În cinstea Săptămânii Naționale de Conștientizare a Tulburărilor Alimentare, TBINAA va prezenta povești care explorează tulburările de alimentație la intersecțiile identităților noastre, împărtășind povești despre ED din grupurile care sunt adesea absente din discuție. Credem că trebuie să existe spațiu pentru a spune povestea fiecărui corp și suntem recunoscători celor care ne-au împărtășit poveștile lor, astfel încât să le putem împărtăși cu voi. Dacă vă confruntați cu o tulburare de alimentație, există ajutor. Linie de asistență gratuită și confidențială la 1-800-931-2237. Nu ești singur.

Nu am scris prea multe în ultimele luni. Ultima dată când am scris cu adevărat, lumea mea a implodat și mi-a stins capacitatea de a face față oricărui lucru. Scrierea trebuia să fie o ieșire pentru mine. În trecut, scrierea, citirea, muzica, chiar și vizionarea la televizor mă scoteau din orice ar fi asta. Nu știu ce este „asta”. Știu că sunt nenorocit. Știu că nu pot continua să fac asta. Știu că trebuie să mănânc. Trebuie să beau. Trebuie să am grijă de copiii mei. Trebuie să am grijă de soțul meu. Trebuie să am grijă de câinele meu. Trebuie să am grijă de pisica mea. Trebuie să am grijă de facturile mele. Trebuie să am grijă de toate. Problema este că nu-mi pasă deloc chiar acum. Poate că aceasta este o criză nervoasă. Tulburarea mea alimentară este cea mai gravă care a fost. Am petrecut atât de mult timp îngrijind atât de mulți oameni încât am pierdut capacitatea de a-mi recunoaște propriile nevoi. Săptămâna trecută am fost atât de deshidratată încât mi-am pierdut vocea.

În săptămânile anterioare, timpul meu l-am petrecut cercetând o dietă fără sodiu pentru unchiul soțului meu. Toată lumea din jurul meu vine la mine cu întrebări sau pentru sprijin. Sunt obișnuit cu asta. Îmi place, mă simt dorit, apreciat, recunoscut mai ales pentru ceea ce fac cel mai bine. M-am destrămat când toate cercetările mele au fost eliminate. Ignorat. Respins. De ce să-mi cereți ajutor pentru a nu-l lua în considerare decât pe tot? Am încetat să mănânc și să beau, conducând tulburarea mea alimentară înapoi într-o situație de fund. Acum sunt bine. Nu sunt fantastic. Nu sunt minunat.

Sincer să fiu, am mâncat azi o jumătate de pâine prăjită cu o sticlă de Gatorade. Acesta este încă minimul. Încă nesănătos. Dacă voi continua în acest ritm, mă voi retrage în comă, așa cum am făcut acum câțiva ani. De ce se întâmplă asta? Am avut mult timp să mă gândesc la asta în timp ce medicii m-au examinat. Sunt norocos. De când coma mea, plămânul s-a prăbușit și că șocul septic îngrozitor al lui Dumnezeu mi-a răpit corpul, am primit un ordin de „activitate” restricționat de către medici. M-am ingrasat cand am incetat sa alerg. Când tulburarea mea de alimentație și-a ridicat capul urât, de data asta eram suficient de supraponderală, permițându-mi să recunosc ce făceam cu mine. De ce am încetat să mănânc? Nu mai scrie? Nu-ti mai pasa?

Mă învinovățesc pentru acțiunile/reacțiile altora din jurul meu. Nu am reușit să văd ceva atât de simplu. Îmi ofer întotdeauna sprijinul altora. Serviciile pe care ar trebui să le percep pentru a le oferi din bunătate. Îmi donez timpul, chiar și banii altora care au nevoie de el. M-am lăsat obișnuit. Adevărul este că sunt foarte supărat chiar acum. Când cineva îmi cere o favoare sau un sfat, mă străduiesc din răsputeri să mă asigur că le dau tot ce e mai bun pentru ei. Sunt supărat pentru că mă simt trădat. Mă simt violată. Ma simt pierdut. Mă simt bătut. Se pare că am sentimente. A spune că nu-mi pasă este o minciună. Îmi place să fac oamenii fericiți. Nu, eu nevoie pentru a face oamenii fericiți sau mai buni sau sănătoși sau relaxați. Lumea mea se învârte în jurul tuturor celor din jurul meu.

Citește mai radical: Când mă spui slab

Voi fi sincer aici. Doar câțiva dintre prietenii mei au făcut vreodată ceva care să mă ajute de fapt. Doi prieteni/membri ai familiei știau că mă doare, au scris poezii frumoase pentru mine. Un alt prieten îmi trimite mesaje zilnic pentru a mă asigura că sunt ok, chiar îl sună pe soțul meu dacă nu îi răspund imediat. Cel mai vechi prieten îmi trimite „Lemn” de cel puțin patru ori pe zi ca o glumă interioară pe care am împărtășit-o de peste 15 ani. Mă simt obișnuit. Mă simt profitat. Dau atât de mult din mine atât de liber încât uit că mă dezactivez. Un prieten a venit la spital, chiar a mers la tribunal cu mine când un prieten pe care trebuia să-l renunț a crezut că tot ce am scris este despre ea. Nu a fost. A fost non-ficțiune creativă. A trebuit să solicit un ordin de protecție împotriva urmăririi împotriva ei.

Îmi pasă atât de mult să nu-i rănesc pe alții, încât în ​​ziua în care am fost în fața instanței, în ciuda tuturor „incidentelor nefericite”, daune asupra proprietății mele și a apelurilor hărțuitoare care se petreceau de săptămâni, am cerut judecătorului să respingă cererea PFS, astfel încât să se poată face bine, pentru a-și readuce copiii în viață. A fost de acord să mă lase în pace, să nu mă hărțuiască doar pentru ca unul dintre prietenii ei să-mi trimită ulterior un mesaj pe Facebook încercând să mă extorce și să mă amenință.

Citește mai radical: despre a fi generos: de la binge la echilibru

Permiteți-mi să curăț câteva lucruri aici: nimeni nu mă poate răni dacă spun adevărul.

Amenințările pe care mi le-a adus împotriva mea nu mă deranjează pentru că mint. Ușor respins de profesioniști și martori. Nici măcar prietenii mei. Un sondaj aleatoriu al oamenilor din jurul meu ar respinge tot ce credea că „are” asupra mea. De ce mă simt atât de rănit? Atat de pierdut?

aceasta
Imagine: persoana stă cu spatele la cameră în timp ce privește un corp mare de apă. Au părul brun lung care cade spre stânga și poartă o bluză roz cu păsări negre.

În acest moment, nu sunt pierdut. Știu exact ce se întâmplă și de ce. M-am lăsat folosit. Oamenii în care am avut încredere nu s-au oferit niciodată să-și doneze timpul pentru a mă ajuta. Nu am făcut niciodată nimic pentru că a fost ceea ce trebuie făcut. N-am făcut-o niciodată fără să calculez ceea ce am daturat dacă ei au făcut-o. Nu țineam filele. Orele pe care le-am petrecut, energia, cercetarea, chiar inspirația pe care i-am oferit i-au ajutat în timp ce mă omorau.

Ce am învățat din asta? Am aflat că am încetat să mănânc, deoarece gura mea face parte din procesul de comunicare. Nu am vrut deloc să deschid sau să-mi folosesc gura. Am simțit că trebuie să mă bag în gură, chiar să mă opresc din mâncare, pentru că, dacă nu comunic în niciun fel, nimeni nu mă mai poate folosi.

Cea mai profundă trădare vine de la cei în care ai cea mai mare încredere. Asta mi s-a întâmplat. Nu știam să cer ajutor. Am contactat un alt blogger/prieten, o persoană atât de articulată, atât de genială, atât de plină de compasiune. Am întins mâna pentru a spune că am nevoie de ajutor. Nu știu cum să întreb. Nu știu de ce am nevoie. Nu mănânc. Mor încet. În câteva secunde, a tras-o direct. Ai grija de tine. Orice ai avea nevoie, te voi ajuta. La naiba să scrii, ea a spus. Ai grija de tine. Să vedem dacă putem lucra împreună pentru a vă oferi ceea ce aveți nevoie.

Am simțit că trebuie să cer permisiunea de a cere ajutor. Pentru a cere o pauză. Permisiunea de a închide, să mă ocup de sănătatea mea. Temerile mele, durerea mea, adevăratele mele tragedii care se petrec în jurul meu. Tulburarea mea de anxietate severă de pe hărți în timp ce îi trimiteam mesaje text, inima mea s-a repezit la 155 BPM. Încă purtam monitorul de ritm cardiac Garmin și Forerunner. Am mers pe jos. Nu-mi mestecam unghiile. Să-mi mestec unghiile ar însemna să-mi folosesc gura. În schimb, am folosit clești, mărunțindu-mi degetele până sângerează. Degete ca carnea crudă, sânge pe cămașă de noapte, sânge pe telefon.

Îmi aruncasem telefonul afară mai devreme seara. Mi-am plasat MacBook Pro în coșul compozit la scurt timp după aceea. Nu aveam de gând să scriu sau să comunic. Am simțit că cineva mă violase din nou; de data aceasta, violul era în mintea mea, sfatul meu. Știam că dau mai mult decât primesc.

Din fericire, soțul meu m-a văzut plângând în colțul dormitorului nostru. Privit în timp ce câinele meu scâncea, bâjbâindu-mă, lingându-mi lacrimile în timp ce gâlgâiau și scoteau din mine. Din fericire, am avut încredere în prietenul meu, am contactat alții care mă cunoșteau, mă cunoșteau cu adevărat.

Am cerut ajutor pentru prima dată în viața mea. Asta este. M-am întins pentru a găsi câteva mâini gata să mă scoată din focul în care ardeam.

Astăzi, astăzi este o zi bună. Știu că nu sunt „bine”. Știu că trebuie să setez alarme pentru a mânca, bea, dormi, odihni, găti, prospera. Am adăugat „prosperă” acolo la sfârșit. Pentru ca eu să prosper, trebuie să nu mai dau atât de mult din mine. . . Sunt o persoană cu totul sau nimic. Lucrez la mijloc acum. Eu vrei să prosper, să-mi văd copiii, să îi simt, să mă conectez cu cei care contează pentru mine.

Începând de astăzi îmi sfârșesc frica de a întreba. Îmi închei teama de a spune „Nu”. Încep proaspăt, exprimându-mă așa cum am făcut-o mereu, cu onestitate și umor. Nu trebuie să mă arunc pentru a fi eu. Trebuie doar să recunosc că sunt mai mult decât „util”.