21 ianuarie 2013

„Frumusețea unei femei nu este în hainele pe care le poartă, în silueta pe care o poartă sau în felul în care își pieptănă părul. Frumusețea unei femei este văzută în ochii ei, pentru că acesta este ușa către inima ei, locul unde locuiește dragostea. ” - Audrey Hepburn

Astăzi fac o scurtă ocolire din seria mea de luni pentru a împărtăși o poveste pe care am postat-o ​​anul trecut despre un moment important de cotitură în viața mea. Este una dintre inspirațiile din spatele BeautyFest of a Woman BlogFest, care va reapărea pe 22 februarie. Dacă doriți să participați, reveniți aici joi pentru detalii. Abia aștept să cânt, să dansez, să râd, să strig și să mă gândesc din nou la frumusețe împreună cu voi toți. ♥

M-am trezit în acea dimineață, așa cum am făcut majoritatea dimineților în timp ce locuiam în Paris - tulburat, epuizat și hotărât. În timpul a ceea ce ar fi trebuit să fie un vârf în cariera de model pe care o iubisem, am fost captivat și controlat de o tulburare de alimentație. În cazul în care logica mi-ar fi spus să mă odihnesc, să-mi hrănesc corpul și să mă ocup de responsabilitățile zilnice, E.D. poruncit mă trezesc și fug! Micul dejun, casting-urile, întâlnirile agenției și ședințele foto ar trebui să aștepte; singura mea prioritate era menținerea bolii mele.

Corpul meu slăbit supraviețuise cu morcovi, ceai cu gheață fără zahăr și Coke Light, totuși se simțea gigantic și pedepsit. Dacă aș putea să mănânc cât mai puțin posibil și să ard mult mai mult decât am mestecat, aș putea ajunge în cele din urmă la slăbiciune - adică Fericire, succes, perfecțiune. A trebuit să fug.

Mi-am strecurat picioarele în adidașii uzați, cu sânge, am ieșit din micul meu apartament parizian și m-am îndreptat spre Sena. Turnul Eiffel a intrat în viziunea completă deasupra culorii pastelate a răsăritului - un Monet viu, care respira. Frumusețea ar fi putut să respire un orb, am scris în jurnalul meu. Nu am meritat-o.

calorii

Pământul cu rouă mi se strânse sub picioare în timp ce alergam în ritmul numărării caloriilor. Patruzeci și cinci plus șase plus zece ... plus cinci plus zece plus trei ... Am estimat „daunele” din ziua anterioară, apoi am trasat un itinerar de mișcare și bucăți ocazionale de hrană pentru a compensa. Atât de obișnuiți să ignor amețelile și oboseala care mă însoțesc, orice altceva s-ar fi simțit străin. Dar de data aceasta a fost diferit.

Îndepărtând sentimentul adăugat de dezactivitate din intestin, am observat scufundarea în pământul din față: Pare un leagăn de dimensiunea unui adult ... Poate că știam ce urmează.

Am fugit cu amețeli și dureri din ce în ce mai mari, de parcă o clemă de metal mi-ar fi strâns creierul. ALERGA. Nu te opri! Nu poți. Lacrimi mi-au picat ochii în timp ce încercam să depășesc inevitabilul. Am căzut la pământ, ca în mișcare lentă. Pentru un moment scurt, savuros, m-am simțit fără greutate.

M-am trezit mai târziu, zăcând în leagănul ierbos, cu gustul sângelui și al murdăriei în gură. În loc să mă gândesc la cât timp am fost acolo sau dacă aș fi fost rănit, un gând m-a umplut de teroare: Are mizeria calorii?

Nu-mi amintesc cine m-a găsit sau cum am ajuns la centrul medical, doar cuvintele medicului britanic: „Aveți anorexie. Înțelegi ce înseamnă asta? Ai fi putut muri. Ai putea muri. ”

Cuvintele ei s-au încețoșat ca ceața pe un parbriz în timp ce gândurile mele s-au înnebunit. E nebună! Eu nu pot aveți anorexie. Vă rog să nu mă faceți să mănânc ... Nu m-am simțit nici suficient de slab, nici de „priceput” pentru a avea o tulburare caracterizată de foamete. Sigur, am avut probleme - „cancerul în sufletul meu” despre care jurnalizasem. Mă simțeam putrezit fizic și emoțional și slăbit, dar nu puteam să înțeleg nimic. Știam doar că trebuie să plec acasă.

În săptămâna după ce am ajuns la Minneapolis, am început tratamentul și am luptat mai mult pentru a rămâne bolnav. Odată ce mi-am acceptat diagnosticul, anorexia mi s-a părut singurul lucru special la mine. Dacă l-am lăsat, ce a mai rămas? Cuvântul „recuperare” părea sinonim cu „grăsime”, „eșec” și „mediocritate”.

Pe măsură ce măsurile mele de foame au crescut, sinele meu emoțional și fizic le-a tolerat din ce în ce mai puțin. Terapeutul meu a amenințat în mod repetat tratamentul internat. Am mințit, promițând că voi mânca mai mult și voi câștiga greutatea necesară.

În cele din urmă, unul dintre cele mai grave coșmaruri ale mele s-a împlinit. Într-un moment de disperare, am cedat dorului meu de o singură mușcătură de înghețată de ciocolată. În timp ce așezam în gură păpușa de dulceață cremoasă rece, întreg corpul meu tremura. M-am simțit în stare de ebrietate, un sentiment de pericol, orgasm din cap până în picioare și ușurare temporară. Dar o mușcătură s-a transformat în două, apoi șase, apoi tot ce a rămas din jumătate de galon. Crema grasă stătea ca o piatră putredă în stomacul mic. Nu m-aș fi simțit niciodată atât de rușinat.

Muntele rusesc înfometat/înfometat care a urmat a fost cel mai dureros și mai important eveniment din recuperarea mea. În cel mai rău moment, am intrat în ceea ce terapeutul meu a numit „transă bulimică”. Amețeala a preluat și am avut puțină conștientizare de tot ce am consumat până când m-am trezit plângând printre ambalaje și firimituri.

Pe măsură ce greutatea mi-a revenit în corp, prietenii și familia mi-au spus cât de sănătos am arătat: „Te uiți atât de frumos!” Comentariul bine intenționat m-a bântuit luni de zile.

Disperată să încetez să mă înfund, am decis să iau tratamentul mai în serios.

„Voi face orice pentru a opri acest lucru”, i-am spus terapeutului meu.

- Bine, spuse ea. „Începe cu mâncarea. După ce te înghesuie, nu sări peste următoarea masă. "

Orice altceva în afară de asta. I-am rezistat instrucțiunilor, ținându-mă cu fermitate la convingerea că, dacă aș fi suficient de puternic, aș putea atinge slăbiciunea pe care mi-o doream și nu mă mai pot agita imediat. Părea utopic. Între timp, am jelit pierderea anorexiei mele ca un suflet pereche pierdut.

Într-o noapte, după ce un post s-a încheiat într-o înflăcărare gigantică, am lovit un nou fund. M-am gândit să înghițesc otrava pe care am folosit-o ocazional pentru a voma, conștientă de riscurile care pun viața în pericol. Nu voiam să mor, dar nu suportam viața așa cum o știam. Furios, am scotocit casa după sticla mică. Când nu am putut să-l găsesc, inima mi-a zburat. M-am chinuit să respir.

Atunci s-a întâmplat ceva remarcabil. Incapabil de purjare în oricare dintre metodele mele viabile, m-am liniștit. Acea liniște, asociată cu frustrarea obosită și incapacitatea de a prevedea viața continuând ca Iad, a adus claritate. Incearca ceva nou. Trebuie să.

M-am dus cu frică la oglinda de perete, ca și când aș fi apropiat o stâncă fatală. Pentru prima dată în prea mult timp, nu m-am uitat la șolduri, burtă sau coapse, ci în ochii mei. Privirea din față a străpuns balonul umflat de durere din mine, eliberând suspine.

"Nu mai poți trăi așa!" Mi-am spus reflecția. „Nu te voi lăsa să te urăști atât de mult. Nu ești cine ești. ” Nu știam pentru ce lupt, dar instinctele mele spuneau: „Nu renunța.

Mânia mea împotriva ED și proclamațiile din oglindă au fost primele semne de iubire de sine pe care le-am afișat de ani de zile, întrerupătorul de lumină din peștera întunecată în care am trăit. Dacă aș reuși să-l pornesc, știam că viața mea se va schimba. Dar decizia a fost doar o parte din ea ... Mai degrabă decât strategii de restricționare a complotului pentru zilele următoare, a trebuit să complot un viitor liber de ED.

Noaptea a devenit o furie Good Riddance Ed. Mi-am aruncat „hainele slabe” și am cântărit într-un tomberon și am scos etichetele de mărime de pe hainele care se potriveau. Am aruncat la gunoi fiecare magazin de modă, jurnal alimentar și dietă, mi-am cântat sentimentele în cântece inventate. Mi-am promis că, timp de un an, nu voi regim, nu voi muri de foame sau nu voi face alte încercări de slăbire. Dacă m-am îngrășat în acel an, așa să fie. A doua zi dimineață, cu mâinile tremurânde și lacrimile care-mi inundă obrajii, am luat micul dejun, forțând gândurile despre Te iubesc, Meriți asta, Vei fi în regulă, cu fiecare mușcătură.

Deși am vrut să renunț la angajamentele mele frecvent în săptămânile următoare, am ținut ferm. Amețeala a continuat la început, la fel ca și creșterea în greutate, până când aproape am dublat cea mai mică greutate. Dacă trebuie să o iau de la capăt în fiecare zi, o voi face, am scris. Și o iau din nou și din nou. Nu aveam nimic de pierdut încercând și totul de pierdut dacă nu.

Treptat, m-am luptat mai puțin cu mine și alunecările s-au tras mai departe. Câteva luni mai târziu, nu mai țineam dietă, nu muream de foame sau mă necăjea și viața mea începea să se simtă ca o viață. Eram la facultate, îmi făceam prieteni, scriau cântece și chiar, ocazional, râdeam. Dar recuperarea mea ajunsese la un platou. M-am simțit ciudat mâncând în jurul celorlalți, neliniștit să mănânc prea mult sau prea puțin. Cele mai mici dureri de foame sau plinătate m-au pus pe margine. Am văzut farfurii cu calorii și m-am simțit vinovat când m-am complăcut. Și, deși am rezistat, am dorit să mă alimentez. ED nu plecase. Pur și simplu devenise mai tăcut.

Într-o zi, peste căni aburitoare de ceai indian, mama mi-a înmânat un CD cu o melodie pe care ea și tata mi-au dorit să o aud: „Lee Hope Womack,„ I Hope You Dance ”.

„Este timpul să găsim bucurie”, a spus ea. (Și aici aș fi crezut că am păcălit pe toată lumea)

Mesajul piesei despre „dans”, pe care l-am considerat a însemna multe lucruri vesele, m-a lovit cu o forță profundă.

În acea seară am stat la un parc urmărind un grup de prieteni care picniceau, captivat de o femeie de vârsta mea. După o mușcătură din sandwich-ul ei consistent, ea a închis ochii, și-a dat capul înapoi, exclamând: „Este atât de bine!” Am tânjit după o uncie de bucuria ei.

Mâncasem pentru că „trebuia” să le spun, le-am promis altora că aș vrea și nu am mai vrut niciodată să plec din nou de la capăt. Pentru a-mi reveni pe deplin, a trebuit să manifest bucurie în jurul mâncării.

Știam că este posibil, pentru că o experimentasem. Povestea mea de dragoste din copilărie cu mâncarea părea insatabilă. Fotografiile de familie înfățișează o fată zâmbitoare, bulboasă, care ține un con de înghețată, stând în fața unui tort luminos de ziua de naștere sau pe cale să scoată un chomp dintr-un măr roșu proaspăt din arborele nostru din curte. Înainte de culcare, îi întrebam adesea pe părinții mei ce ar presupune micul dejun de a doua zi, „aș putea să visez la el”.

Mâncarea pentru familia mea însemna unire, sărbători de ziua de naștere, picnicuri lângă lac, mese gătite acasă seara - o legătură specială și lut cu care am construit amintiri. Până s-au strecurat frica și ED. Gata, am decis.

Am început să studiez mâncarea cu o viteză pe care o aplicasem doar anterior pe benzile de alergat. Am vrut să-i descopăr bunătatea și să nu mai visez la modalități de a o evita. Ce au făcut anumite alimente pentru mine? Dacă nu pentru gestionarea greutății, de ce le-au mâncat oamenii? Cum aș putea să mănânc sănătos și nu după standardele cărții de dietă despre ceea ce era?

Am început să mă adresez unei liste auto-compilate „Mi-e teamă de”: Mănâncă în public. Mănâncă la restaurant, singur. Mănâncă o masă pregătită de alții fără a cere detalii. Mănâncă înghețata care a declanșat prima mea exagerare, o porție pe rând.

Mi-am schimbat cărțile de dietă cu texte medicale și dietetice care defineau alimentele drept combustibil, un mijloc necesar de nutrienți și am obținut prima mea certificare în nutriție. Am gătit, am experimentat cu alimente pe care nu le-am încercat niciodată și am oferit voluntar la bucătării. Am încetat să mai vizez perfecțiunea dietetică. Mai multe studii m-au convins că astfel mi-a crescut riscul de bingeing, obezitate, anxietate, depresie și probleme de somn - cam tot ce se află pe lista mea „Nu, mulțumesc”.

A fost nevoie de numeroase încercări de a ajunge singur la un restaurant de lux înainte să iau masa acolo și încă câteva înainte să mă bucur de mâncare, fără transpirații grele sau palpitații ale inimii. Am plâns pentru o cină de casă la lumina lumânărilor, servită pe porțelanul bunicii mele. Mi-am aprovizionat bucătăria cu mâncare până când s-a simțit caldă, iubită și locuită. Mai degrabă decât rece și înspăimântător, se simțea ca acasă. Am urmat un curs de filozofie budistă și i-am aplicat principiile la mesele mele. Mâncarea lentă și fără distragere a trecut în curând de la mortifiere la calmare. În zilele dificile, m-am întrebat ce aș hrăni un prieten drag, apoi m-am tratat cu asta - până când treptat am devenit în cele din urmă ea.

Într-o seară răcoroasă de primăvară, m-am așezat la masa de bucătărie cu un castron de chili picant și pâine proaspătă de porumb. O briză neașteptată a suflat prin fereastra apartamentului meu, purtând o floare din exterior în vasul meu. Plunk! În timp ce petalele roz înotau printre roșii tăiate cubulețe și fasole de caneloni, am râs. Lovit de propria mea distracție, mi-am dat seama că nimic altceva decât bunătatea nu stătea la masa mea. Toată anxietatea, rușinea și sentimentele de inadecvare se risipiseră, lăsându-mă cu un sentiment palpabil de pace.

M-am întors la Paris în vara aceea pentru a sărbători recuperarea mea. În apropierea peticului cu iarbă unde căzusem, am îngropat o capsulă umplută cu cărți de la cei dragi, fotografii, haine sub dimensiuni și copii ale cântecelor mele și ale înregistrărilor din jurnal. Înmormântarea lui ED, am numit-o - un serviciu de pomenire pentru sinele meu. Am alergat de-a lungul Senei, de această dată recunoscător pentru picioarele puternice care m-au purtat, absența durerii și a doua mea șansă la o viață fericită și sănătoasă.