Lucrând împreună ca o echipă de trei
de Jill Edelman, M.S.W., L.C.S.W., specialist în terapie individuală și de cuplu

Creșterea în greutate, sexul și cuplul: Greutatea spune o poveste

Această intrare a fost postată duminică, 15 august 2010

greutate

Scris de Jill Edelman M.S.W., L.C.S.W.

Subiect greutate: În ultimele zile am citit un articol alarmant despre statisticile de obezitate recent publicate la nivel național, am văzut un segment de emisiune Today pe o carte despre post-it pentru a face ca oamenii supraponderali să se simtă frumoși și am răsfoit o piesă din The New York Times Magazine de pe retail luptă pentru a oferi o marjă de profit în îmbrăcarea segmentului supraponderal al populației feminine. Deși stimulat de istoria comerțului cu amănuntul și a greutății care datează de la începutul secolului al XX-lea, accentul meu s-a mutat asupra numeroaselor femei care și-au conectat apetitul sexual diminuat cu creșterea în greutate; numeroșilor bărbați care par oarecum nedumeriți de această legătură și terapeutul, eu, care mă întreb, pui sau ou. Ceea ce a venit mai întâi, suferința conjugală sau creșterea în greutate, hormoni sau durere de inimă, imaginea de sine sau experiența interpersonală?

Greutatea este o problemă interpersonală: Cu greu există o femeie în cultura noastră americană care să nu-și îngrijoreze „problema greutății”. Și unii bărbați. Imaginea corporală compune un procent mare de „imagine de sine”. Greutatea este peste tot: pe agenda Primei Doamne; Oprah; pe net; pe hârtie; și în Cupledom. Cea mai mare parte a verbului se învârte în jurul problemei „foarte personale” a aspectului și a stimei de sine, sfaturi pentru a fi subțire, se luptă să accepte circumferința cu mândrie și alimentele și exercițiile care au condus-o la succes; sau ghidurile de auto-ajutor pentru a face față eșecurilor. De la Black Pride, la Gay Pride la Weight Pride; istoria marchează eforturile de a ne accepta pe noi înșine și de a fi respectați în societatea noastră. Toate foarte bune. Totuși, nu lăsa să te păcălească greutatea; creșterea în greutate afectează nu numai stima de sine sau locul nostru de acceptare în cultura noastră. Greutatea ne afectează relațiile. Și spune o poveste.

Și bărbații se îngrașă prea mult: Creșterea în greutate este o problemă foarte complicată și profund personală. Nici nu este specific genului. Și bărbații se îngrașă; mai întâi paunch și apoi paunch dublu. Femeile mărturisesc stingherit de disconfort cu partenerii lor de creștere în greutate, dar spun puțin pentru a nu-i „răni sentimentele”. Ponderea suplimentară la bărbați are un impact atât asupra imaginii de sine, cât și asupra relației lor, la fel ca femeile. Indiferent dacă diminuează dorința sexuală sau stima de sine în același grad ca la femei este dificil de evaluat, deoarece bărbații sunt mai puțin susceptibili să verbalizeze aceste preocupări. Cu toate acestea, gândul meu este că face toate astea ... doar cu răsucirea subtilă a mândriei masculine.

Un subiect interzis: vorbirea despre greutate într-o relație este atât de dificilă și plină de capcane, încât majoritatea cuplurilor o evită sau fac aluzie la problema în glumă sau plângere gemătoare. Femeile își exprimă acordul cu prietenii cu privire la cele cinci, zece sau douăzeci de kilograme în plus pe care le-au pus pentru copii. Cumpără haine subțiri și alimente fără grăsimi și au o relație liberă cu exercițiile fizice. Dar ele sunt adesea defensive și ușor rănite dacă subiectul este ridicat de soții lor. Bărbații, în general, vorbesc mai puțin și se concentrează mai puțin asupra imaginii corpului, dar știu că paunchii și atacurile de cord fac un dans urât și marchează trecerea celor șase haine de tineri din adolescență. Activitatea sexuală se diminuează sub „greutatea” (intenționată) a familiarității, a copiilor, a orelor de lucru și a pasajelor hormonale. Și femeile descriu, așa cum am menționat mai devreme, evitarea intimității sexuale pentru că „mă simt grasă” și nu mă mai identific cu fata atrăgătoare și sexy din tinerețe. Ocazional, în secret, bărbații îmi vor spune că și dorința lor se diminuează puțin pe măsură ce soțiile își pierd forma tinerească. Cu toate acestea, bărbații nu par să fie la fel de susceptibili să lase creșterea în greutate, fie a lor, fie a soțiilor lor, să îi împiedice să se bucure de intimitate sexuală cu partenerii lor.

Costurile ascunse ale evitării sexuale: Cel mai toxic element al evitării sexuale pentru cuplu este pierderea afecțiunii fizice spontane. Ținându-se de mână, așezându-se aproape pe canapea, un sărut rapid în timp ce spăla vasele sau trecând pe hol, oricare dintre fostele modalități de „a fi aproape” sunt evitate de teamă că ar putea da un mesaj fals de interes sexual. Contactul fizic este monitorizat cu atenție pentru a se asigura că partenerului nu îi sunt trimise semnale înșelătoare de încurajare. În consecință, simpla apropiere de celălalt devine încordată, supravegheată și, în cele din urmă, sfâșietoare.

Rușine: Rușinea este o forță atât de puternică în Cupledom. Și creșterea în greutate se poate simți destul de „rușinoasă”. Implică pierderea autocontrolului, îmbătrânirea, descurcătura, sexul mai puțin bunici în rochiile de casă, Jackie Gleason și Archie Bunker, bărbați mârâioși, pretențioși, care izbesc impotenți de inamicii imaginați. E de rahat, totul. Astfel, subiectul este redus la tăcere de rușine și își ridică capul urât doar ca o problemă „personală”, împărtășită cu prietenele apropiate și terapeuții sau la care se face referire atunci când se îmbracă dimineața; „La naiba pantalonii sunt prea strânși” sau peste o bucată de tort de ciocolată la cină; „Nu ar trebui să am asta”; totul ambalat ca ceva exclusiv despre sine și adesea urmat de o reasigurare funcțională a soțului că „arăți bine”. Cu toate acestea, de fapt, greutatea afectează cuplul. Viața de dragoste este afectată, activitățile și socializarea sunt grevate, nivelurile de sensibilitate cresc, iar problemele de sănătate sunt contestate. Creșterea în greutate este simplă, oricine o poate face, oameni fericiți, oameni tristi, orice oameni. Mult mai complicat de explicat este ceea ce împiedică inversarea tendinței de creștere în greutate, ce factori interferează cu pierderea acelor kilograme în plus, care atât de murdăresc sentimentul de bunăstare?

Rădăcini ale problemei: cauzele sunt multiple de la îmbătrânirea metabolismului, a hormonilor; post-partum, *** peri-menopauză până la menopauză (vezi mai multe informații mai jos), stil de viață, tiroidă, alegeri alimentare, șase pachete (de tip alcoolic) anxietate, depresie, medicamente, leziuni, într-adevăr prea numeroase pentru a fi enumerate. Și dinamica în Cupledom.

Problema cu greutatea: dinamica relației poate fi o contribuție semnificativă atât la creșterea în greutate, cât și la dificultatea de a inversa tendința de creștere în greutate. Rolul greutății este surprinzător de omniprezent. Este operativ în alegerile de activitate: alergând împreună sau nu; călătoria la stațiuni (costumul de baie teroare); reducerea tuturor lucrurilor fizice. Și în atitudini emoționale: gelozia de nesiguranță cu privire la aspect; interpretări greșite și proiecții. În mod ironic, subiectul creșterii în greutate este probabil cel mai popular „subiect media” din cultura occidentală și simultan un subiect „tabu” în Cupledom ”; deci o conversație descurajantă pentru a începe, dar care trebuie să se întâmple.

Elementele esențiale ale acelei conversații: conversația „să vorbim despre greutate” trebuie să fie un schimb adevărat, nici oferta standard pentru reasigurare sau întărirea „negării” și nici testul de turnesol al „iubirii necondiționate, indiferent”, vestită, dar fantastică. Nu, această comunicare se referă la realitatea iubirii, nu la cea găsită între paginile basmelor și puii aprinși. Acest tip de dragoste vine cu imperfecțiunile și compromisurile sale neatractive, dar în cele din urmă atrăgătoare.

Care este povestea greutății în relația noastră? Bine scumpo, să vorbim despre greutate. Începeți conversația. Eu, Tu, unul dintre noi, amândoi, am pus ceva greutate aici, de-a lungul anilor, recent, orice. Cum ne afectează relația? Să fim sinceri unii cu alții. Nu există rușine în ceva atât de comun, atât de uman și atât de complex. Acceptarea de sine și acceptarea cuplului înseamnă același lucru, fără rușine, doar un schimb. Îmi voi schimba ideile, gândurile și sentimentele și vă rog să procedați la fel. Și atunci poate putem ajunge cu obiective utile, în timp. Dacă acest lucru implică vărsarea unor sentimente rănite reîncărcate sau dezvăluiri cu privire la schimbări de identitate de la iubita sexy la mama care alăptează sau bărbatul epuizat care își face griji cu privire la finanțare 24/7, dar nu se simte niciodată recunoscut pentru efort sau pierderea reciprocă de emoție și scântei, dobândirea stilului de viață sedentar, să fie spus, împărtășit și difuzat. Această concurență copleșitoare, insidioasă, dar obișnuită în cadrul Coupledoms pentru cine dă mai mult, funcționează mai mult, iubește și mai mult nevoile de ieșire. Poate creșterea în greutate pentru a umple golul în care stăteau odată stima de sine și dragostea; creștere în greutate pentru că „nu mai facem nimic”, ci stai și urmărește T.V. Creșterea în greutate, deoarece mă simt ca acea cârpă de spălat, utilă și apoi scoasă, pusă deoparte să se usuce.

Se dorește: curaj și încurajare, două dintre bazele puternicului cuplu. Va fi nevoie de ambele pentru a înfrunta „greutatea și noi”. Dacă te blochezi, primește ajutor. Lucrați ca o echipă de trei persoane pentru a aborda încă o altă piesă din Coupledom Pie (fără zahăr, dar plin de dragoste).