A fi prea subțire nu a fost niciodată frumos.

Michelle Elizabeth

13 mai 2019 · 6 min de citire

Știu la ce te gândești, în timp ce stai acolo, telefonul în mână citește ceea ce crezi că va fi o postare „o săracă de mine” a unei femei slabe. Și e în regulă să crezi asta, dar dacă ești aici și ai un moment, permite-mi să îți permit să mergi în pielea altcuiva pentru timpul necesar citirii acestei postări.

despre modul care

Nu cred că a existat vreodată un t i me în viața mea în care cineva, oricine, de la familie până la străini, au simțit că au dreptul să comenteze greutatea mea sau lipsa ei. Cele mai vechi amintiri ale mele din copilărie sunt ale familiei mele (într-o oarecare măsură supraponderale) care mă tachină sau îmi spun că trebuie să mănânc mai mult.

Mi s-a spus că am picioare de pui și mă umilesc continuu în fața celorlalți adulți, când bunica mea se va plânge de faptul că, indiferent de ceea ce a făcut, nu m-aș îngrășa. Drept urmare, nu am purtat niciodată pantaloni scurți nici măcar în cele mai fierbinți zile. Aș prefera să transpire și să fiu inconfortabil decât să forțez pe cineva să se uite la fizicul meu mai puțin decât de dorit.

Odată ce am început școala, nu s-a îmbunătățit. Am purtat o uniformă care consta dintr-un pulover și o bluză care nu se potrivesc niciodată corect. Mama mea nu credea în schimbarea hainelor mai mult decât ceea ce se putea realiza cu un știft de siguranță, așa că majoritatea hainelor mele au atârnat de mine.

Cele mai mici dimensiuni care mi s-ar potrivi pentru înălțimea mea nu mi s-ar potrivi niciodată pentru greutatea mea. În fiecare an, am suferit aceleași nedemnități, copiii mă tachinau pentru că picioarele mele erau atât de slabe. Copii care au simțit că au dreptul să-mi atingă picioarele și să le arate celorlalți copii cum își pot înfășura mâinile în jurul gleznelor mele.

Până în prezent, urăsc să mă ating, pentru că atât de mulți oameni au simțit că au dreptul să mă atingă fără permisiunea mea. Că cumva lipsa mea de greutate le-a făcut bine să pună mâna pe mine.

Soluția mamei mele pentru tachinare a fost să-mi cumpăr haine largi. Din fericire, erau anii 90, iar hainele largi erau în stil. Au ascuns faptul că eram slabă. Sudorile ascund o multitudine de rele și au devenit elementul de bază al garderobei mele. Ori de câte ori mă simțeam conștient de lipsa mea de greutate, puteam să arunc transpirații și să mă prefac că corpul meu era „normal”. M-aș ascunde în transpirații pentru următorii douăzeci de ani din viața mea.

Obiceiurile alimentare ale oamenilor subțiri

Eram la liceu când am observat că oamenii mă urmăresc. În principal, profesorii au presupus că, având în vedere lipsa mea de dezvoltare, trebuie să am o tulburare de alimentație. Au urmărit fiecare bucată de mâncare care mi-a intrat în gură luni întregi.

La început, au crezut că sunt bulimic pentru că m-am dus la baie după ce am mâncat. Dar sunt departe de a fi bulimic, gândul de a arunca mă umple atât de tare încât este o fobie a mea. Nici eu nu sunt anorexică. Odată ce am ajuns la pubertate, am fost cunoscut pentru că am putut să devorez singură o pizza întreagă mare.

Dar am învățat că nu pot mânca așa în preajma oamenilor, deoarece îi deranjează. Îi deranjează pentru că vor să poată face asta și nu pot. În loc să realizeze acea dorință pentru ei înșiși, mi-o scot de parcă ar fi vina mea. Introduceți o observație nedorită despre modul în care păstrez toate alimentele pe care le mănânc în piciorul gol sau în capul meu mare. Oamenii cred că este amuzant, dar adevărul este că m-am săturat să-l aud și toată lumea crede întotdeauna că este prima persoană care o spune. Dar această onoare revine unui profesor din școala generală. Îmi pare rău, Charlie, altcineva te-a învins.

Femeile sunt cele mai rele

Am descoperit că bărbaților nu le pasă dacă ești prea slab sau prea gras, toată lumea are un tip și există mai mult decât suficient pentru a găsi fiecare capăt al spectrului frumos pentru a merge în jur. Femeile, pe de altă parte, nu par să-și dea seama de acest lucru sau poate că fac asta și nu este vorba despre modul în care bărbații privesc femeile deloc și mai mult despre modul în care se văd pe ei înșiși. Dar nu eșuează niciodată, indiferent în ce cadru social mă aflu, există întotdeauna o femeie în partea mai grea a spectrului care face ca ocupația ei să comenteze greutatea mea.

La locul de muncă, este cel care face presupuneri despre mine din cauza aspectului meu. Ei presupun că nu am avut niciodată copii. Greșit, am avut trei care includeau un set de gemeni. Se așteaptă că trebuie să trăiesc în sala de gimnastică. Din nou greșit, urăsc exercițiul și îl evit cu orice preț. Și ei cred că nu mănânc niciodată și mănânc tot timpul.

Odată ce își dau seama că toate presupunerile lor despre mine sunt greșite, vorbesc întotdeauna despre mâncare. Vor să știe ce mănânc și când. Sau îmi spun că am gene bune la care răspund mereu, nu chiar. Nu consider că având o predispoziție genetică la diabet, boli de inimă și cancer ca având gene bune.

Dar pentru ei, singurul lucru care contează este că sunt slabă, într-o lume în care tinerii și destul de egali, nu grași, cred că am ajuns la jackpot. Dar realitatea este că aș prefera să am curbe decât corpul unui băiat prepubescent.

Cum mă văd pe mine

Acesta este primul cuvânt care îmi vine în minte când mă gândesc la aspectul meu. Patruzeci de ani de când am făcut să simt că corpul meu nu a fost dezvoltat niciodată suficient de bine te vor face să crezi asta. Când mă uit în oglindă, desprind fiecare aspect al fizicului meu.

Încerc să port haine care îmi acoperă picioarele lungi fără să le facă să pară prea subțiri. Îmi țin brațele acoperite chiar și vara, așa că lipsa mea musculară nu este evidentă. Chiar și la piscină, port un capac și de obicei nu intru niciodată, cu excepția cazului în care cineva se va îneca. De cele mai multe ori, stau la marginea apei, cu degetele de la picioare înfipte, mă acopăr în continuare, pentru că pot scăpa de ea fără să arăt ca un idiot complet.

Nu m-am simțit niciodată frumos, chiar și după ce soțul meu a plătit pentru mine pentru a obține fotografii de boudoir cu mine, pentru că a crezut că camera mi-ar arăta ceea ce vede. În schimb, camera a pictat un portret al unei femei dureroase și subțiri care încearcă cu disperare să arate sexy pentru soțul ei. O ispravă pe care este incapabilă să o realizeze, deoarece sexy este egală cu curbele și nu are niciuna.

Deși știu că sunt sănătos, cel mai sănătos din viața mea, nu voi avea niciodată corpul dorit. Nu contează cât de mult antrenament cu greutăți fac sau câte băuturi proteice consum. Voi fi întotdeauna dureros de subțire. Și voi ura întotdeauna reflexia pe care o văd.

Într-o zi, am decis doar că nu-mi mai pasă. Că aș înceta să încerc să fiu ceva care eram incapabil să fiu. Încă urăsc să cumpăr haine. Nu este nimic mai jenant pentru mine decât să iei o ținută despre care crezi că îți va arăta bine doar să o încerci și să descoperi că corpul tău spune altceva. Cea mai mică dimensiune nu este niciodată suficient de mică și refuz să fac cumpărături în secțiunea pentru copii.

În schimb, am ales să mă concentrez asupra lucrurilor despre mine pe care le pot schimba. Îmi dezvolt mintea și abilitatea de a scrie. Merg la plimbări în pădure nu pentru exerciții fizice, ci pentru că mă bucur de singurătate. Am încetat să-mi fac griji cu privire la consumul de alimente bogate în calorii și bogate în proteine ​​și m-am concentrat asupra consumului a ceea ce are un gust bun. Dar, mai presus de toate, a trebuit să realizez câteva lucruri, să mă împac cu ele și apoi să le las să plece.

Nu voi avea niciodată curbe.

Nu mă voi potrivi niciodată cu ideea societății despre ceea ce este frumos.

Nu voi fi niciodată fericit cu aspectul meu.

Și este în regulă pentru că am o minte incredibilă, o inimă bună și un suflet frumos. În cele din urmă, poate că asta contează puțin mai mult.