Când mi s-a spus pentru prima dată că voi scrie pentru numărul anual Dining Out, am fost atât de încântat. Primul lucru la care m-am gândit a fost să scriu despre tulburările de alimentație, deoarece o discuție despre alimente nu ar fi completă fără o discuție a celor care nu o mănâncă. În plus, scrierea despre tulburările de alimentație este un fel de lucru al meu: scrisul despre tulburarea mea de alimentație mi-a adus o coloană în primul rând. Eșantionul meu de scriere a fost despre tulburarea mea de alimentație, la fel ca prima mea coloană, la fel ca alte două coloane pe care le-am scris în primul semestru din primul an de studiu. Fără sudoare, nu? Este concertul meu.

tulburarea

Cu toate acestea, pe măsură ce m-am dus să mă așez și să scriu, am rămas înfrânt. Nu aș putea pune pixul pe hârtie (sau, mai exact, degetele pe taste). Nu știam ce aș putea scrie despre mâncare sau despre lipsa lor, despre care nu am scris deja.

Anul de boboc, era încă proaspăt. Abia eram încă recuperat de tulburarea mea alimentară, care mă avea în stăpânire de la vârsta de nouă ani, pornit și oprit. În acel moment, fusesem în tratament și în afara tratamentului de aproape 10 ani, iar efectele unei astfel de înfometări pe termen lung îmi strică corpul. Încă m-aș trezi câteva zile și pur și simplu nu vreau să mănânc și m-aș mai uita în oglindă și mi-aș imagina cu oase mai proeminente sau cu un decalaj mai larg.

Dar nu am făcut asta de ceva vreme. Nu mi-am restricționat dieta de peste doi ani acum - nici măcar o singură masă. Corpul meu s-a stabilit la greutatea sa naturală și nu-l mai urăsc. Știu că nu mă voi trezi dimineața și brusc simt că am îngrășat 20 de kilograme. Știu că în sfârșit sunt recuperat.

Deci, acesta este cântecul meu de lebădă: aceasta va fi ultima mea rubrică despre tulburările alimentare. Mai exact, tulburarea mea alimentară. Nu pot să promit că nu voi scrie despre ele în general, dar am terminat de discutat despre ale mele. A fost pusă la odihnă. S-a terminat. Sunt gata. Nu vreau să mai facă parte din mine.

Scriu asta pentru a spune că cel mai rău s-a sfârșit. Au fost momente când am crezut că nu se va termina niciodată și că voi avea pentru totdeauna obiceiurile alimentare ale unui adolescent grav anorexic. Am crezut că nu voi putea niciodată să fiu în pace cu coapsele, dar acum sunt bine cu ele. Îmi plac chiar și cele două cicatrici lungi de pe spatele lor pe care le-am primit de la operație în timpul verii (asta este o coloană pentru o altă zi).

Dar nu pot să vă mint și să spun că nu există încă rămășițe ale unui trecut când aș avea coșmaruri despre oameni care încearcă să mă hrănească. Recuperarea după tulburarea mea alimentară a fost cel mai greu lucru pe care l-am făcut vreodată în viața mea. Deoarece eram atât de tânăr când m-a lovit prima dată, nu a trebuit doar să învăț din nou cum să mănânc - a trebuit să învăț să mănânc, punct.

Vor exista întotdeauna momente în care vocea mică din capul meu țipă să nu mai mănânc. Mă voi pune mereu la îndoială să obțin o salată peste paste atunci când ceea ce îmi doresc cu adevărat sunt paste. Și probabil că voi fi mereu pe jumătate înspăimântat și pe jumătate poftesc momentele în care cineva îmi spune că sunt mic.

Dar nu sună asta ca fiecare fată (și probabil cele de toate genurile, deși eu pot vorbi doar pentru a mea)? Nu sună ca tine?

Și despre asta vreau să vorbesc: nu experiența mea personală cu o tulburare de alimentație, ci omniprezenta unei culturi a alimentației dezordonate și a imaginii corporale negative.

Am creat, de-a lungul anilor, o cultură în care este normal să fii nemulțumit de corpul tău. Aș merge atât de departe încât să spun că este preferat, chiar și pentru că, dacă nu-ți urăști corpul, despre ce vei găsi măcar să vorbești? Dacă afișezi prea multă încredere în sine, ce vor crede alții? Te vor numi zadarnic sau vanitos sau obsedat de sine? Toată lumea este nesigură în zilele noastre și majoritatea oamenilor sunt nesiguri cu privire la cantitatea de spațiu pe care o ocupă corpul lor.

Această cultură a alimentației dezordonate și a urii de sine este atât de obișnuită încât știu oameni care nici măcar nu știu că au tulburări de alimentație. Luați, de exemplu, fata care se limitează la 700 de calorii pe zi (sub nivelurile de foame) pentru că vrea să rămână slabă sau băiatul care se face să se arunce după ce a mâncat, astfel încât să poată mânca mai mult. Vorbiți constant despre „Nu ar trebui să mănânc asta” sau „Mă simt atât de vinovat încât am mâncat asta” sau „Trebuie să lucrez atât”. Luați-mă, la nouă ani, căutând „coapsele mele grase” și găsind 7,5 milioane de rezultate.

Ia o secundă pentru a-i urmări pe ceilalți și pentru a te asculta data viitoare când ai o conversație. Cât durează să apară alimentele sau dietele? Suntem obsedați de ea și obsesia duce adesea la dezordine.

Nu spun că știu ce să fac cu aceste informații. Nu spun că pot schimba acest lucru sau că este chiar posibil să se schimbe. Dar nu mai vreau să fac din tulburarea mea alimentară un tarif interesant de scris, deoarece tulburările de alimentație nu se termină întotdeauna cu rânduri tipărite în ziare. Uneori se termină în vieți, gravate pe pietre funerare.