Cum au evoluat manierele de masă într-un mod de a defini relațiile de putere dintre indivizi și societăți? Autorul „Ritualurile mesei” are câteva idei

mesteci

Articol marcat

Găsiți marcajele dvs. în secțiunea dvs. Independent Premium, sub profilul meu

Majoritatea oamenilor sunt dezgustați de mesele care mănâncă cu gura deschisă. Se așteaptă ca mestecatul să fie efectuat cu buzele absolut închise. Apoi, există eticheta de a vorbi la petreceri - într-o companie politicoasă, toată lumea ar trebui să fie pregătită să vorbească în timpul cinei. În astfel de situații este nepoliticos să mănânci și să nu vorbești, cu excepția cazului în care masa este una foarte intimă în care regula este ignorată sau renunțată.

Nu trebuie să ne gândim niciodată la manierele noastre ca fiind slăbite, atâta timp cât ni se cere această abilitate extrem de dificilă, că atunci când ne aflăm într-un grup convivial vom vorbi în toate momentele corecte, spunând tot ce ar trebui și chiar tot ce vrem să spunem, dar să nu fim prinși niciodată făcând asta cu gura plină. Vorbirea este, desigur, una dintre modalitățile prin care „ne ridicăm deasupra mâncării”: nu suntem la masă doar pentru a mânca, ci pentru a ne bucura de compania celuilalt. „Nu contează atât ceea ce este pe masă”, a spus WS Gilbert, partenerul liric al lui Arthur Sullivan, cât „ceea ce este pe scaune”.

Vechii greci nu s-au săturat niciodată să repete că „stomacul” nu era suficient, era nevoie și de „minte” (psihic); că oamenii civilizați s-au reunit unul pentru celălalt și pentru filozofie și nu doar pentru a se umple. Un filozof-gazdă ca Menedemus ar oferi o masă doar unuia sau doi oaspeților săi. Ceilalți ar trebui să ia masa înainte de a veni, să-și aducă propriile perne și să se mulțumească cu o înghițitură pentru toată lumea dintr-o ceașcă de jumătate de halbă și nimic altceva decât un lupin sau o fasole pentru desert. El a oferit o cină simbolică, dar a făcut imposibil ca majoritatea oaspeților să vină la petrecere pentru orice altceva decât conversația.

La fel ca majoritatea oamenilor, grecii și romanii rareori și-au descris în detaliu manierele de masă pentru că le considerau cunoștințe comune. De fapt, grecii vorbeau puțin în timpul mesei. S-au spus câteva lucruri, una dintre sarcini aparent fiind aceea de a decide în timp ce se mânca cina, care ar fi subiectul conversației atunci când vorbirea a început. Simpozionul sau petrecerea de băut a fost locul și timpul pentru discuții, fie ele serioase sau banale. Subiecții la simpozioane au variat de la „Ce este iubirea?” la „De ce carnea se strică mai ușor la lumina lunii decât la lumina soarelui”.

În vremurile homerice, era considerat nepoliticos să ne așteptăm ca un străin să vorbească îndelung cu gazdele sale înainte de a fi mâncat; nici măcar nu i s-a întrebat numele până nu i s-a dat cina. Dar când a început vorbirea, a fost politicos să contribuie cu ceea ce cineva avea de oferit. Oamenii te-au cunoscut după felul în care te-ai comportat: era corect să le dai material cu care să-și judece valoarea.

În unele societăți se bea și se vorbește înainte de cină. O mare petrecere Sherpa începe cu două, trei, patru, chiar cinci ore de discuții, certuri și glume, toate unse de băutura de bere. O mulțime numeroasă îi asigură pe oameni că pot lucra cu ranchiună în siguranță, evaluând în același timp părerea vecinilor și aflând cine sunt prietenii lor. În cele din urmă, tăcerea cade și toată lumea mănâncă cu recunoștință și fericire. În liniște, orice margini aspre lăsate de frecare comunală sunt netezite de acțiunea de a mânca împreună. În China și Iran, regula tradițională este și „a vorbi mai întâi, apoi a mânca”.

Unii, printre care oamenii Newars din Kathmandu, simt că tăcerea atunci când mănâncă este un comportament formal care trebuie menținut în public; printre prieteni și familie se poate vorbi, râde și lua masa în același timp. Alte societăți, inclusiv mulți oameni din propria noastră cultură, simt exact opusul la acest punct. Banchetul japonez începe în tăcere, adică cu formalitate și prudență, apoi „se încălzește”, devenind mai tare și mai prietenos pe măsură ce continuă. Efectul „lubrifiant” al băuturilor alcoolice poate ajuta la această tranziție.

Buletin informativ INDY/LIFE

Inspirați-vă în fiecare săptămână cu cele mai noi tendințe de stil de viață

Buletin informativ INDY/LIFE

Inspirați-vă în fiecare săptămână cu cele mai noi tendințe de stil de viață

Adesea se caută un compromis între liniște și vorbire: divertismentul este pus în timpul mesei propriu-zise. (Am văzut că interludii teatrale elaborate au avut loc odată în intremetele unui banchet medieval, adică nu în timpul mesei serioase, ci între cursuri.) Oamenilor le place deseori să urmărească ceea ce fac atunci când mănâncă. Deci, divertismentul, cu excepția cazului în care majoritatea alimentelor se oprește în timp ce se întâmplă, tinde să fie auditiv; oaspeții tac și mănâncă, în timp ce cineva citește sau vorbește.

S-ar putea să cânte, ca în sala săsească sau la sărbătorile homerice. La simpozioane grecești antice, oaspeții cântau pe rând; o ramură de mirt a fost transmisă fiecărui cântăreț, astfel încât să fie clar a cui era rândul și pentru a se asigura că nu au existat întreruperi agitate. Instrumentiștii care nu cântă pentru companie au o istorie veche; tradiția continuă astăzi în unele restaurante. Acolo unde există acompaniament muzical, trebuie să existe reguli care să impună tăcerea, astfel încât alții să poată auzi muzica.

Se remarcă tot mai mult faptul că nord-americanii se uită tot mai mult la televizor în timpul meselor de zi cu zi acasă. Se crede că până la 78% se uită cel puțin o dată sau de două ori pe săptămână în timpul cinei; aproximativ 24% dintre aceștia au întotdeauna televizorul pornit. Durata medie a unei cine americane, cu sau fără televizor, este de 30 de minute, ceea ce sugerează că nu au loc prea multe discuții. Pentru mulți, o cină de duminică „adecvată” în Marea Britanie înseamnă neapărat lipsa televizorului.

Când oamenii observă cu tristețe trecerea conversației la cină, cel puțin la mesele de familie, ne-am putea aminti că mâncarea în sile este de departe cea mai comună alegere umană și că divertismentul a înlocuit adesea vorbirea - cu excepția cazului în care mâncarea este transformată într-o artă forma, sau adunarea familiei într-un prilej de educație sau sărbătoare. Am făcut tăcerea informală parțial pentru că pentru noi ocaziile formale necesită comunicare verbală. Dar acolo unde familiile petrec din ce în ce mai puțin timp împreună, îndepărtarea discuțiilor la cină poate fi o lipsă serioasă: elimină ceea ce a fost rar în primul rând.

Cultura Europei de Vest a muncit din greu la lustruirea artei conversației. Erving Goffman a subliniat că masa de sufragerie de dimensiuni familiale este o „regiune deschisă” special creată, unde participanții au dreptul „să angajeze pe oricine este prezent”.

Vorbirea la masă este importantă pentru informațiile furnizate altora despre orice vorbitor care nu este bine cunoscut de ei. Scopul conversației la masă este parțial de a forța oamenii să treacă prin ritmul lor: să arate că au învățat regulile și s-au „lustruit” singuri și, prin urmare, în estimarea companiei, vor „face”.

Manierele pot constitui o aplicare crudă a barierelor de clasă. La masă nu este unde să te ascunzi, iar regula împotriva tăcerii nu înseamnă niciun refugiu de a fi nevoit să faci performanță. „Oamenii taciturni”, afirmă cu fermitate o carte de etichetă din secolul al XIX-lea, „nu sunt bune pentru societate și ar trebui să o evite”.

Arta conversației la masă, pe măsură ce a evoluat din secolul al XVII-lea, a fost aceea a interacțiunii aproape de dragul ei. Diners și-au manifestat conștiința socială, manierele și tactul și au arătat respect pentru regulile pe care le țineau cu toții. Tinerii, de exemplu, trebuiau să se amâne de cei vechi, să tacă de cele mai multe ori și totuși să demonstreze că ascultau și erau interesați. Nu trebuiau să pună nimic în gură în timp ce li se vorbea sau să se țină de un pahar ca și când ar fi așteptat ca interlocutorul să nu mai vorbească pentru a bea ceva. Nu trebuie să imite niciodată - fără să vrea, bineînțeles, nu s-ar face niciodată intenționat - expresia de pe chipul oricui se adresează lor.

Manierele erau parțial un cod moral, forțând „buna reproducere” să includă considerarea drepturilor și sentimentelor altor persoane. Nimeni nu ar trebui să arate un tratament preferențial oricărui oaspete față de toți ceilalți, nici două persoane nu ar trebui să șoptească împreună, iar explicațiile ar fi necesare dacă cineva a râs în timpul unei conversații care nu a fost generală, doar în cazul în care cineva a crezut că este de râs. Nimeni nu trebuie să jignească un oaspete pronunțând un witticism pe cheltuiala sa. O gazdă, în ciuda sau din cauza puterii sale, și-a ruinat reputația dacă vorbea prea mult, se lăuda pe sine, se servea mai întâi, lăuda felurile de mâncare sau vorbea despre mesele pe care le-a dat înainte sau despre felurile pe care le mâncase și îi plăcuse.

Era o bună manieră, și recunoscută în mod deschis ca atare, să nu atragă atenția asupra sinelui, să nu fie tare, jenant, repetitiv sau plictisitor - poate că nu este o coincidență prima utilizare înregistrată a cuvântului „plictiseală” este din 1766. Unul era de așteptat, conform standardelor noastre, să fim în mod deliberat artificiali, gândindu-ne în prealabil la subiecte pentru conversație, pregătind vrăjitorii, lustruind paradoxurile, căutând ocazii pentru a le insera - dar toate trebuie făcute cu un aer de naturalețe și simplitate deplină, cu ceea ce francezii numeau je nu știu ce. Orice semne de eforturi prea mari, de a nu lua în considerare toate circumstanțele, nu numai că a stricat povestea spusă, dar a stricat mult mai mult reputația vorbitorului. Afișarea unui sentiment de ușurință a fost dovada faptului că a fost practicat în grații sociale, de „bună reproducere” și „o bună educație”.

Până la sfârșitul secolului al XIX-lea, regulile - cele exprimate în cărțile de maniere, în orice caz - erau și mai atente. Oamenii trebuiau să memoreze numele tuturor celor cărora li s-a prezentat (persoanele puternice și populare limitau sever numărul de oameni care li se puteau prezenta) și să vorbească corect și fără argou sau vulgarisme precum „îngrozitor de drăguț” și „Imens de vesel”. Unul îl asculta chiar și pe cel mai plictisitor vorbăreț: aceasta era o persoană care fusese considerată - deși un cinist extrem de experimentat îi putea salva ura, sentimentele de gazdă și buna funcționare a întregii adunări, toate în același timp. Emily Post descrie cum „La cină o dată, doamna Toplofty, aflându-se lângă un bărbat pe care o disprețuia destul de deschis, i-a spus cu aparentă placiditate:„ Nu voi vorbi cu tine - pentru că nu-mi pasă. Dar, de dragul gazdei mele, voi spune tabelele mele de înmulțire. De două ori una sunt două, de două ori două sunt patru - și ea a continuat prin mese, făcându-l să le alterneze cu ea. De îndată ce a putut politicos, s-a întors din nou spre interlocutorul său preferat ”.

Cărțile victoriene despre maniere, reflectând pe măsură ce fac idealul unui comportament domnesc și asemănător unei doamne, îi îndeamnă pe oameni politicoși să fie simpatici și animați, dar niciodată flipanti. Complimentele trebuie să fie sincere, dar lingușirea este vulgară, iar scandalul și bârfa sunt o rușine. Nu trebuie niciodată să întrerupi sau să faci aluzie la o altă persoană care se află la masă („Cât de incomod să întrebi:„ Cine este acea femeie vulgară, cu fața roșie? ”Și să primești răspunsul,„ Soția mea, domnule ””). Problemele private sau indelicate nu trebuie menționate sau chiar oferite ocazia de a fi gândite. Limbile străine și chiar citatele clasicilor ar trebui evitate, împreună cu toate afișările ostentative de cunoștințe, expatierea hobby-urilor și opiniile dogmatice: „Politețea este toleranță universală”.

Nu e de mirare că era atât de important să purtați o serie de discuții mici și că gazdele de succes au încercat tot ce s-au putut gândi pentru ca conversația să curgă asupra unor subiecte liniștitoare și probabil sigure ale ego-ului: „Pentru a prelungi timpul și pentru a vă bucura societatea gentlemenilor, pe cât posibil ”, scria Alexis Soyer în 1853,„ Nu am desertul pus pe masă decât la 10 sau 20 de minute după îndepărtarea pânzei; acest lucru oferă oaspeților mei posibilitatea de a admira frumoasele farfurii de desert Sèvres, cu vedere la diferite castele franceze; aceasta, desigur, oferă un subiect de conversație celor care i-au vizitat. ”

Desertul a rămas un obiectiv preferat pentru conversație, în special în acele culturi în care masa este încă „deservită” sau desservie, ceea ce înseamnă că totul este îndepărtat și pânza curată, astfel încât să poată continua vorbirea, crescută doar la o intensitate mai mare. În țările hispanice, practica conversației după cină - descendentul simpozioanelor grecești și romane, dar fără băuturi abundente - se numește hacer la sobremesa, „a face fața de masă” sau „a face desert”. Cafeaua este adusă la masă (cursul dulce în sine contează de obicei ca parte a cinei și este eliminat pentru acest ritual), iar oaspeții rămân, vorbind, uneori ore întregi. Danezii sunt la fel de renumiți pentru conversația din jurul mesei. Masa este simțită pentru a ajuta conversația: îndepărtarea în camera de „retragere” ar însemna o pauză în asocierea realizată în timpul cinei și o îndepărtare una de alta. Confortul fotoliilor căptușite nu este suficient pentru a ispiti grupul. Masa este ceva pe care să te sprijini, să faci gesturi; exprimă ceea ce fiecare are în comun.

Margaret Risser, „The Rituals of Dinner”, publicată de Penguin în broșură comercială, la prețul de 9,99 GBP