rolul

CHIAR înainte de culcare într-o noapte recentă, doi copii mici au mers cu reticență la baie pentru a se spăla pe dinți. Și pe drum, fiul meu de patru ani i-a spus surorii sale mici: „Am să câștig. Voi câștiga! "

Am unul dintre aceștia, un copil cu o aparentă concurență. Când eu și Milo jucăm baseball, el îmi spune: „Eu voi fi Yankees și tu poți fi o echipă pe care să o bată”.

Un articol recent din acest ziar detaliază dorința profundă a președintelui Obama de a câștiga. La o adunare de adio cu un grup de stagiari, concurentul-șef le-a dat câteva sfaturi de viață: „Când aveți cu toții copii, este important să-i lăsați să câștige”, a spus el. Apoi a adăugat, zâmbind, „Până să împlinească un an” - moment în care poți începe să câștigi din nou.

Are dreptate, chiar și în glumă? Este mai bine să le predați copiilor lecții dure de viață, precum fiorul victoriei este mai dulce dacă ați cunoscut agonia înfrângerii? Sau este mai bine să lăsați un copil să câștige și să permiteți victoria să facă parte din distracție? Există o strategie care să promoveze fericirea și performanța, chiar dacă jucați doar Candyland?

„Dovezile sugerează în mod covârșitor că concurența este distructivă, în special, dar nu exclusiv, pentru copii”, a spus Alfie Kohn, un autor și vorbitor ale cărui opinii cu privire la aspectele negative ale concurenței sunt urmărite pe scară largă în domeniul părinților. „Este un mod toxic de a crește copiii”.

El a adăugat: „Absența concurenței pare a fi o condiție prealabilă pentru excelență în majoritatea eforturilor, contrar înțelepciunii primite”.

Domnul. Nu este surprinzător că Kohn este un paratrăsnet. Este greu să-i conciliem opiniile cu realitățile vieții moderne, de la cursele prezidențiale la cele olimpice, unde există doar trei câștigători de medalii, iar unii sunt mai înalți decât alții. S-ar părea că este sarcina unui părinte să pregătească copiii pentru realitatea resurselor și recompenselor rare.

Mulți cercetători sunt de acord că competiția este necesară, înrădăcinată și esențială. Studiile au arătat că, în anumite condiții, concurența poate îmbunătăți performanța și fericirea. Oamenii sunt mai bine atunci când încearcă să câștige (mai degrabă decât să încerce să nu piardă) și când sunt încrezători. De asemenea, ajută dacă miza este foarte mică și motivația nu este doar pentru a câștiga, ci pentru a obține stăpânire.

Dar am fost surprins de măsura în care mulți cercetători sunt de acord cu aspecte ale dl. Opinia lui Kohn conform căreia concurența aspră, pe care am considerat-o întotdeauna ca fiind un fapt al vieții moderne, poate promova anxietatea, deteriorarea stimei de sine și performanța și poate duce la dezangajare.

O analiză care urmează să fie publicată într-un număr viitor al Psychological Bulletin, un jurnal al Asociației Americane de Psihologie, analizează sute de lucrări de cercetare pe tema competiției și performanței și nu găsește nicio legătură clară între cele două. Uneori, se pare, competiția sporește performanța, dar la fel de des nu.

Așadar, cum să rezolvi aceste opinii concurente asupra concurenței? Mi-am propus un răspuns, cu motivația adăugată de a găsi câteva sfaturi despre cum să mă descurc cu fiul meu pe care îl voi zdrobi pe spălatul dinților.

Vestea bună este că există o șansă reală ca părinții să înceapă cu o listă goală atunci când vine vorba de definirea competiției pentru copii, a spus David Shields, profesor asistent de psihologie educațională la St. Louis. Louis Community College și fondatorul TrueCompetition.org, care se concentrează pe „recuperarea competiției pentru excelență, etică și plăcere”.

„Copiii au o înțelegere superficială a competiției”, spune Dr. Spuse Shields. „Știu că cuvântul„ câștigă ”este folosit acolo.”

Cu alte cuvinte, fiul meu se pare că nu se gândește profund la ceea ce spune când îmi spune că vrea să mă bată. Deci Dr. Primul sfat al lui Shields pentru mine a fost: „Lasă-mă să trec prin fantezia lui. Nu există nicio problemă cu asta. "

Care este lecția de părinți? Încearcă să schimbi natura jocurilor pe care le joci cu copiii tăi, Dr. Shields și alții au spus, pentru a sublinia cooperarea. I-am dat o lovitură.

Eu și Milo stăteam în sufragerie când mi-am propus planul: Să jucăm prinderea și să încercăm să numărăm de câte ori putem arunca mingea înainte și înapoi.

- Da, spuse Milo, entuziasmat. El s-a oprit. - Voi prinde mai mult decât tine.

Nu m-am putut abține să nu râd. Nu-mi fac griji că va deveni unul dintre acei ciudat, tipii care aruncă coatele în timpul jocurilor de baschet și ridică aerul din fiecare conversație pentru că abordează totul ca pe o luptă de putere.

De asemenea, aud mulți prieteni ai lui Milo, în special primii născuți, vorbind despre câștig, cu sentimentul că este bine, dar fără o înțelegere reală a ceea ce înseamnă sau de ce.

Mi-am făcut deja partea pentru a promova valoarea concurenței, aproape complet inconștient. Voi vorbi despre dacă San Francisco Giants tocmai și-a câștigat jocul. Știe că cineva va fi ales președinte și altcineva nu. Mă aude vorbind despre meciurile mele de tenis și nu doar dacă am jucat bine.

Dar chiar și cercetătorii care nu sunt mari fani ai metaforelor de luptă care evidențiază natura sumelor zero ale unor forme de concurență recunosc că competiția este o parte inevitabilă a vieții.

John Tauer este profesor de psihologie la Universitatea St. Thomas, în St. Paul, Minn., Unde studiază competiția și antrenează echipa de baschet masculin. „Când aud soluții care spun să eliminăm concurența”, a spus dl. Tower a spus: „Asta nu este realist”.

„Nu toată lumea devine medic”, a adăugat el, cu titlu de exemplu. "Nu scapi de concurență decât dacă mergi la un sistem în care fiecare ajunge să facă ce vrea ori de câte ori vrea."

Într-o serie de studii pe o perioadă de cinci ani, el a analizat modul în care copiii cu vârste cuprinse între 9 și 14 ani au efectuat aruncări libere în trei situații: când un jucător a fost opus unui altul (competiție directă); când doi jucători au lucrat împreună pentru a obține cel mai mare scor combinat (cooperare); și când doi jucători și-au unit forțele pentru a încerca să înscrie mai mult decât o altă pereche (cooperare combinată cu competiție).

Combinația dintre cooperare și concurență a dus la o satisfacție mai mare și adesea la scoruri mai mari. „Este la fel de consecventă ca o descoperire pe cât am avut-o”, a spus dr. Spuse Tauer. „Copiii preferă combinația de concurență și cooperare. Este o creștere semnificativă a plăcerii ".

Dar ce zici de când un copil se joacă singur, sau cu sora lui, sau cu câțiva alții?

Dr. Tauer a avut câteva sfaturi concrete: Chiar mai simplu decât nevoia de a câștiga, mi-a spus el, este nevoia de a te simți bine și de a avea o viziune exactă asupra lumii. Deci, dacă îl las pe Milo să câștige tot timpul, s-ar putea să se simtă bine inițial, dar la un moment dat va dezvolta sentimentul că ceva nu este în regulă. Trebuie să i se permită să piardă, în mod ideal într-o situație în care are un partener și în care cooperarea și stăpânirea fac parte din scenariu.

„Unul dintre cei mai mari vinovați în psihologie este dorința copiilor să se simtă bine tot timpul”, spune Dr. Spuse Tauer. „Încercarea de a evita concurența înseamnă a o face mai mare decât trebuie.”

Dr. Se pare că Tower nu vorbea doar ca cercetător și antrenor, ci ca părinte a doi băieți, cu vârste cuprinse între 7 și 10 ani, cu temperamente competitive foarte diferite. Unul nu este prea în competiție, a spus el, iar celălalt pur și simplu nu funcționează la fel de mult decât dacă ceva este pe linie. În copilărie, Dr. Tauer a căzut undeva la mijloc, a spus el, interesat de stăpânirea abilităților, dar totuși supărat dacă echipa sa a pierdut.

URMĂTOR, am căutat sfatul unui campion de tenis, Erik van Dillen, care în adolescență la sfârșitul anilor 1960 a fost cel mai bun jucător din țară. A câștigat Cupa Davis în 1972, ca partener de dublu al lui Stan Smith, și l-a învins pe un tânăr John McEnroe la Wimbledon. El este, de asemenea, tată a cinci copii și cineva care se gândește mult la creșterea copilului, așa cum am aflat în ultimii ani ca prieten și partener de tenis ocazional.

Accentul pus pe competiție, mi-a spus el, ratează oarecum punctul - chiar și la nivelul campionilor. El a spus că cei mai mari jucători pe care i-a cunoscut și împotriva cărora a jucat sunt rezolvarea problemelor. Când joacă împotriva altor mari, ei savură provocarea de a rezolva o problemă dificilă. Câștigarea sau pierderea este pur și simplu o măsură dacă au rezolvat sau nu problema.

El i-a urmărit ducând aceleași abilități de rezolvare a problemelor în restul vieții lor, a spus el, și nu a observat niciun simț diminuat al stimei de sine când pierde sau vreun simț sporit al sinelui atunci când câștigă.

În acest spirit, dl. van Dillen le-a oferit copiilor săi poezia „Dacă” de Rudyard Kipling, care îndeamnă sufletul matur să considere atât triumful, cât și dezastrul ca „impostori”.

Să-l aud pe el și pe Dr. Spune Tauer, problema ar putea fi chiar întrebările cu care am început: Cât de des ar trebui să-l las pe Milo să câștige? Cât de des ar trebui să-i permit să piardă?

Poate că întrebarea mai relevantă este: ce înseamnă să câștigi sau să pierzi? Răspunsul: în majoritatea zilelor, mult mai puțin decât cuvintele au ajuns să implice la televizor. Deci, poate că ceea ce ar trebui să fac este să iau greutatea acestor cuvinte și să le diminuez importanța în timp ce le accept ca pe un fapt al vieții.

David Johnson, profesor emerit de psihologie educațională la Universitatea din Minnesota, care a făcut o muncă de pionierat cu privire la condițiile care fac ca concurența să fie plăcută și să îmbunătățească performanța, a sugerat o modalitate de a schimba cultura în jurul câștigului: Fă-l pe Milo să încurajeze alți copii. Îndemnați-l să recunoască excelența și efortul în ceilalți și să dea strigăte când le vede.

În acest fel, Dr. Johnson a spus că va promova un spirit de cooperare chiar și în mijlocul concurenței. Și când va pierde, așa cum va face inevitabil, va primi încurajare în schimb. Luând accentul pe câștig și punându-l pe măiestrie, Dr. Johnson a spus că individul și echipa - clasă, țară, lume - vor crește în acest proces.

„Creativitatea, inovația, calitatea produsului crește pe măsură ce creșteți talentele și performanța altora”, a spus el.

Acest lucru a fost o chestie amețitoare pentru un părinte care încerca să învețe un copil să pună concurența în perspectiva sa adecvată, mai ales într-o cultură care adesea nu.

„Este multă responsabilitate”, a fost de acord, râzând.

Am încercat-o. Data viitoare când eu și Milo jucam mingea, de data aceasta cu doi dintre prietenii săi, l-am încurajat să le laude eforturile și abilitățile. Prima oară când s-a ridicat, Milo a lovit-o. Apoi, și prietenul său a făcut-o.

- Bun, a strigat Milo.

A prins. Câteva zile mai târziu, urma să jucăm din nou mingea, de data aceasta cu sora lui mai mică. I-am amintit lui Milo să o încurajeze pentru efortul ei și pentru munca ei bună.