Cum doi bărbați obișnuiți și-au transformat tractul digestiv în rezervoare de reținere, pentru ceva ca știința. Sau poate doar o prostie crudă

băut

Cea mai proastă parte a consumului unui pahar de ulei de măsline nu este gustul. Este consistența, cât de tenace se agață de gât. Este ca o picurare post-nazală încrucișată cu linsul unei sticle de Valvoline. Vâscozitatea vă dă senzația falsă că uleiul se construiește pe pereții esofagului, fluturând în timp ce respirați. Iar mirosul - o jumătate de vărsat ierbos, cu note fructate, sau orice tâmpenie pe care fabrica chimică din Jersey, imprimată pe etichetă - rămâne în nas cel puțin o zi.

Și, desigur, este momentul în care iese din cealaltă parte. Uleiul de măsline este un laxativ natural, ceva de curățat de liga minoră atunci când este consumat în cantitate. Ca, să zicem, un pahar plin, pe care l-am băut ca parte a unei căutări în mai mulți pași pentru a-mi împiedica corpul să funcționeze corect. Aș face asta din nou, dar numai dacă mi-ai spune că este pentru ceva important. (Supraviețuirea continuă a rasei umane, probabil. Scarlett Johansson, într-o rochie roșie, pe veranda mea de vară. Lucruri mari.) Și am avut un motiv.

Corecție: am avut un motiv. Prietenul meu Zach și cu mine ne pregăteam pentru o călătorie pe distanțe lungi cu o motocicletă secundară, pentru revista Cycle World. Încercam să mergem non-stop de la Seattle la Los Angeles, stabilind un record de rezistență, fără a demonta bicicleta nici măcar pentru a alimenta sau a găsi o baie. În parte, pentru că părea un lucru distractiv de făcut. În parte, pentru că era inutil și periculos și părea genul de lucruri care ne-ar face să ne simțim în viață. Și parțial pentru că suntem idioți.

Sidecars-urile sunt motociclete cu trei roți, cu habitaclu separat și spațiu suplimentar de depozitare. Pentru călătoria noastră, Zach și cu mine am împrumutat un sidecar Ural Gear-Up, construit în Rusia, de la importatorul american al mărcii.

Planul nostru era simplu: începeam în Seattle devreme într-o dimineață, în această primăvară, comercializam taxe de călătorie în mișcare, foloseam o mașină de urmărit pentru a trece peste cutii de combustibil și vedeam practic întreaga coastă de vest fără oprire, cu excepția semaforelor - un traseu de peste 1.300 de mile. La o croazieră medie de 45 mph pe Ural, asta însemna aproximativ 30 de ore consecutive pe drum.

Chimia corpului a fost nedumerita: echitatia ia energie, energia ia hrana solida, iar hrana solida produce doze. Am amenajat un pisoar pentru biciclete pentru lichid, dar la începutul etapelor de planificare, ne-am dat seama că nevoile serioase ale băii înseamnă fie oprirea la o benzinărie, fie rezolvarea dorinței înainte ca aceasta să se întâmple.

Cu o săptămână înainte de călătorie, Zach a sunat la o asistentă medicală care locuia în Panama City Beach, Florida, unde, după cum a spus Zach, „există o mulțime de piloți de vânătoare”. Rezultă că piloții militari deseori scad câteva Imodium pentru zborurile de 24 de ore. Se pare că asistenta medicală a avut câteva sugestii - de fapt un proces terifiant, în mai mulți pași - pentru a ne muta corpurile în rezervoare unice de reținere a alimentelor. Se dovedește că te oprești timp de 30 de ore, în timp ce tot lucrezi și consumi suficientă mâncare pentru a rămâne în viață, nu era o imposibilitate medicală.

Zach mi-a trimis prin e-mail procesul asistentei. Pe hârtie, părea o curățare: repede, beți o ceașcă sau două de ulei de măsline, apoi urmăriți-vă informațiile. De asemenea, conținea cuvintele „gudron de drum magmatic”, cu referire la ceva ce trebuia să iasă din corpul meu, intenționat.

Am citit instrucțiunile, m-am gândit puțin și l-am întrebat pe Zach dacă este sigur că toate acestea trebuie să se întâmple. Zach m-a întrebat dacă am o idee mai bună. L-am informat că nu am deloc idei, pentru că eram un major englez la facultate, iar majorii englezi știu bupkis despre orice se apropie chiar și de știința reală. După care mintea mea s-a umplut cu gânduri de piratare a corpului greșite, ordonanță explozivă și curățătoare de toaletă cu rezistență industrială. În loc să mă gândesc mai mult la acest subiect, am decis să beau o bere și să pun un pui de somn.

E-mailul era încă acolo când m-am trezit. Acest lucru a fost cumva mai puțin decât reconfortant.

Poate că nu am vrut să-l înșel. Zach nu avea asemenea temeri. Ca ultim control al sănătății, el a sunat la un prieten medic din partea de est a țării.

„Știi”, a spus doctorul, „nu cred că cineva m-a întrebat vreodată cum să nu mă cac 30 de ore”. Apoi a spus că totul va funcționa probabil.

Spoiler: Totul a funcționat. Am călătorit de la Seattle la Los Angeles într-un timp record. Am mers 63 de ore - 29 dintre cei de pe bicicletă - cu doar lichid care a părăsit corpul meu. Am mâncat și am călărit, am călărit și am mâncat. Mi-am pierdut mințile din cauza oboselii pe la 3 a.m. pe S.U.A. 101 în California de Nord; lovim zăpadă, lapoviță și ploaie; și poate, de asemenea, am cântat melodii în partea de sus a plămânilor, în timp ce mergeam în Malibu la capătul călătoriei, pe jumătate înnebuniți de epuizarea epică.

Și dragă Doamne, când s-a terminat totul, poate un fel de miez de deșeuri condensat, niciodată văzut până acum de Satana, a părăsit corpul meu și a găsit porțelan. Existența și structura sa, după 63 de ore, păreau să servească drept avertisment pentru a nu mai comite niciodată acel gen de atrocitate asupra vreunui obiect viu. Mai ales dacă acel obiect aș fi eu.

Amuzant cum corpul tău uneori știe lucruri.

După călătorie, mi-a luat intestinul o săptămână să revin la normal. Sau ceva de genul normal - nu pot să spun cu adevărat, pentru că nimic nu a mai fost la fel de atunci. Mai sănătos, cred. Mai curat, mai ușor, mai prietenos, dar și puțin. . . de rău augur. Senzația că colonul meu și cu mine suntem acum conștienți - și precauți - de existența celuilalt, unde înainte, noi doar operam independent, presupunând că celălalt era ajutor, nu o amenințare. (Un doctor mi-a spus odată că manipularea corpului dvs. în afara ritmurilor sale naturale poate produce o perioadă lungă de decontare, ca și cum organele voastre au PTSD, care încă se pregătesc pentru următorul impact. Se pare legitim.)

În ceea ce privește sfârșitul în sine, aș vrea să pot spune că a fost dramatic. Dar nu a existat nici o eliberare sau o explozie torențială, ci doar o urcare lentă înapoi la normalitate, cum ar fi curățarea capului după o noapte lungă de băut. Nu am lecții reale de parcurs. Nu am slăbit și nici nu m-am îngrășat; totul nu m-a făcut să vreau să mănânc mai bine. Poate că beau puțină apă acum, zi de zi, dar nu pot spune cu siguranță.

Dacă vreodată decideți să încercați acest lucru și sper să nu faceți acest lucru *, un sfat: fiți foarte, foarte atenți cu uleiul de măsline. Primul tău instinct este să-l sufli. Nu-l sfâșia. Corpul tău nu este pregătit să sufere ceva care curge ca un șlefuitor. Nu doriți să știți ce se întâmplă dacă îl strângeți.

Sugestie: Răspunsul nu este Scarlett Johansson.

* Declinare de responsabilitate: Procesul de mai sus nu a fost aprobat oficial sau recomandat în alt mod nici de Men’s Health, nici de un profesionist medical. Cei doi bărbați care au făcut acest lucru au fost și rămân foarte proști. Kilometrajul dvs. poate varia. Colonul dvs. poate varia. Nu ne asumăm responsabilitatea dacă încercați să obțineți un kilometraj suplimentar din colonul dvs. sau un colon suplimentar din kilometrajul dvs. Călătoriți în siguranță.

Publicat cu mulțumiri și scuze pentru Zach B.

(Ce face „Cel mai bun prieten al omului” perfect? ​​Faceți sondajul nostru și vă vom anunța într-un număr viitoare!)