„Nu am fost niciodată„ normal ”. Chiar în copilărie, mă uitam în jur la ceilalți copii din clasa mea și le vedeam stările de spirit variate, dar nu păreau să cadă în găurile negre și trebuie să învețe cum să cale de ieșire pe cont propriu, așa cum am făcut și eu. Ei ar putea să-și meargă zilele, fără a transforma o pășune pe genunchi într-o metaforă despre modul în care viața aduce în mod constant durere. Așa cum am spus, nu tocmai meditații normale pentru un copil de nouă ani.

Am avut zece ani prima dată când îmi amintesc că m-am sinucis. A apărut repede. Stăteam în clasă, făceam o lecție de engleză la o poveste despre o rățușcă și am simțit brusc că gaura neagră începe să mă tragă. Am început să plâng și am fost scos din clasă, dar nu puteam spune nimic când oamenii mă întrebau ce nu este în regulă. Cuvintele pur și simplu nu ar ieși. Chiar și atunci, știam că spusul că mă săturasesc de viață, de repetarea mondenă, de sentimentul că viața este lipsită de sens, nu va fi luat în serios. Ce copil de zece ani știe destul de multă viață pentru a decide că s-au săturat deja de ea? La urma urmei, nu aveam de gând să fac nimic pentru a sfârși să simt așa cum mă simțeam. Eram prea tânăr încă ca să știu că asta făceau oamenii. Doamne, aș vrea să fi putut rămâne așa pentru totdeauna.

câștigați
Amabilitatea Anna Zoe

Un an mai târziu, am trecut la liceu și am intrat într-o nouă eră a vieții, una din care abia aș scăpa din viață. Știu că sună melodramatic, dar povestea mea nu a fost una de îngrijorare obișnuită a adolescenților, certuri legate de băieți și griji legate de teme - deși au existat și multe din acestea. Aveam în jur de unsprezece ani când am început să mă lupt cu ceea ce aveam să învăț mai târziu a fost tulburarea obsesiv-compulsivă. Capul meu a fost brusc umplut de gânduri care nu simțeau că sunt ale mele. „Dar trebuie să fie”, aș crede. La urma urmei, creierul meu se gândea la aceste lucruri, nu-i așa?

Era creierul meu, dar gândurile nu erau ale mele în mod organic. Erau produsul unei tulburări, un demon răuvoitor care mă bombardează în permanență cu gânduri oribile, grafice, deranjante, gânduri ale oamenilor pe care îi iubesc fiind răniți în orice mod grotesc cu care ar putea veni. Dacă nu știți deja, acesta este un efect secundar al TOC numit „gânduri intruzive”. Unele gânduri despre care încă nu am putut vorbi până în prezent, chiar dacă știu că existența lor nu a fost vina mea.

Timp de doi ani, mă trezeam practic în fiecare dimineață și plângeam, știind că va trebui să trăiesc 24/7 cu aceste gânduri oribile pe care mi le-am reproșat și trebuind să fac toate ritualurile și comportamentele obsesive pe care mi le-a spus capul că trebuie să fac. a scăpa de gânduri. Desigur, acest lucru a oferit doar o amânare temporară înainte ca aceștia să se întoarcă mai puternici ca oricând, dar am avut nevoie de acea ușurare temporară pentru a nu se destrăma complet.

Amabilitatea Anna Zoe

Îmi amintesc ziua exact. Aveam 12 sau 13 ani și uitasem să-mi aduc prânzul la pachet la școală. Am fost așezat în bibliotecă cu prietenii mei și mi-am simțit stomacul zumzind. În loc să simt că foamea a fost un sentiment negativ, m-am simțit gol, sentiment cu care eram bine obișnuit. De data aceasta, a fost diferit. Acesta a fost un gol pe care l-am putut controla și, brusc, m-am simțit puternic, electric. Din acea zi, nu am mai adus niciodată prânzul la școală. Dacă aș face-o, pentru a evita trezirea suspiciunii părinților, aș lăsa prietenii mei să o mănânce sau să o arunce la gunoi. Poate că lucrurile nu s-ar fi scăpat atât de mult de sub control dacă, dacă nu mânca, TOC nu ar fi fost forțat să ia loc pe spate. Dar așa a fost, și astfel, căutarea mea de a-mi controla viața încet nu mai a devenit sub controlul meu.

Am slăbit rapid. Am fost întotdeauna slab și slab oricum, așa că nu a trecut mult timp până a devenit periculos. Nu puteam vedea cât de subțire eram și nici nu credeam că cantitatea pe care o mănânc (sau, mai exact, nu mănânc) era problematică. A durat ceva timp, dar, în cele din urmă, familia mea a observat și, după numeroase defecțiuni și conversații în panică, mama m-a dus la doctor, care m-a trimis imediat la echipa de sănătate mintală a copilului.

Amabilitatea Anna Zoe

De acolo, lucrurile s-au înrăutățit. Am început terapia o dată pe săptămână și am fost diagnosticată cu anorexie și TOC. După câteva luni, lucrurile nu s-au îmbunătățit. Încă erau în spirală în jos. Am avut o întâlnire cu un psihiatru care mi-a dat un ultimatum - dacă nu aș câștiga nici măcar 0,1 de kilogram la întâlnirea noastră de luni, atunci aș fi internat la spital. Nu l-am crezut. Eram imens, credeam. Nu aveam o tulburare alimentară. Nu știam (sau am refuzat să recunosc) mă confruntam cu dismorfie corporală și tulburări alimentare.

Nu am schimbat nimic. Am rămas să mănânc același număr de calorii care mă determinau să slăbesc, în ciuda faptului că am văzut că îmi îngrijorează părinții. Luni, mi-am făcut bagajul de școală, ca de obicei, sigur că mă voi întoarce imediat după programare, fără să cred o secundă că voi ajunge acolo unde am făcut-o: în camera a treia din secția de adolescenți. Mi s-a spus că dacă nu mă țin de un plan de masă, va trebui să trec un tub nazogastric pentru a se asigura că mănânc așa.

Amabilitatea Anna Zoe

Aveam treisprezece ani; Eram încă un copil. Ar fi trebuit să fac greșeli cum ar fi să rămân în afara trecerii la stânga și să-mi uit temele, să nu lipsesc prea multe mese și să am un tub forțat pe gât.

În fiecare zi, am devenit puțin mai amar, puțin mai greu, dar eram hotărât să mă întorc acasă. Întotdeauna am fost îngrozit de schimbare. Trecerea dintr-o casă plină de dragoste la o secție de spital clinică dură, ținută trează prin bipul manșetei tensiunii arteriale și o asistentă care venea la fiecare patru ore pentru a-mi verifica nivelul zahărului din sânge a fost una, cel puțin, mare. Am luat decizia, dacă aș putea doar să mă prefac că mă îmbunătățesc, atunci mi se va permite să plec acasă. Am urmat planul. Am mâncat, am băut și m-am îngrășat. Nu mult, dar suficient pentru a-mi convinge medicul că aș putea continua să o fac acasă. Am fost externat după două săptămâni în spital, cu o zi înainte de paisprezece ani.

Amabilitatea Anna Zoe

Am crezut cu adevărat că partea grea s-a terminat. Am fost încrezător că aș putea să mă întorc la felul în care eram și să fiu bine, totul ar fi bine. Sentimentul acela a durat aproximativ douăsprezece ore. Mama mea m-a dus la supermarket, ca să pot lua un tort de ziua de naștere atunci când prietenii mei au venit mai târziu. Am stat în culoarul tortului și am început să intru în panică. Nu puteam cumpăra un tort, la ce mă gândeam? Eram atât de consumată de tulburare, chiar dacă mă uitam la prăjituri, mă simțeam ca un fiu, ca ceva pentru care ar trebui să mă pedepsesc. Am început să plâng, știind că fusesem naiv să cred că totul va fi bine acum. Am ieșit din magazin fără un tort și fără nicio speranță, lucrurile vor fi în regulă.

Am ținut trei luni acasă înainte, la cântărirea săptămânală, dieteticianul meu m-a informat că greutatea mea era atât de mică încât era mai lungă pe graficul IMC. Nu avea de ales decât să mă ducă din nou la secție. Am crezut că pot face la fel ca data trecută, doar să mă prefac o vreme, dar nu a funcționat așa. Eram atât de rău, încât nici nu mă mai puteam preface. Tulburarea a preluat complet și am fost singurul care nu a putut să o vadă. Am ajuns să primesc tubul NG care a fost una dintre cele mai proaste zile din viața mea de până acum. Tulburarea alimentară a fost vicleană și manipulatoare și a găsit încă modalități de a înconjura totul. În ciuda tuturor, am reușit totuși să slăbesc. După ce am descumpănit și am înfuriat doctorii și asistentele medicale timp de câteva luni, am fost transferat la o unitate specializată în tulburări de alimentație, unde urma să rămân încă șase luni înainte de a fi transferat încă de două ori la alte spitale de sănătate mintală.

În acest timp, tulburarea mea de alimentație ar dispărea în importanță în mintea mea, dar alte lucruri mai periculoase ar prinde. Eram deprimat, maniacal, irațional. Aș încerca să-mi fac rău în toate modurile imaginabile. Mi-aș marca corpul cu cicatrici și s-ar întâmpla evenimente care mi-ar marca creierul cu altele mult mai permanente decât cele de pe corpul meu. M-am destrămat și m-am pus la loc împreună de nenumărate ori. Am câștigat mult mai multe diagnostice, colecții de scrisori scrise pe etichete care îmi atârnau creierul și care persistă până în prezent.

Amabilitatea Anna Zoe

Per total, am petrecut aproape trei ani în total în diferite spitale, alternând între încercarea de a-mi pune capăt vieții și încercarea de a face tot posibilul pentru a o salva. Mi-am făcut prieteni de-a lungul vieții și am întâlnit și oameni care ar fi trebuit să mă ajute să mă pun din nou laolaltă, dar, în schimb, m-au sfâșiat și apoi m-am enervat, eram în bucăți.

A durat mult, iar amintirile mă încă bântuie, dar sunt aici, aproape de a douăzecea aniversare, trăind o viață care în fiecare zi se simte ca un miracol. Nu m-am gândit niciodată că voi ajunge (sau am crezut că vreau) să îmi ating chiar ziua de cincisprezece ani. Iată-mă, cinci ani mai târziu.

Recuperarea este un proces, mai ales atunci când aveți atât de multe lucruri de recuperat. Nu-l văd ca un obiectiv final pe care îl voi atinge într-o bună zi. Îl văd ca pe o alegere pe care o fac în fiecare zi când mă trezesc și nu decid să-mi petrec ziua distrugându-mă. Este o alegere pe care o fac în fiecare zi când iau micul dejun, apoi prânzul și apoi cina. Este o alegere pe care o fac în fiecare zi când îmi deschid laptopul pentru a studia psihologia, astfel încât într-o bună zi să mă pot asigura că nimeni nu se simte la fel de groaznic ca mine.

Amabilitatea Anna Zoe Amabilitatea Anna Zoe

Nu aș fi ales niciodată să trec prin toți acești ani de suferință aproape constantă, dar s-au întâmplat și intenționez să-mi petrec restul vieții compensând timpul pierdut, găsind bucurie oriunde este posibil să fie găsită, și ajutându-i pe alții să facă același lucru.

Amabilitatea Anna Zoe

Când aveam 14 ani, am început primul meu blog care făcea exact acest lucru, un blog care în cele din urmă avea să se transforme în pagina mea de Instagram, unde mă conștientizez pentru problemele de sănătate mintală și alte probleme care mă pasionează, cum ar fi autismul, problemele cu care se confruntă LGBTQ + comunitate - al cărei membru sunt mândru - feminism intersecțional și acceptare corporală. În fiecare zi primesc mesaje de la oameni care spun că cuvintele mele au ajuns pe ecran și au găsit o casă în inima lor. Fac diferența într-un mod în care nu aș fi avut niciodată cunoștințele sau capacitatea de a face, dacă nu aș fi devenit persoana care sunt astăzi din cauza tuturor experiențelor mele. Nu sunt recunoscător în mod necesar pentru acele experiențe. Nu meritam să mă lupt în felul în care am (și uneori încă o fac), dar sunt recunoscător pentru persoana care sunt astăzi, care este mai dură, mai dură, mai supărată, dar și mai puternică, mai moale, mai înțeleaptă și puțin mai amabilă. pentru ei și pentru lume.

Amabilitatea Anna Zoe

Lumea nu este niciodată atât de mică sau de cenușie pe cât pare când te lupți. Pare permanent, dar, în cele din urmă, culoarea revine și îți amintești că există frumusețe în această lume nebună dacă crezi că este acolo și deschizi doar ochii. Uneori ai nevoie de ajutor pentru a face acest lucru, iar asta nu este nimic de rușinat. Este întotdeauna mai bine să obțineți ajutorul pe care îl meritați decât să vă luptați singuri atunci când sunteți altceva decât singur. Promit că există întotdeauna cineva care înțelege. Puneți-vă mai întâi propria mască de oxigen, propriile ochelari în nuanțe de trandafir - lumea va aștepta. Și atunci cine știe? Poate că într-o zi vei fi acea persoană și pentru altcineva, scriind despre un moment în care ai crezut că n-ai putea supraviețui niciodată și te minunezi de modul în care spiritul uman este atât stins, cât și reînviat mult prea ușor ”.

Amabilitatea Anna Zoe

Această poveste a fost trimisă la Love What Matters de către Anna Zoe. Puteți urmări călătoria lor pe Instagram. Trimite-ți propria poveste Aici și fii sigur că Abonati-va la newsletter-ul nostru gratuit prin e-mail pentru cele mai bune povești și YouTube pentru cele mai bune videoclipuri ale noastre.

Citiți mai multe povești emoționante ca aceasta:

Oferă speranță pentru cineva care se luptă. ACȚIUNE această poveste de pe Facebook pentru a informa pe alții că este disponibilă o comunitate de sprijin.