Într-una din multele mele lumi fanteziste de vis, sunt fericit căsătorit cu o dragă din toată lumea, dar am o relație de dragoste cu un om intenționat de mister.

doar

Oh, vino acum, aceasta este o lume fantastică despre care vorbim! Deci, desigur, a fi căsătorit și a avea iubiți este considerat total normal.;)

În imensul meu conac al unei case, Tyler Florence, iubita mea de sud-american preferată din toate timpurile ar fi soțul meu de casă, având grijă de buldogul nostru englez numit Winston și gătind cele mai uimitoare mese îmbucătoare cu ingrediente pe care le-am cumpărat împreună la piața fermierilor. Mă întorceam de la slujba mea de sofisticat, sofisticat, oh, legat de mâncare, ceva sau altceva (hei, visez aici!) Și am râde și vorbeam la cină și la o sticlă de vin. Ulterior, ne-am relaxa confortabil, alintându-ne pe canapea în timp ce vizionăm un DVD - un film, cu ...

Nicolas Cage, iubitul meu de weekend. Așa că, după o zi de săptămână fericită, îi dau lui Tyler un „kisskiss * la revedere, un patpat * iubitor către Winston, apoi mă răsucesc în țări îndepărtate cu Nic, pentru că nu există așa ceva, cum ar fi aviofobia, trecând prin jungle și deșerturi ca ziua, ca multe un personaj de film pe care îl joacă, apoi ajunge într-un oraș cosmopolit noaptea, îmbrăcându-se în garderoba mea de milioane de dolari, inclusiv pantofi incredibili, mâncând cina în restaurante înstelate, bând și dansând noaptea în cluburi pline de farmec.

Tremur și ochii mi se deschid. Acum sunt treaz și mă găsesc întins cu fața în jos pe podeaua sufrageriei, cu obrazul drept apăsat pe pagina 127, o mică băltoacă de babe care adună pe fotografiile colorate din sânge complet din Eat this Book, de Tyler Florence. Ecranul televizorului pâlpâie, dar toate imaginile sunt neclare. Când, în sfârșit, eliberez mânerul stângaci de pe ochelari și îi țin înapoi spre ochii mei adormiți, pentru că nu am energie să-mi ridic capul și să-i pun de fapt pe față, este un film Nicolas Cage la televizor. Nu am putut identifica titlul filmului pentru a-mi salva sufleul. * suspin * Cel mai apropiat pe care îl voi ajunge vreodată la fantezia mea de la Florence/Cage este răsfoirea pe îndelete a cărții de bucate a lui Tyler, aruncând o privire spre filmul Nicolas Cage care se joacă pe ecranul televizorului între reclame.

Nu mănânc la gătitul Tyler’s Ultimate Food 911 și nici la etnici erotici exotici cu Nicolas Cage. Apoi, ce mănânc cu adevărat aici, îmbrăcat în pantaloni de trening și tricou negri de odinioară, care nu se potrivesc, cu excepția faptului că sunt amândoi decolorați și zdrențiți, părul tras înapoi într-un coc neglijent pentru a ascunde grăsimea de a nu se spăla în trei zile?, și lentile zgâriată groase ca sticlele de Coca-Cola?

La Salsa, desigur. salată Taco din La Salsa.

Salata de taco. Cum naiba se califică ca o salată acest monstru de fasole și orez de doar 1000 de calorii?! Salata de taco La Salsa are fasole și nu credeți că selectarea negru peste boabe de fasole prăjite este alegerea mai sănătoasă. Orice aparență de „sănătos” este complet negată atunci când adaugă o găleată uriașă de alb orez prăjit în roșu deschis, brânză, guacamol și smântână . Sigur, există pico de gallo din ceapă și roșii proaspete, iar carnea ar putea fi „la grătar”, dar hai, pe cine glumim? Întregul lucru este servit într-un enorm bol de tortilla cu făină prăjită . Salata de taco este cu adevărat unul dintre marile mistere culinare din lume. Să recunoaștem, salata de taco este aliasul de marketing pentru Nachos Supreme, cu o bucată, poate două, de salată iceberg. Salată, fundul meu gros și leneș La Salsa. Salata Taco este o salată, la fel ca slănina, brânza albastră, ouăle fierte și avocadoele sunt o salată Cobb.

Acum nu spun că este ceva inerent în neregulă cu salata de taco. Sau salata Cobb, de altfel. Pentru durerile de vulpe, sunt delicioase, dar numele „salată” este atât de greșit. Mințile viclene de marketing de la La Salsa, Baja Fresh și chiar Taco Bell ne-au înșelat să credem că este bine pentru mine, deoarece este o „salată”. Din punct de vedere al marketingului, este absolut genial, dar din punct de vedere al consumatorilor din California, conștient de sănătate, nu este corect, deoarece într-adevăr, nu există nicio modalitate în care salata de taco să fie sănătoasă. Dacă îl comanzi fără guacamole, fără smântână, fără brânză și cumva reușești să reziste tentației de a ronțăi bolul prăjit (așa se va întâmpla cu adevărat), poate te va ajuta să-ți taie talia. Dar atunci, care ar fi rostul de a comanda salata de taco?

Oh, naiba. Doar treceți-mi pansamentul de coriandru și lăsați-mă să trăiesc în lumea mea fantezistă din Florența/Cage, în timp ce eu, micul meu svelt, mănânc taco-salată.