Îți amintești când erai copil și vacanța de vară se întindea ca o bucată lungă și dulce de caramel cald? Ei bine, treci peste asta. Nu veți avea niciodată trei luni să nu faceți nimic NICIODATĂ.
Dar. Deși s-ar putea să nu fiți capabil să leneviți prin casă în dulciurile dvs., mâncând cereale reci și gheață până în toamnă, puteți dedica totuși o cantitate semnificativă de timp doar pentru a fi leneși. În această lume nebună, cu gadget-urile sale tehnologice și cu invazia pe rețelele de socializare, a te pune în time-out ar putea fi cel mai bun. lucru. vreodată. Vă sugerez să o faceți astăzi.
(Uneori trebuie doar să stai pe o fântână.)
Iată cele mai bune motive pentru a fi leneși în această vară:
1. Listele de sarcini sunt tauri ***. Îți amintești când mama ta ți-a dat o listă de treburi de făcut în fiecare vară? Ti-a placut atunci? Nu. Deci, de ce ți-ar plăcea acum? Aruncați lista de sarcini și concentrați-vă pe lista de dorințe de făcut. (Declinare de responsabilitate: aceasta trebuie să implice consumul a cel puțin o banană divizată în fiecare săptămână.)
2. Ascunderea poate fi terapeutică. Nu trebuie să ieșiți din realitate săptămâni la rând, dar să vă scufundați într-o carte grozavă în timp ce mâncați tartă cu căpșuni este ideea mea despre cer. În timp ce aș putea fi confundat cu o broască țestoasă în timp ce mă cufund sub o pernă, este în regulă. Țestoasele sunt adorabile!
3. A fi leneș crește creativitatea. Când vă dați seama cum să vă umpleți margarita fără a părăsi confortul leagănului pridvorului, ați îndeplinit o sarcină grozavă. A nu face nimic îți deschide mintea la tot felul de idei.
4. Te învață răbdarea. Este greu să stai nemișcat. Ne agităm, ne ajustăm, ne mișcăm și schimbăm pozițiile tot timpul, de regulă pentru că suntem mândri cu cofeina și zahărul. Fă-te să stai pe loc. Ascultă-ți respirația. Ignorați-vă creierul eratic spunându-vă să „Mutați deja. ”După o vreme, mintea ta se dă înapoi. Dacă oamenii te judecă, spune-le că nu ești leneș, meditezi.
5. Nu pierdeți lucrurile mici. Odată ce îți arunci lista de sarcini, ai brusc o mulțime de timp pentru a face lucruri importante, cum ar fi să joci jocuri, să faci înghețată de casă, să recitești romanele preferate, să stai lângă un pârâu, să asculți păsările, să iei câinele la o plimbare suplimentară, uită-te la stele, urmărește cum trec norii și planifică un picnic improvizat.
A lua câteva ore în fiecare săptămână pentru a fi leneș va face ca vara să se simtă mai degrabă ca o vacanță. La fel ca atunci când aveai 10 ani.
Imparte asta:
- Faceți clic pentru a partaja pe Facebook (Se deschide într-o fereastră nouă)
- Faceți clic pentru a partaja pe Twitter (Se deschide într-o fereastră nouă)
- Faceți clic pentru a partaja pe Pinterest (Se deschide într-o fereastră nouă)
- Faceți clic pentru a partaja pe LinkedIn (Se deschide într-o fereastră nouă)
- Faceți clic pentru a trimite acest e-mail unui prieten (Se deschide într-o fereastră nouă)
- Faceți clic pentru a imprima (Se deschide într-o fereastră nouă)
Asa:
Practic sunt o mașină care mănâncă alimente. Dar trebuie să refuz unele articole de „mâncare” - din motive total valabile. De exemplu, nu mănânc maioneză pentru că este urât. Refuz să mănânc calamar pentru că este urât. De fapt, majoritatea alimentelor pe care nu le consum sunt doar simple.
Ia avocado - te rog (ba-dum-dum). Pe lângă faptul că nu știu în ce clasificare alimentară se încadrează (fructe? Veggie? Mineral? Formă de viață străină?) Avocado sunt pur și simplu urâte. Știu că spun că este un fruct. Dar fructele sunt delicioase. Există chiar și o pagină de Facebook Avocado are Yucky și Gross.
(Cine a crezut că arăta ca o idee bună de mâncat?)
Pentru a vă salva de la consumul neintenționat al uneia dintre perele aligatorilor din epoca jurasică, iată câteva motive pentru a lăsa în pace acești bătăuși:
1. O risipă de apă. Știați că este nevoie de 74 de galoane de apă pentru a crește UN kilogram de avocado? Așadar, nu numai că sunt dezgustători, dar sunt și lacomi, care provoacă secetă.
2. Publicitate falsă. Nucile alimentare sănătoase proclamă că avocado obișnuit este un plus fantastic la dieta lor deja plictisitoare. Dar aceste fructe urâte, în formă ovală, cu denivelări (?) Au TONE de grăsime. Nucile sănătoase spun, de asemenea, că este un tip sănătos de grăsime, dar trebuie să includeți și umplutura cu cremă a cookie-urilor Oreo ca grăsime sănătoasă.
3. Ruină alte alimente. Luați-vă burgerul de bază, delicios. Sufocat în murături, roșii, ketchup și o notă de muștar, este un lucru frumos. Vai de cei care își sparg burgerii cu avocado sau guacamole (versiunea roadkill). Ce fel de animale sunt tu?
4. Poți spune „otravă”? Da. Avocado sunt otrăvitori. În regulă, dacă doriți să obțineți tehnică, acestea nu sunt de obicei periculoase pentru oameni (cu excepția cazului în care sunt ingerate), dar sunt FOARTE toxice pentru cai, capre, bovine și păsări. De ce nu a interzis PETA această substanță slabă?
5. Rețete brute. Ca și cum avocado obișnuit nu ar fi fost suficient de rău, oamenii încearcă să creeze diferite moduri de a ascunde aceste bombe bilioase în alte alimente. Am menționat deja guacamole roadkill, care este servit la petreceri de gazde cărora nu le plac prea mult oaspeții. Există, de asemenea, supă de avocado (într-adevăr ?), piureuri de avocado (gag) și plăcintă cu cremă de cocos de avocado. Acum, domnule, ați mers prea departe!
Imparte asta:
- Faceți clic pentru a partaja pe Facebook (Se deschide într-o fereastră nouă)
- Faceți clic pentru a partaja pe Twitter (Se deschide într-o fereastră nouă)
- Faceți clic pentru a partaja pe Pinterest (Se deschide într-o fereastră nouă)
- Faceți clic pentru a partaja pe LinkedIn (Se deschide într-o fereastră nouă)
- Faceți clic pentru a trimite acest e-mail unui prieten (Se deschide într-o fereastră nouă)
- Faceți clic pentru a imprima (Se deschide într-o fereastră nouă)
Asa:
Cred că acum există un al optulea păcat mortal: yoga. Potrivit unui episcop catolic din Nebraska, femeile care practică yoga își pun sufletele în pericol în timp ce devin flexibile.
El numește yoga „o religie păgână bazată pe credințe păgâne”. Cred că asta explică de ce, de fiecare dată când practic yoga, am dorința de a sacrifica o capră la miezul nopții, în timp ce mănânc sorbetul de ciocolată Ben & Jerry’s Devil’s Food. Am crezut doar că sunt menopauză.
Episcopul avertizează femeile că exercițiul regulat de yoga va pune credința catolică în pericol. Și a spus-o ACEST AN! 2015! Nu 1567! Liderul anti-yoga sugerează femeilor să găsească diferite modalități de a face mișcare; căi care nu vor invita demonii iadului să ne invadeze mințile și/sau corpurile.
Deci, ce alegeri avem noi, diavolele care practică yoga? Dacă vreau să-mi exorcizez (sau să-mi exercitez) demonii, cred că va trebui să fac ceva care să-mi îndepărteze complet corpul din ecuație dacă nu vreau să-l atrag pe Satana și pe slujitorii lui. Presupun că așezarea corectă pe o strană a bisericii este cel mai bun (și cel mai lipsit de Satan) exercițiu!
Și nu trebuie doar să fac yoga pentru a-mi salva sufletul. Trebuie să nu mai port pantaloni de yoga pentru că Beelzebub IUBEȘTE când femeile poartă pantaloni de yoga strânși. Cel puțin așa au decis un grup de doamne. Cred că aceste jambiere sexe obraznice determină bărbații să aibă gânduri pofticioase - deci nu mai există pantaloni de yoga. (Notă pentru doamnele anti-yoga-pantaloni: unii bărbați ar avea gânduri pofticioase dacă am purta perne de canapea pentru a practica yoga.)
Chiar oameni? Nu am trecut de ideea că îmbrăcămintea unei femei îi determină nivelul de răutate? Am observat că aceste doamne nu s-au hotărât să nu mai poarte costume de baie, pantaloni scurți, blugi strâmți sau tocuri înalte, așa că cred că doar pantalonii de yoga atrag atenția prințului întunericului. Bine de stiut.
M-am gândit mult și greu (giggity) la aceste preocupări ridicate (giggity) de către episcopul catolic și aceste femei anti-Lycra. După multe meditații, am decis să continui cu practica mea de yoga care mă învață răbdarea, bunătatea, iertarea, dragostea, lipsa de judecată, acceptarea și optimismul.
Și voi găsi cea mai strânsă pereche de pantaloni de yoga de pe planetă. Namaste.