pentru

Ziua Mamei este o ocazie care îmi dă mereu o pauză, deoarece am petrecut cea mai mare parte a copilăriei mele luptând să supraviețuiesc într-o gospodărie condusă de un monstru (AKA mama mea abuzivă). Pentru oricine crede că descriptorul meu este puțin dur, vă pot asigura că nu este. Ceea ce am îndurat sora mea și cu mine când am crescut a fost destul de oribil în ceea ce privește abuzul constant pe care l-am suferit - împreună cu minciunile pe care am fost forțați să le acoperim în numele mamei dragi ol '.

Am o amintire vie a timpului în care am încercat să raportez abuzul la poliție. Pentru că a fost acum mulți ani (și pentru că noi, ca societate, nu știam mai bine la acea vreme) mi-au respins afirmațiile (deoarece cea mai mare parte a abuzului nu era fizică) și au refuzat să investigheze. Imaginați-vă un tânăr adolescent care închide telefonul și se întoarce către agresorul (mama mea în acest caz) care tocmai mă auzise făcând apelul. Am frisoane gândindu-mă la astfel de incidente. Dar, totuși, am făcut jurământul de a nu le suprima niciodată sau de a mă preface ca și cum nu ar fi avut loc.

După cum știu cititorii fideli ai acestui blog, mi-am petrecut cea mai mare parte a vieții tinere obeze morbid. Am început să mă îngraș în jurul clasei întâi și până am terminat facultatea cântărea peste 450 de lire sterline. Îmi imaginez că unii profesioniști din domeniul sănătății mintale ar putea atribui acest lucru creării unui strat de protecție care să mă protejeze de orice relație pe care am crezut că mi-ar putea provoca un rău mai mare sau continuu. Acest lucru nu înseamnă că nu m-am străduit să pierd acest „strat de protecție” de-a lungul copilăriei mele (chiar dacă știam că mama mea a fost lividă să aibă un copil obez înclinat să spună oamenilor că am o boală care a cauzat creșterea în greutate spre deosebire de a mărturisi pur și simplu că exagerez).

Odată ce un tânăr adult trăia singur, în cele din urmă mi-am dat seama că trebuia să renunț la greutatea mentală (în mare parte alcătuită din amintiri de abuz) înainte de a putea renunța la greutatea fizică. Dar, deși am îndeplinit obiectivul de a pierde excesul de greutate (și am rămas o greutate sănătoasă de atunci), nu vreau să uit niciodată prin ce am trecut eu și sora mea. Asta nu înseamnă că am o mentalitate de victimă. Nu aș încuraja asta în mine sau în altcineva. Dar o atitudine de „acceptare” a petrecut cea mai mare vindecare.

Asta s-a intamplat. Abuzul s-a întâmplat. A fost real.

Zilele astea pot merge pentru perioade lungi de timp fără să mă gândesc la abuzul pe care l-am suferit eu și sora mea (chiar dacă unele dintre efectele sale ulterioare au fost de mare amploare). Dar când „sărbătorile” precum Ziua Mamei se învârt, nu mă pot abține să nu-mi fac o groapă în stomac când văd imagini media favorabile publicității care arată mamă și copil (bebeluș, copil mic, adolescent sau altfel) trăind cele mai fericite momente pe ecran sau tipărit. Nu am cunoscut niciodată acest tip de relație cu propria mamă. Conceptul îmi rămâne străin și până în prezent.

În ceea ce privește faptul că mama mea este un „monstru”, în retrospectivă, am ajuns să accept că mama mea era probabil bolnavă din punct de vedere mental, având în vedere comportamentul ei scandalos - ceea ce îi face pe adevărații monștri să fie alți membri ai familiei care, deși au conștientizat bine acțiunile mamei mele, au părăsit eu și sora mea singuri cu ea să ne creștem. Împărtășesc acest lucru nu din ciudă, remușcare sau chiar tristețe. Dar într-un efort de a-i face pe ceilalți care au avut experiențe similare să știe că nu sunt singurii.

Mulți oameni respiră ușurați când află ce am trăit eu și sora mea - pentru că au fost crescuți în circumstanțe similare. A vorbi despre aceste probleme nu înseamnă că scopul nostru este să ne demonizăm părinții. Dar abuzul este abuz. Și copiii minori de multe ori nu au de ales decât să-l suporte - și, sperăm, să supraviețuiască. Dar chiar și ca adulți - chiar și atunci când suntem liberi de agresorii noștri - uneori trebuie să facem o alegere conștientă pentru a continua să supraviețuim. Mai ales în ocaziile în care mulți își sărbătoresc mamele, ceea ce poate lăsa pe mulți supraviețuitori adulți ai abuzului asupra copiilor să simtă că suntem ciudați, nemeritați sau, poate, ca și cum am fi într-un fel sau altul responsabili de circumstanțele noastre tragice.

Așa că da - prilejul Zilei Mamei mă face sumbru. Dar îmi amintește, de asemenea, că eu și sora mea - și atât de mulți dintre voi - suntem supraviețuitori. Cu toții ne-am confruntat cu provocări majore în viața noastră. Unele din exterior, altele din interior. Dar putem continua să depășim aceste provocări (chiar și cele care încă ne bântuie uneori).

În aceste zile, când cumpăr cărți de Ziua Mamei, iau câteva. Un card este pentru sora mea, care a reușit să rupă ciclul abuzurilor și este o mamă uimitoare pentru doi copii frumoși. Și cărțile suplimentare sunt pentru alte influențe nutritive din viața mea care m-au învățat că dragostea unei mame poate ajunge sub mai multe forme (și de la mulți oameni diferiți). Versiunea mea auto-definită a Zilei Mamei este cu siguranță demnă de sărbătoare. Și și a ta poate fi. Atâta timp cât se observă într-un mod care vă onorează puterea - pe lângă faptul că acordați atenție mamelor de tot felul (poate chiar și celor, ca ale mele, care erau bolnavi mintal și, poate - doar poate - făcând tot ce au știut să facă ).