probleme sexuale feminine
Frigiditatea este un cuvânt nepotrivit folosit pentru a descrie absența dorinței sexuale și este adesea folosit ca o reducere.
Acest lucru poate trimite mesaje confuze. Neresponsarea este un cuvânt mai potrivit pentru a descrie această lipsă temporară sau continuă a dorinței sexuale.
O altă definiție a neresponsării sexuale este lipsa de dorință sau lipsa de entuziasm de a începe sau de a se bucura de sex. Se poate manifesta ca vaginism - incapacitatea vaginului de a fi pătrunsă de penis. Incapacitatea femeii de a ajunge la orgasm este un alt indiciu de lipsă de răspuns.
Pentru bărbați, lipsa dorinței sexuale este dificil de ascuns - absența unei erecții sau incapacitatea de a ejacula sunt evidente; dar lipsa de răspuns a femeilor poate fi ascunsă - dorința sexuală și orgasmul pot fi „falsificate”.
O femeie care nu răspunde din punct de vedere sexual poate fi în continuare capabilă să-și satisfacă partenerul, dar deseori lipsa ei de reacție poate fi evidentă pentru el, chiar dacă îi îndeplinește sau încearcă să-i îndeplinească dorințele. În orice caz, problema trebuie abordată și abordată.
De ce femeile nu răspund uneori la sex?
Există câteva cauze fizice ale neresponsării sexuale.
Cauzele fizice ale lipsei de reacție sexuală pot include boli, boli, supraponderali sau subponderali, unele medicamente, cum ar fi unele pastile contraceptive sau nașterea recentă a unui copil, iar în astfel de cazuri ar trebui consultat un medic.
Mai frecvent, cauza se află în altă parte. Răspunsurile sexuale la bărbați și femei sunt diferite - deși majoritatea bărbaților le lipsește uneori dorința de a face sex, capacitatea lor de reacție sexuală poate fi „declanșată” mai instantaneu decât cea a unei femei. Împlinirea sexuală a bărbaților poate fi, de asemenea, mai puțin complexă, uneori necesitând mai puțină stimulare decât cea a unei femei.
Sensibilitatea sexuală a unei femei poate fi determinată de multe variabile - experiența ei din copilărie; respectul ei casual sau formal pentru sex; satisfacția ei sau altfel față de propriul sine și imaginea de sine; compatibilitatea ei cu partenerul ei și, în special, capacitatea și disponibilitatea partenerului ei de a o trezi și stimula sexual.
Oboseală este o cauză comună de lipsă de reacție sexuală a femeilor - mai ales dacă femeia are responsabilitatea principală de a crește copiii mici. Astăzi este foarte dificil să găsești timp pentru a fi spontan despre orice, în special despre sex. Sexul în relații poate fi destul de frecvent atunci când relația abia începe și fiorul poate fi urmărit uneori în detrimentul altor lucruri, cum ar fi munca, studiul, alte prietenii, practicarea sportului sau pur și simplu ieșirea împreună.
Cu toate acestea, treptat, alte cerințe le afectează, în special munca și studiul, problemele familiale, treburile casnice. În majoritatea relațiilor, în timp, sexul poate fi retrogradat la ultimul lucru înainte de culcare, ceva de făcut în weekend sau în vacanță - poate deveni o rutină. Adesea, un partener simte că celălalt partener se așteaptă la sex într-un anumit moment, iar sexul poate deveni unilateral sau pe jumătate, spontaneitatea și romantismul au dispărut. Îngrijorările cu privire la faptul că ne satisfacem partenerul, dacă partenerul nostru ne satisface sau cu privire la muncă și finanțe ne pot inhiba dorința de a face sex. Simțirea anxietății cu privire la propria performanță sexuală poate fi un factor major în a te îndepărta de sex. Unii parteneri se simt presați să facă sex, deoarece simt că celălalt partener îl dorește întotdeauna.
Femeile se compară și sunt comparate cu „super-femeia” descrisă în mass-media - gata vreodată să-și „satisfacă” bărbatul, capabil de orgasmuri multiple 24 de ore pe zi, cu capacitatea de a fi mamă și profesionist dinamic în același timp. Aceste imagini sunt mitice. Datorită stereotipurilor media și a falselor așteptări ale unora, multe femei sunt cu adevărat îngrijorate de modul în care „evaluează” în pat comparativ cu partenerii anteriori ai partenerului lor - mitica super femeie descrisă în mass-media.
Această anxietate agravează problemele sexuale, fiecare întâlnire sexuală reușită devenind mai dificilă sau mai puțin de dorit decât ultima. Neresponsarea sexuală poate apărea atunci când o femeie este anxioasă în legătură cu sexul - aceasta o poate determina să întrețină relații sexuale mai rar cu partenerul ei sau să nu caute în mod activ parteneri sexuali deloc. Atunci când o femeie nu răspunde la relații sexuale, partenerul ei își va înregistra deseori dezamăgirea și acest lucru poate face femeia și mai anxioasă, astfel încât femeia să-și anticipeze propria lipsă de reacție de fiecare dată când este pe punctul de a face sex.
Unele femei, care nu sunt fericite într-o anumită relație, pot să nu fie înclinați să întrețină sau să se bucure de sex cu partenerul lor, dar se vor masturba sau vor face sex cu alți parteneri. Lipsa lor de dorință sexuală nu este generală, este în mod specific legată de partenerul lor principal. S-ar putea ca femeia să-și suprime adevăratul sine sexual - poate fi lesbiană sau bi-sexuală și nu are nicio dorință de a continua să facă sex cu partenerul ei actual.
Câteva femei, chiar și în relații pe termen lung, se pot teme să rămână însărcinate - acest lucru se poate întâmpla chiar dacă ambii parteneri au fost de acord, cel puțin la suprafață, să aibă copii. Femeia își poate suprima adevăratele dorințe de a începe sau extinde o familie, iar perspectiva de act sexual poate înăbuși dorința și excitarea.
Dorința sexuală poate scădea treptat - și în mod natural - pe măsură ce îmbătrânim. Sexul nu este același la 60 de ani ca la 25, dar poate fi la fel de satisfăcător și important.
Neresponsare sexuală - Ce se poate face?
Aproape în fiecare caz, este posibil să depășim o lipsă ocazională, mai frecventă sau chiar pe termen lung de dorință de sex.
Este important să se excludă orice cauză fizică. Dacă bănuiți că o boală, boală, efectele fizice ale nașterii sau un medicament (inclusiv un contraceptiv) vă pot reprima dorința de a face sex, ar trebui să consultați un medic. Alternativ, s-ar putea să simți că ți-au fost suprimate sentimentele sexuale pentru cea mai mare parte a vieții tale; poate din cauza unui anumit mediu cultural, ecologic sau religios sau a unui incident traumatic din copilăria dumneavoastră - dacă da, ar trebui să solicitați asistența unui consilier.
Depresia și tulburările similare și durerea după moartea unei rude sau a unui prieten apropiat, pot suprima temporar multe sentimente de dorință - dorința de a mânca sau de a controla alimentația, dorința de a lucra, dorința de a fi implicat și dorința de a face sex.
Unele femei consideră că ideea de masturbare este o oprire, aceasta fiind uneori cauzată de influențe din copilărie, unde masturbarea poate fi considerată „murdară” sau de lipsa de respect și plăcere a femeii în propriul corp. Masturbarea este o parte sănătoasă și normală a sexualității - este important să învățați să vă activați, să dezvoltați fantezii și sentimente erotice și senzuale și să vă pregătiți corpul și mintea pentru alte dorințe, cum ar fi sexul cu un partener.
A vorbi cu partenerul tău este unul dintre cele mai importante lucruri pe care le poți face pentru a-ți depăși lipsa de dorință sexuală - nu suprima problema, scoate-o la iveală. Partenerului tău trebuie să i se spună ce aștepți de la ei - acasă, în relație și în pat. Dacă aveți lucruri pe care doriți ca partenerul dvs. să le facă cu dvs. în pat, spuneți-le sau arătați-le - partenerii trebuie să se răspundă reciproc în așa fel încât să știe amândoi ce le place și ce le place în timpul sexului. Nu te culca acolo, „ia-o” și lasă-l pe partenerul tău să se bâjbâie în întuneric.
Vor exista perioade în viața ta, de exemplu, când ești foarte obosit, stresat de muncă, familie și alte angajamente sau ai fost bolnav, când este posibil să simți lipsa dorinței sexuale - acesta este un răspuns normal. Este important să puneți aceste sentimente în perspectivă, să înțelegeți motivele din spatele lor și să înțelegeți că trebuie doar să fie temporare - îngrijorarea cu privire la motivul pentru care nu simțiți că sexul poate transforma sentimentele temporare într-un model de anxietate sexuală.
Fii pozitiv în privința „sinelui” tău sexual. Nu amânați sexul pentru că credeți că veți „lovi” sau nu veți fi la înălțimea așteptărilor partenerului sau a percepțiilor dvs. asupra acelor așteptări - spuneți-vă că puteți și veți avea sex extraordinar cu partenerul dvs. Dacă nu ai chef de sex „complet”, spune-i partenerului tău. Nu-i lăsa să ghicească. Și nu lăsați relația dvs. să devină centrată pe penetrare, să explorați alte aspecte ale relației voastre - afecțiunea fizică, cum ar fi alinierea, gâtul, masajul, atingerea senzuală. Simțiți-vă bine când descoperiți alte tipuri de sex - gâdilări și mângâieri, sex oral, masturbare reciprocă.
„Varietatea este condimentul vieții” - pentru a o face proaspătă și mai interesantă, este important să nu te îndrepți prea mult - aceleași poziții, preludii limitate, fără seducție, doar penetrare, fără „aventură”. Încearcă să recuperezi o anumită spontaneitate sexuală - ia-ți timp să faci „rapid” ocazional, dacă amândouă îți vine, nu te bloca la aceeași oră în fiecare altă seară, mai ales când ești obosit sau stresat. Fii fidel cu tine și cu partenerul tău - dacă nu dorești să ai copii, dar partenerul tău este și ești îngrijorat de a rămâne însărcinată, fii sincer și discută despre diferitele așteptări.
Gândiți-vă cât de des ați dori să faceți sex - cu partenerul dvs. sau cu altcineva. Dacă doriți să întrețineți și să vă bucurați de sex mai des cu partenerul dvs. actual, gândiți-vă la motivele pentru care nu faceți acest lucru - sunteți dezamăgiți de criticile partenerului (verbal sau de altă natură) asupra performanței dvs.
Ești oprit de ceea ce face partenerul tău în timpul sexului? Există poziții și tehnici pe care ați dori să le încercați cu partenerul dvs.? Există ceva despre tine care crezi că îți dezactivează partenerul? Este partenerul tău mai „condus” sexual decât tine? Dacă doriți să întrețineți mai puțin sex cu partenerul dvs. sau mai mult sex, dar cu altcineva, gândiți-vă la motivele pentru care - nu mai sunteți treziți sau activați de partenerul dvs., dacă sunteți cu partenerul „potrivit”, nu-i așa? cred că partenerul tău are anumite așteptări față de tine pe care simți că nu le poți îndeplini?
Dacă sunteți tulburat de probleme de muncă, de finanțe sau de familie, încercați să rezolvați aceste probleme sau discutați-le cu partenerul dvs. sau cel puțin puneți-le în fundul minții înainte de a le lua la culcare cu dvs. Dacă credeți că sunteți lesbiene, nemulțumiți de relația dvs. actuală și ați prefera un stil de viață lesbian, nu îl suprimați, solicitați consiliere de la agențiile de sprijin pentru lesbiene.