acest lucru

"Nu pot vorbi despre nimic fără ca el să se supere", a spus Katie, privindu-l pe soțul ei, John, cu o privire laterală.

"Ce vrei să spui?" L-am întrebat, abia începând consilierea cu cuplul de 50 de ani. Înalt și puternic la întâmpinarea mea, John părea acum îngrijorat. Katie părea la fel de tensionată.

John și Katie au venit pentru consiliere din cauza „problemelor de comunicare”, dar a fost ușor evident că problemele lor interpersonale au creat o ruptură semnificativă între ei.

- Merg pe coji de ouă, continuă Katie. „Nu știu niciodată când va izbucni.”

John ridică din umeri, făcând gesturi care sugerau că se gândea că totul era exagerat. Următorul său comentariu i-a confirmat atitudinea acră.

"Nu m-am enervat de luni de zile", a spus el. "Nu credeam că avem nevoie de consiliere! Și în ceea ce privește faptul că Katie trebuie să meargă pe coji de ou, mă simt la fel."

John tocmai trasese faimosul „switcheroo”, unde problemele partenerului nostru sunt mai mici decât ale noastre. Le respingem preocupările în favoarea vorbirii despre preocupările noastre. Katie își întoarse privirea, evident rănită de comentariul lui John.

- Cred că trebuie să-l ascultăm pe Katie, am spus, privindu-l pe John. „Deși povestea ei poate fi diferită de modul în care vedeți lucrurile și asta este OK, nu este nevoie să o auzim”.

Era destul de evident că Katie reacționa în continuare la comentariul lui John. Ajunsese la consiliere sperând să fie auzită, dorind să vorbească și se simțea deja respinsă. Am încurajat-o să împărtășească mai multe.

"Vezi ce se întâmplă? Nu pot spune nimic critic", a continuat Katie. Uitându-se la John, ea a împărtășit: „Indiferent de ce aș spune, pare să-ți zdrobească penele. Nu pot continua să mă înfig în vârful degetelor în jurul tău”.

- Nu trebuie să îți faci vârful degetelor în jurul meu, spuse John cu emfază. "Mă faci să fiu o musarelă. Haide."

John era acum iritat; și ambele au devenit au fost din ce în ce mai retrase.

"Este aceasta o privire asupra a ceea ce se întâmplă?" Am întrebat.

- De zece ori mai rău, spuse Katie. "Nu pot să-mi aduc o îngrijorare fără ca John să-mi spună că și el simte același lucru sau să respingă punctul meu de vedere. Dacă împing prea tare, el erupe în furie".

Katie și-a ridicat picioarele sub ea și s-a întors de la noi, începând să plângă. John m-a privit ca și când ar sugera că nu știe ce să facă. M-am întrebat dacă o va mângâia, ceea ce nu a făcut.

John făcea tot ce putea și, fără îndoială, simțea unul dintre cele mai comune sentimente față de bărbați - inadecvarea. În loc să se simtă inadecvat, majoritatea bărbaților vor izbucni în furie. De multe ori își doresc pace la orice preț; iar acest lucru poate și adesea include probleme de măturat sub covor. Desigur, acest lucru nu funcționează pe termen lung.

Am continuat să lucrez cu John și Katie, explorând istoria lor de evitare a conflictelor, erupțiile furioase ale lui John și modalitățile lor de a trata ineficient problemele lor. Katie a evitat problemele în timp ce John a explodat asupra celor mari și mici, iar acest model nu a funcționat pentru ei. Iată câteva sfaturi suplimentare pe care le-am dat.

1. Cuplurile trebuie să cultive o atitudine de deschidere și onestitate.

De la început, cuplurile trebuie să decidă că vor fi deschise și oneste între ele, având o atitudine de a face față problemelor pe măsură ce apar. „Vorbind adevărul în dragoste” (Efeseni 4:15) trebuie să decidă că nu vor evita problemele. Folosind discernământul, ei trebuie să stabilească ce probleme necesită atenție directă și care pot fi „eliberate”.

2. Cuplurile trebuie să îmbrățișeze conflictul.

Da, aceasta este o decizie dificilă, dar conflictele și dezacordurile fac parte din relații strânse. Indiferent dacă este în căsătorie, prietenie, familie sau la locul de muncă, conflictul este firesc și trebuie îmbrățișat. Problema nu este că aveți conflicte, ci modul în care faceți față conflictului.

3. Cuplurile trebuie să învețe să accepte critica.

Niciunul dintre noi nu este perfect și trebuie să găsim echilibrul între a ne răni sentimentele (a lua lucrurile personal) și a fi deschiși și receptivi la critici. Perechea noastră va putea vedea întotdeauna lucruri din caracterul nostru care necesită atenție, iar acest lucru este firesc. Creșterea emoțională curge din interacțiunea pe care o avem cu partenerul nostru.

4. Cuplurile trebuie să-și liniștească colegii că sunt iubiți, iar împăcarea este motivația pentru a aduce probleme.

În timp ce motivele pot fi puse la îndoială în acest moment, de cele mai multe ori împărtășim sentimente, deoarece rănile și resentimentele noastre creează o barieră în calea intimității. Vindecarea rănilor aduce apropiere. Defensivitatea, pe de altă parte, creează distanță și permite problemelor să se distrugă. Defensivitatea spune că nu putem sta împreună cu partenerul nostru, creând o atmosferă de egoism și imaturitate.

5. Cuplurile trebuie să își sărbătorească abilitatea de a lucra prin probleme.

În timp ce conflictul nu este niciodată distractiv, rezultatul final este curățarea aerului, rezolvarea problemelor și mutarea relației la un nou nivel de intimitate. Observați acest contact sporit. Sărbătorește faptul că partenerul tău alege să vină la tine cu îngrijorări. Mulțumește-i pentru că a venit la tine într-un mod respectuos și demn. Apoi - și acest lucru este esențial - faceți modificările necesare, astfel încât partenerul dvs. să se simtă auzit și validat. Amândoi veți aprecia creșterea emoțională și conexiunea sporită unul cu celălalt.