. Pentru narcisiștii care nu mai sunt dispuși să joace șaradă în detrimentul relațiilor și credibilității autentice, există modalități de a elibera de minciună și de a merge progresiv către Sinele Superior. Pentru mai multe informații, consultați cărțile mele (faceți clic pe titluri): „Cum să gestionați cu succes narcisiștii” și „Un ghid practic pentru narcisiști să se schimbe către sinele superior”.
(1) Johnson, Stephen. „Stiluri de caractere”. W. W. Norton & Company. (1994)
(2) Johnson, S. „Umanizarea stilului narcisist”. W. W. Norton & Company. (1987)
(3) American Psychiatric Association, Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (ed. A V-a), Arlington: American Psychiatric Publishing. (2013)
(4) Thomas, David. „Narcisism: în spatele măștii”. The Book Guild Ltd. (2010)
(5) Horton, R. S.; Bleau, G.; Drwecki, B. „Narcis pentru părinți: care sunt legăturile dintre părinți și narcisism?” Journal of Personality. (2006)
(6) Caligor, E; Levy, KN; Yeomans, FE. „Tulburare de personalitate narcisistă: provocări clinice și diagnostice”. Jurnalul American de Psihiatrie. (2015)
(7) Ronningstam, Elsa. „Noi perspective asupra tulburării de personalitate narcisiste”. Psychiatric Times. (2016)
(8) Personalul Clinicii Mayo, „Tulburare de personalitate narcisistă: simptome”. Clinica Mayo, Fundația Mayo pentru educație și cercetare medicală. (2016)
(9) Ronningstam E. „Tulburarea de personalitate narcisistă: o perspectivă clinică”. J Practica Psihiatrului. (2011)
(10) McNulty, J. K. și Widman, L. „Narcisismul sexual și infidelitatea în căsătoria timpurie”. Arhivele Comportamentului Sexual. (2014)
(11) Brown, Nina. „Copiii celor absorbiți de sine, ediția a doua” New Harbinger Publications. (2008)
(12) Ronningstam, Elsa F. „Identificarea și înțelegerea personalității narcisiste”. Oxford University Press Inc. (2005)
(13) Maccoby. Michael. „Lideri narcisici”. Harvard Business School Press (2007)