de Sara Koh // 18 iunie 2017, 17:13

m-am

Iată lucrul despre romantism care mă fascinează: îmi place cât de ușor îl poate face pe cineva să-și dea cea mai prețioasă posesie - inima.

Dar, contrar credinței populare, nu există nimic romantic sau poetic despre dragostea neîmpărtășită. Este o înlocuire a afecțiunilor, emoțiilor și efortului tău. Este o pierdere de timp. Chiar dacă te-ai străduit din greu, nu poți face pe cineva să te iubească (idem, Bonnie Raitt).

Mi-am dat inima o dată. A fost îmbătător și tot ce mi-am imaginat că va fi. Dar am rămas, de asemenea, complet rupt și jumătate din persoana care eram înainte.

Fără să vreau, i-am dat inima acestui băiat care mi-a tras toate corzile inimii. El era tot ceea ce credeam că vreau - un creator excitant și excitat, care avea un gust impecabil în muzică. Ne cunoșteam de câțiva ani atunci și abia începusem să ne apropiem.

Era ca și cum aș fi pe un pendul - simțindu-mă fericit când a întins mâna spre mine și abătut când mi s-a dat umărul rece.

Conversația a curs cu ușurință; am împărtășit aceeași lungime de undă. Această profunzime a conexiunii a fost rară pentru mine. Pe măsură ce prietenia noastră a progresat, am început încet să-mi dau seama cât de rupt era în interior. În loc să-l propulseze către un sentiment de viață mai deplin, sufletul său sensibil devenea pentru el o cârjă.

O să recunosc: am avut un caz rău de complex salvator. Am vrut cu disperare să-l scutesc de îndoiala lui de sine. Am vrut să-l scot din coajă și să-i arăt potențialul pe care l-am văzut în el.

Pentru discreditul meu, am găsit distanța lui foarte enigmatică. Au fost fragmente de momente în care el mă lăsa să intru puțin înainte de a mă închide imediat. Mi s-a părut un joc de împingere și tragere - și am fost prins.

Timp de mai mult de un an, am fost blocat într-o perpetuă plimbare emoțională cu role. Majoritatea a ceea ce am simțit s-a concentrat în jurul reacțiilor sale. Parcă eram pe un pendul - mă simțeam fericit când mi-a întins mâna și abătut când mi se dăduse umărul rece.

M-am pierdut în acest proces. Mi-am petrecut tot timpul gândindu-mă la el. Mă întrebam întotdeauna dacă el este în regulă și dacă există ceva, ceva, aș putea face pentru ca greutatea din inima lui să fie puțin mai ușoară. Am vrut cu disperare să știu la ce se gândea - despre orice, despre mine.

În retrospectivă, dezinteresul său ar fi trebuit să fie evident. Au fost eventualele răspunsuri lente și non-obligatorii - chiar dacă au venit chiar. A fost de prea multe ori o liniște radio totală. Era chiar în fața mea, dar încă nu am văzut-o; Nu am vrut.

Dar într-o zi m-a lovit. M-am simțit respins - nu doar ca prieten, ci și ca persoană. Inima mi-a rămas goală de la a vărsa tot ce aveam. Eram epuizat de a încerca să pun la loc ambele piese.

Mintea mea se obișnuise atât de mult să rătăcească în direcția lui la fiecare oră de veghe.

Nimic nu era interzis pentru mintea mea excesiv de analitică, nici măcar pentru propria mea valoare de sine. Nu făceam ceva corect? Nu reușisem să-l iubesc așa cum trebuia să fie iubit? Ce s-a întâmplat cu mine? Nu am fost suficient?

Adânc în interior, știam că trebuie să renunț la sentimentele mele pentru el. Dar a fost greu. Mintea mea se obișnuise atât de mult să rătăcească în direcția lui la fiecare oră de veghe.

Toate eforturile mele de a merge mai departe ar fi stricate ori de câte ori el a spus lucruri precum „ești singurul cu care pot vorbi” și „înseamnă mult pentru mine.” Dar, după ce m-am convins în cele din urmă că nu am nici o treabă să-mi pierd timpul încercând să iubesc pe cineva care în mod clar nu voia, am încetat să vorbim.

Așa că m-am gândit să-l „depășesc” cu succes. Abia un an mai târziu, când ne-am reconectat în cele din urmă la cină, mi-am dat seama ce făcusem - îmi suprimam emoțiile în loc să le procesăm.

Când l-am văzut în noaptea aceea, toate sentimentele și amintirile s-au revărsat. Dintr-o dată, am ratat conversațiile noastre ușoare, bâlbâiala înainte și înapoi despre lucrurile care ne-au contat cel mai mult.

A doua zi, mi-am dat seama în ce mizerie mă aflam din nou. Inima mea era tulburată și confuză. Ce se întâmpla cu mine? Am crezut că voi merge mai departe!

Valoarea mea a fost atât de dependentă de modul în care oamenii au reacționat la mine, încât au devenit sursa mea de validare.

Am luat o nasă emoțională. Am început să-mi pun la îndoială toate celelalte relații cu oamenii din jurul meu, pe măsură ce au apărut dureri vechi. M-a făcut să ghicesc totul și pe toată lumea - inclusiv pe mine.

Dându-mi seama de amploarea iluziei mele auto-provocate, mi-a catalizat dezlegarea. M-am întrebat ce altceva am păcălit eu să cred. Cum aș mai putea fi atât de sigur de orice altceva?

După ce m-am luptat cu îndoiala mea de sine, am realizat că propriile mele așteptări neîndeplinite mă rupseră. Valoarea mea a fost atât de dependentă de modul în care oamenii au reacționat la mine, încât au devenit sursa mea de validare. Am simțit că dragostea mea nu era reciprocă, parcă întreaga mea persoană ar fi fost lovită.

Și așa mă simțeam tot timpul cu el.

De atunci, Dumnezeu a fost în procesul de a reconfirma „circuitul” meu emoțional. Îmi îndepărtează reacția de genunchi de a mă simți respins ori de câte ori mă simt dezamăgit. El a fost ocupat să lege rănile unei inimi frânte (Psalmul 147: 3).

Cine sunt nu se găsește în felul în care oamenii mă percep. Dragostea pe care o primesc de la oameni - sau lipsa acestora - nu mă definește.

Cine sunt nu se găsește în felul în care oamenii mă percep. Iubirea pe care o primesc de la oameni - sau lipsa acestora - nu mă definește. Iubirea lui Dumnezeu da. Este o iubire de care nu pot fi separat (Romani 8: 38-39).

Nu mai dau eticheta de a fi bunuri respinse. Și chiar dacă mă străduiesc să mă văd prin ochii lui Dumnezeu (Psalmii 139: 14), știu că El îmi deschide drumul pe măsură ce învăț cum să mă sprijin complet pe El (Proverbe 3: 5-6).

Este posibil ca persoana căreia i-am dat inima să nu mă fi ales. Dar nu contează. Iubitorul sufletului meu a făcut-o mai întâi - și o face în fiecare zi.