Terapeutul cuplurilor, Esther Perel, privind regândirea infidelității

În noua ei carte The State of Affairs: Rethinking Infidelity (ieșită săptămâna aceasta), terapeuta de cupluri renumită, bestsellerul NY Times și colaboratorul InsideHook, Esther Perel, reexaminează trădarea.

recuperați

Un lucru pe care nu-l oferă? Răspunsuri simple.

Dar ea se uită la numitorii comuni care precipită afacerile, evoluția așteptărilor relației și pașii pe care cuplurile le pot face pentru a se recupera de la infidelitate.

Într-un fragment adaptat pentru InsideHook, Perel discută despre „pumnalul trădării romantice” care îi determină pe mulți să se răzbune, împreună cu o alternativă:

Prelucrarea efectivă a durerii pierderii, în speranța că o relație - ca majoritatea lucrurilor - poate fi într-o zi reparată.

Esther Perel: Imagine de Karen Harms

„M-ai făcut să sufăr, acum vei plăti!”

Pentru mulți dintre oamenii pe care îi văd, confruntarea cu angoasa infidelității duce mai întâi la furie, apoi la durere și abia mai târziu la autoexaminare. Furia stârnește dorința muritoare de represalii - acel rit străvechi al răniților.

Inima răzbunătoare este rău imaginativă. „Am dezgropat dosarele judiciare asupra lui și le-am trimis părinților ei. Am crezut că ar trebui să știe pe cine i-ar fi scăpat fiica. ” „Într-o zi i-am fiert hainele preferate cu cearșafurile. Hopa. ” „Le-am spus femeilor din grupul ei de părinți ce mi-a făcut. Nu aș vrea ca copiii mei să vină la casa unei mame așa. " "Am avut o vânzare în curte și i-am vândut toate lucrurile în timp ce era plecat într-un weekend murdar cu curva aia." „Am încărcat caseta noastră sexuală pe PornHub.” Iubirea încurcată caută răsplată. „Nu scapi fără scotieni. O să te fac să plătești pentru asta. ”

Răzbunarea implică o încercare de a „obține uniformitate”, adesea colorată de răzbunare și satisfacție anticipată. Eroii răzbunători străbate miturile grecești, Vechiul Testament și nenumărate povești de dragoste și, deși cultura contemporană s-ar putea pretinde că este mai puțin brutală, avem propriile noastre sărbători de rambursare, mai ales atunci când infracțiunea este infidelitatea. Ne face plăcere să vedem un cad obținerea lui. Mărim volumul și cântăm în timp ce Carrie Underwood descrie cum a dus un Louisville Slugger la farurile mașinii iubitului ei în timp ce dansa cu un „vagabond blond alb” în interiorul barului. Chiar și în forma lor cea mai mortală, așa-numitele crime ale pasiunii sunt adesea tratate mai îngăduitor decât crimele cu sânge rece, în special în culturile latine.

Rezolvarea scorului

Odată cu revelația unei aventuri, brusc se aprinde tabloul de bord al unei căsătorii: acordarea și luarea, concesiunile și cererile, alocarea banilor, sexului, timpului, socrilor, copiilor, treburilor. Toate lucrurile pe care nu am vrut niciodată să le facem cu adevărat, dar le-am făcut în numele iubirii, sunt acum dezbrăcate din contextul care le-a dat sens. „Bineînțeles că mă voi muta în Singapore, astfel încât să îți poți lua locul de muncă de vis. Sunt sigur că îmi pot face prieteni noi. ” „Îl voi circumcide pe fiul meu, pentru că religia ta crede că este lucrul corect”. "Sunt dispus să-mi pun cariera în așteptare pentru tine și să-mi cresc familia." "O voi lăsa pe mama ta să vină să locuiască cu noi, deși asta înseamnă că voi fi îngrijitorul ei." „Dacă înseamnă atât de mult pentru tine, hai să mai facem un copil”. Când infidelitatea ne răpește viitorul pentru care lucram, nevalidează sacrificiile noastre din trecut.

Când lucrurile sunt bune într-o relație, există un spirit de abundență și dragoste care generează generozitate. „Am făcut-o pentru noi” are sens atâta timp cât există încredere în acea unitate de bază numită „noi”. Dar trădarea intimă transformă aceste acomodări grațioase într-o farsă. Compromisurile care au funcționat atât de bine ieri devin sacrificii pe care nu le vom mai susține astăzi. Limitele sănătoase devin ziduri de netrecut. Împărtășirea armonioasă a puterii de ieri este sfâșierea războiului de astăzi. Acum, uitându-ne în urmă, adunăm de fiecare dată când luăm unul pentru echipă. Mormane de regrete și resentimente cuprinse se prăbușesc, cerând reparare.

Când Shaun a aflat că Jenny se culcase cu un coleg doctorand, el a simțit că ani de sprijin necondiționat au fost rambursați cu o palmă. "Am reușit să mă opresc din a-l da afară pe tip, dar abia." În schimb, el i-a chemat pe părinții ei (mai puțin periculoși, mai dăunători) pentru că simțea că trebuie să știe cine este fiica lor cu adevărat. „Am muncit atât de mult ca să-i dau tot ce dorea - să o las să-și părăsească slujba cu normă întreagă pentru a obține acel doctorat scump și inutil în istoria medievală - și asta am obținut? Acea motherf * cker o înțelege? El o inspiră? Educația de 100.000 de dolari nu a fost suficient de inspirată? " Shaun se simte jefuit. Și acum el vrea să-i jefuiască viața ca și cum a jefuit-o pe a lui. S-au despărțit, dar ura lui îl ține lipit de ea, chiar mai mult decât atunci când erau împreună.

Răzbunarea pare adesea meschină, dar am ajuns să respect adâncimea rănii pe care o ascunde. În imposibilitatea de a revendica sentimentele pe care le-am generat, în schimb apucăm inelul de logodnă. Și dacă nu este suficient, putem schimba întotdeauna voințele. Toate sunt încercări disperate de recuperare a puterii, de compensare exactă, de distrugere a celui care ne-a distrus ca mijloc de autoconservare. Fiecare dolar, fiecare cadou, fiecare carte prețioasă pe care o extragem din moloz este menită să se potrivească cu o bucată ruptă din interior. Dar, în cele din urmă, este un joc cu sumă zero. Dorința de a stabili scorul corespunde intensității rușinii care ne mănâncă. Și cea mai profundă rușine este că am fost destul de proști ca să ne încredem tot timpul.

Încercarea de a raționa cu Shaun este inutilă. Intelectual, el înțelege inutilitatea represaliilor sale, dar emoțional fierbe. În acest stadiu, accentul meu este dublu. În primul rând, izolare. Îi cer să-mi trimită lista cu „cele mai proaste lucruri pe care vrei să i le faci” pentru depozitare în siguranță. În al doilea rând, provocarea revizionismului. Povestea editată a relației pe care o spune acum lasă în afara contextului pentru deciziile luate atât de el, cât și de Jenny. Îi lipsește faptul că, odată, l-a sprijinit prin școală, de exemplu, și multe alte responsabilități comune. Pe măsură ce deconstruim viziunea unilaterală, dezvăluim durerea din spatele furiei.

Esther Perel este o autoare best-seller, un psihoterapeut practicant, vorbitor celebru și consultant organizațional pentru companiile Fortune 500. New York Times, într-o poveste de copertă, a numit-o pe cea mai importantă schimbătoare de jocuri despre sexualitate și relații de când Dr. Ruth. Noua ei carte, The State of Affairs: Rethinking Infidelity, a ieșit acum, iar podcasturile ei pot fi găsite aici.