Primul lucru pe care trebuie să-l știi este că nu ai voie să vorbești despre cât de mult te doare.
Care este o farsă totală, atenție. Întrucât noi, bărbații, nu trebuie să trecem prin procesul nașterii, orice cățeală și gemere pe care le facem ca urmare a unei vasectomii ne plasează ferm în categoria „fetiță”.
Hei, nu respect regulile - fac tot posibilul să le respect.
Nu sunt absolut sigur care este numărul „corect” de copii.
Cu toții avem speranțe și vise diferite. Știam doar că speranțele și visele mele s-au schimbat de la a fi Tată la „oh-Doamne-un-al treilea-copil-ar-fi-îngrozitor” cam de îndată ce s-a născut al doilea copil.
De fapt, chiar am scris asta pe documentele de vasectomie:
Din moment ce soția mea avea o secțiune c pentru ambii copii, am fost întrebați cu fiecare dacă vrem să încheiem afacerea chiar atunci și acolo și să-i legăm tuburile.
Ar trebui, ar, ar putea ...
Majoritatea prietenilor mei au copii, acum că am împlinit 30 de ani.
Există o diferență distinctă și evidentă între cei dintre noi cu 1 sau 2 copii și cei dintre noi cu 3 sau mai mulți.
Felul în care cei 3+ mulți se amestecă într-o amețeală lipsită de viață, asemănătoare apocalipsei zombi, îmi este suficientă pentru a-l opri după 2.
După cum vă poate spune orice antrenor de fotbal bun, există cusături și fisuri într-o zonă de apărare.
Al treilea copil va găsi slăbiciunile în apărarea ta și le va expune.
Cele două fete pe care le-am îmbătrânit încet și cu fiecare nouă sărbătoare și zi de naștere, mai multe jucării au fost puse în pungi de gunoi și plasate în subsolul nostru.
Îmi implorasem soția să mă lase să arunc lucrurile afară.
A refuzat până când am fost sterilă oficial.
Am avut prea mulți prieteni care aruncă toate „lucrurile lor pentru copii”, doar pentru a primi un „ups magic” trimis de barză.
„Magic” este un mod politic corect de a spune „greșeala care schimbă viața”.
Al treilea copil ar schimba TOTUL - am avea nevoie de mașini noi, copiii noștri ar deveni colegi de cameră unul cu celălalt, nimeni nu ar vrea NICIODATĂ să ne îngrijească …………… da - două au fost suficiente.
De asemenea, nu am vrut să fiu retrogradată la utilizarea unei prezervative întreaga viață.
Ca să nu mai vorbim de faptul că „metoda ritmului” a produs multe familii de 10 copii pentru cuplurile catolice.
Vasectomia, este.
Primul meu gând a fost miercurea dinaintea lunii martie Nebunia să sufere în timp ce priveam baschet.
Totuși, nu am putut aștepta atât de mult. Am ales următoarea zi cea mai bună cu care aș putea veni.
Vinerea dinaintea pauzei de Crăciun.
Vasectomiile sunt „intervenții chirurgicale ambulatorii” - ceea ce înseamnă că nu ești eliminat și te duci acasă în mai puțin de o oră.
Din punct de vedere tehnic, în lumea medicinii, acest lucru înseamnă că nu sunt o mare problemă. Procedura este de rutină și banală.
Încercați să spuneți asta sacului dvs. de nuci.
În timp ce așteptam ca doctorul să intre în camera mea, l-am auzit pe tipul din camera alăturată făcându-i vasectomia.
Nu există nimic care să te pregătească pentru propria intervenție chirurgicală decât auzirea prin perete:
Și acum, voi face o incizie în scrotul tău cu bisturiul meu.
Bine, bine, iată cum merge totul în jos:
===> În primul rând, penisul tău se lipeste de conducte pe abdomenul inferior. „Penis” și „bandă adezivă” NU ar trebui să fie NICIODATĂ în aceeași propoziție împreună.
Apoi, o lovitură mare de anestezie se încarcă direct în canalul deferent. Acesta este tubajul care merge de la bilele tale la gaura ta. Este vehiculul pentru aluatul pentru bebeluși.
Canalul deferent este un pasaj extrem de îngust. Vă puteți imagina cum se simte când „oricât de mulți cc” de agent amorțitor sunt împușcați direct într-un tub atât de mic.
Presiunea este cam intensă.
Din punct de vedere fizic, împușcătura a fost cea mai dureroasă parte a procedurii.
Din punct de vedere mental, distracția abia începe.
În timpul tăierii, nu știi exact ce se întâmplă acolo, dar ești atins și împins.
În cazul în care vă întrebați, iată ce se întâmplă de fapt:
Sacul tău cu mingea este tăiat cu un bisturiu. Doctorul taie vasele deferente în jumătate cu foarfece chirurgicale și apoi arde ambele capete pentru a se asigura că sperma nu ajunge în uretra.
Ai citit bine - ARZAREA ambelor capete.
Nu știam că va cădea chiar așa.
Socrul meu mi-a spus că incizia va fi făcută pe partea din față a șoldului meu drept, chiar în dreapta butoanelor de la tati.
Este un mincinos. Incizia a fost făcută chiar pe partea din față a sacului meu.
Am fost amorțit, așa că nu a durut exact. A fost cu adevărat distractiv când doctorul a spus:
Jason, vei simți mirosul de ars aici în doar un minut.
Ceea ce este exact ceea ce vrei să auzi de la un bărbat care îți taie testiculele.
Sfat pentru profesioniști: uită-te la tavan și nu te uita nicăieri.
Tatăl meu a făcut greșeala de a privi în jos în timpul vasectomiei sale.
O singură privire asupra fumului care se ridica din organele sale genitale l-a trimis în hiperventilație.
Serios - nu poți face asta.
Întreaga vizită durează aproximativ 30 de minute.
Ai o grămadă de tifon pentru lenjeria ta intimă pentru a absorbi orice sânge incident și ți se spune să o iei ușor pentru o perioadă de timp.
Durerea ulterioară nu este prea rea, presupunând că urmați sfatul medicului.
Fără ridicare grea timp de câteva zile; fără excursii la sală timp de o săptămână.
Fără tăiere de iarbă, fără spălătorie, fără curățare în casă, fără nimic. Aceasta este șansa ta de a fi leneș și de a nu face nimic. Îmbrățișează-l.
Luați mazărea înghețată și găsiți un loc solid pe canapea.
De îndată ce nu simțiți durere, va trebui să începeți „curățarea conductelor” de orice spermă reziduală. Este nevoie de aproximativ 15 „pompe” pentru a reseta sistemul.
Pentru un râs bun, spune-i soției tale că „curățarea țevilor” este datoria ei.
Ceea ce îmi amintește, un alt pro-tip:
NU-i dați un „test drive” pentru a vă asigura că „funcționează” până nu a trecut cel puțin o săptămână.
„Test drive-ul” tău va durea ca o cățea dacă o faci prea curând.
Sau cel puțin asta mi-a spus cineva ....
Oh, da, înapoi la durere ……………….
Nu sunt sigur ce se întâmplă la nord de graniță, dar am auzit de la câțiva prieteni canadieni că dau codeină după vasectomia ta.
Doctorul meu a spus că Tylenol, ibuprofen și gheață vor face trucul.
Am mers cu Jack Daniels în schimb.
„Pastile pentru durere”.
Asigurați-vă că nu vă plângeți prea mult. Când soția ta întreabă ce mai faci, singurul răspuns acceptabil este:
Nu spun că am răspuns de fiecare dată cu „sunt bine”, dar am făcut tot posibilul.
Durerea nu este o durere intensă și ascuțită. Este mai degrabă o durere constantă.
Ce simțea?
De fapt, s-a simțit exact ca cele 5 minute după ce ai fost prins în bile - timp de aproximativ o săptămână.
Faceți-vă o favoare - luați 3 zile bune și petreceți-o așezată pe canapea, cu pantalonii în jos și pula pe gheață.
STAY PUT - chiar dacă după o zi sau două vă simțiți „bine” și vă înnebuniți.
Ai încredere în mine - am auzit multe povești despre tăticii care se simt bine, devin puțin activi și plătesc pentru următoarele 3 luni.
Doar mențineți reclamația la minimum.
La urma urmei, ea a avut bebelușii pentru tine. Aceasta a fost partea dificilă. Ea a trecut prin travaliu, livrare, (posibilă) secțiune c, alăptare, modificări hormonale ...... totul.
Cel mai puțin pe care îl puteți face este să luați o singură lovitură bună la nuci pentru a evita să aveți vreodată de-a face cu asta.
FWIW - deoarece acesta este un loc de fitness, voi spune că mi-am luat unul, o săptămână întreagă de la ridicare.
Prima săptămână în urmă, m-am lipit de toate ascensoarele din partea superioară a corpului și nu m-am antrenat intens la eșec.
Totuși, sacul dvs. poate fi diferit de al meu, iar kilometrajul dvs. poate varia.
- Cum să oferiți sfaturi legate de dietă și fitness în farmacia dvs. - Mediapharm
- Modul în care o dietă sănătoasă îți poate crește capacitatea de fitness și pierderea în greutate
- Cum să vă transformați dorințele de fitness în realitate - The Globe and Mail
- Cum vă pot ajuta merele Fuji să vă slăbiți fundul de grăsime! Cartea neagră de fitness
- Profitați la maximum de timpul dvs. în centrul de fitness Arcadia Run Apartments