Autor (i): Dieu-Hien T. Hoang, RN

Recenzenți ai comunității: Kim Lundgreen; Editat de Scott Beveridge

Data redactării: 1 decembrie 2000

Phạm Công Sơn, (1996) antropolog vietnamez, a spus: „Moartea nu este sfârșitul, ci este etapa finală a unei vieți care trebuie transformată în alta”. El a afirmat, de asemenea, că ritualurile morții oferă celor în suferință șansa de a-și îndeplini obligațiile filiale față de decedat. Deoarece moartea este de obicei neașteptată, deseori îi lasă pe membrii familiei și prietenii cu lucruri neterminate cu decedatul. Întrucât responsabilitățile filiale sunt cântărite foarte mult în cultura vietnameză și ritualurile de moarte adecvate, în funcție de abilitățile cuiva, sunt importante, ritualurile de moarte oferă celor în suferință o șansă finală de a-l corecta de către decedat și, astfel, oferă un sentiment de continuitate, precum și de închidere finală.

Deși multe ritualuri ale morții sunt împovărate cu reguli și pot fi costisitoare, efectele pe termen lung pe care le pot avea asupra participanților sunt departe de a fi eterice. Următoarea anecdotă care detaliază ritualurile morții unei familii vietnameze demonstrează că astfel de ritualuri pot avea un efect terapeutic asupra celor pe moarte și pe cei în viață. Detaliile acestui exemplu nu ar trebui utilizate ca reprezentant al tuturor ritualurilor funerare din Vietnam. Variațiile din cadrul culturii vietnameze apar între regiuni, apartenențe religioase, medii etnice etc. Cu toate acestea, există un principiu comun între subgrupuri: există o implicare intensivă și extinsă a familiei și a comunității pe tot parcursul procesului, familia imediată fiind înlăturată treptat de sprijinul familiei și al prietenilor pe o perioadă de 2 până la 3 ani.

În 1994, unchiul meu a fost diagnosticat cu cancer la ficat care se răspândise pe tot abdomenul. După ce a absorbit natura prognosticului unchiului, familia l-a dus acasă. În ultima săptămână, starea unchiului s-a înrăutățit. Moartea părea iminentă și familia se răsuci pe rând, astfel încât cineva să fie în permanență la patul unchiului. Verișorii mei au trimis o vorbă tuturor celor care erau speciali unchiului să vină să-și ia rămas bun. Toți nepoții unchiului, cu vârsta cuprinsă între optsprezece luni și unsprezece ani, au fost aduși acasă să-l vadă și au rămas acolo.

Prietenii apropiați și rudele au venit și au plecat frecvent în această săptămână trecută. Fiecare și-a folosit talentul pentru a „servi” unchiului. Din moment ce sunt asistent medical, am căutat în tot orașul ceva morfină pentru a-i ușura durerea. Un văr care este medic venea zilnic să ia tensiunea arterială a unchiului și să dea sfaturi medicale. O mătușă i-a gătit felurile sale preferate știind că s-ar putea să nu mănânce mult. Nepoții i-au arătat cât de bine s-au descurcat la școală. Cei mai tineri i-au arătat cele mai noi „trucuri” pe care le învățaseră.

Am petrecut momente foarte scurte cu unchiul, conștienți de puterea lui în scădere. Am petrecut majoritatea timpului unul cu celălalt. Mai târziu, am aminti de evenimentele săptămânii trecute ale unchiului și de ceea ce fiecare membru al familiei care a supraviețuit a putut face pentru el.

Când unchiul a respirat ultima dată, plânsul a început treptat pe măsură ce realitatea a început să se scufunde. S-au arătat toate manierele durerii; de la solemnitate stoică până la plâns, plâns, hohote și țipete. Singurul lucru inacceptabil ar fi fost râsul. Toți nepoții erau prezenți și toți au plâns, chiar și bebelușul de optsprezece luni.

După un timp, copiii au fost luați. Familia a scăldat trupul unchiului și l-a îmbrăcat în cea mai bună ținută. S-a pus multă dragoste și grijă în a-l face să pară prezentabil. Aceasta ne-a oferit o altă șansă să ne luăm la revedere.

Unchiul a rămas culcat în stat acasă timp de câteva ore pentru a aștepta un moment propice și pentru a sosi ceilalți prieteni apropiați și rude. Familia s-a ocupat pe rând de o veghe asupra corpului în orice moment. Un altar a fost așezat cu o fotografie, lumânări și tămâie. Rudele și prietenii care veneau să-și aducă omagiul au stat în fața altarului, au ars tămâie și au spus în liniște o rugăciune pentru unchiul sau au spus la revedere sau au avut orice conversație privată pe care doreau să o aibă cu unchiul în acel moment.

Înainte ca unchiul să fie mutat în sicriu, a avut loc o slujbă de rugăciune. Înainte de a închide capacul sicriului, familia a mai avut o ocazie să-l vadă pe unchiul pentru ultima oară. O altă revărsare de durere a avut loc, deoarece unchiul va fi acum separat de noi printr-o cutie.

Sicriul a rămas în casa familiei timp de trei zile, iar rudele, socrii, vecinii și colegii mătușii, unchiului și verilor mei au venit și și-au adus omagiul. Banii, florile și coroanele au fost donate în funcție de abilitatea și apropierea oaspeților față de familie. Mâncarea și băuturile erau servite tuturor în timp ce veneau. Cei mai mulți au rămas cel puțin suficient pentru a-și spune condoleanțele și a discuta. Prietenii apropiați și rudele petreceau ore sau zile cu familia, ajutând la gătit, organizând, dirijând fluxul de vizitatori sau pur și simplu vorbind despre vremurile bune și rele, despre unchiul și despre ceilalți. Au fost momente plângătoare și, de asemenea, râsete ocazionale. Un membru al familiei a supravegheat tot timpul sicriul.

ethnomed

Scoaterea sicriului de acasă a fost un alt vârf emoțional în fluxul și refluxul durerii. Unchiul avea să plece de acasă pentru ultima oară. S-a ținut o slujbă de rugăciune înainte de a muta sicriul. Când acest lucru sa încheiat, familia și rudele au plâns și au chemat din nou după unchi, spunându-și la revedere din nou.

La mormânt, a mai avut loc o slujbă. Sicriul a fost coborât în ​​mormânt și îngropat. Emoțiile, care se liniștiseră în timpul slujbei, au crescut din nou. Aici a existat o altă șansă pentru doliuți să-și ia rămas bun și a avut loc o altă revărsare de durere. Majoritatea oaspeților au plecat la scurt timp după înmormântare pentru a se întoarce acasă la unchiul pentru sărbătoare.

Cei mai apropiați prieteni și rude au rămas cu familia pentru un timp liniștit de rugăciune și contemplare. Chiar înainte de a părăsi mormântul, familia a devenit din nou foarte emoționantă. Mătușa mea, verii și nepoții mai mari au plâns cu amărăciune și au fost reticenți să părăsească mormântul. Aceasta ar fi prima dată de când unchiul murea că i-au părăsit partea. Toți și-au luat rămas bun pentru ultima oară.

Înainte de a părăsi cimitirul, au ars tămâie și și-au adus respectul la mormintele din apropiere: toți străbunicii, bunicii, mătușile, unchii și verii noștri. Pe măsură ce mergeau din mormânt în mormânt, se simțeau mai liniștiți cu gândul că unchiul va fi în companie bună, ca să spunem așa.

Înapoi acasă, a fost servit un ospăț pregătit de rude și vecini. Întreaga comunitate; familia, rudele, prietenii și vecinii, s-au reunit și au reînnoit legăturile. Din momentul morții iminente și până la sfârșitul înmormântării, rudele și prietenii cheie au rămas acasă și au ajutat la organizarea tuturor; de la gătit și pregătirea hainei până la aranjamente. Mătușa mea a fost consultată cu privire la deciziile importante.

La sfârșitul înmormântării, membrii familiei erau cheltuiți fizic și emoțional. Dar au avut ocazii ample să se întristeze în privat în timpul priveghierii și în public cu alți oameni dragi. Acum toți erau „mâhniți”. Aveau nevoie de ceva timp pentru ei înșiși.

La trei zile după înmormântare, sprijinul și durerea intensă de care aveau nevoie au revenit. Cele mai apropiate rude și familie s-au întors la cimitir pentru a aduce flori și tămâie la mormânt, pentru a face mai multe rugăciuni și pentru a curăța locul. Am plâns, am plâns și am vorbit cu unchiul în privat.

Apoi, pentru următoarele 49 de zile, familia a ținut o slujbă de pomenire la fiecare șapte zile. Din nou, au împărtășit mesele cu prietenii apropiați și rudele și au rememorat evenimentele trecerii unchiului, precum și orice altceva din viața lor. Următoarea adunare a avut loc 51 de zile mai târziu, în a 100-a zi după moarte, apoi 265 de zile mai târziu, la prima aniversare a morții; și în cele din urmă un an întreg mai târziu. Fiecare memorial a forțat familia să-i împovăreze pe ceilalți cu întristarea lor ”, astfel încât să se poată întrista pe deplin. Fiecare memorial succesiv a fost ținut puțin mai rar, pe măsură ce familia a devenit mai capabilă să reia o formă de rutină obișnuită. După primul an, a existat prima aniversare anuală a morții.

Acasă, tămâia se ardea pe altar în fiecare zi pentru a-și aminti și respecta unchiul. În primele sute de zile după moarte, mâncarea era prezentată pe altar înainte de fiecare masă. După aceea, cu fiecare ocazie specială, se repetă ritualul împărtășirii mâncării: familia îl invită pe unchiul să se bucure de mâncarea pe care o mănâncă pentru a arăta că este încă o parte din viața lor.

Acestea sunt ritualurile obișnuite folosite pentru a onora strămoșii morți. Frecvența ritualurilor din primele 100 de zile a forțat familia să se gândească și să trateze unchiul ca pe un strămoș mort. A reamintit familiei că tranziția unchiului de la a fi printre noi la a locui cu strămoși morți a fost completă. A întărit o nouă ordine socială și a oferit, de asemenea, oportunități pentru o durere mai privată, întrucât în ​​mod inevitabil, atunci când a oferit mâncare spiritului unchiului, familia și-a amintit ceea ce i-a plăcut sau nu în timpul vieții. Au existat adesea conversații cu unchiul, care a fost simbolizat prin fotografia sa de pe altar, cu aceste ocazii.

După înmormântare, membrii familiei au purtat o bucată mică de țesătură albă sau neagră pe hainele de zi cu zi pentru a semnifica că sunt în doliu. Au purtat asta timp de doi ani. La fiecare slujbă de pomenire, mătușa mea, verii și copiii lor purtau hainele de doliu pe care le purtau la înmormântare. La a doua aniversare, aceste haine ar fi arse pentru a semnifica că perioada de doliu s-a încheiat.

În perioada de doliu, celor îndurerați, în funcție de relația lor cu defunctul, li se interzice să se căsătorească sau să poarte haine viu colorate. Durata perioadei de doliu depinde de relația dintre cel decedat și cel îndurerat. În general, membrii familiei imediate au doi ani. Când această perioadă formală de doliu s-a încheiat, este îngăduit celor îndurerate să planifice schimbări majore de viață, cum ar fi căsătoria. Memoria decedatului nu este ștearsă și familia observă încă aniversarea morții în fiecare an. Dar viața continuă. Perioada de tranziție pentru cei în doliu s-a încheiat. Arderea hainelor de doliu înseamnă încorporarea celor îndurerate în cursul normal al vieții.

Ritualurile prescrise social de la momentul morții până la sfârșitul perioadei de doliu sunt concepute pentru a oferi o structură procesului de durere. Pentru cei în suferință, imaginea decedatului ca parte a acestei lumi este încă proaspătă în mintea lor și se retrage în altă lume doar treptat. În primele trei până la cinci zile după moarte, înainte de înmormântare, cei îndurerați se întristează în valuri; uneori profund și intens, cu momente liniștite pentru a-și trece sentimentele în privat și pentru a reconecta și a primi sprijin social de la familie, prieteni și comunitate. Fiecare val succesiv de durere publică profundă îl duce pe decedat puțin mai departe de cei vii; de la a zace ca și cum ar fi adormit pe un pătuț între familie, la a fi depus într-un sicriu închis - un simbol al decedatului, la a fi îngropat sub pământ, separat de familie de straturi de murdărie și, în cele din urmă, a fi lăsat în urmă în cimitir printre morți. Ultima etapă, lăsând decedatul în compania strămoșilor, creează un sentiment de continuitate, sentimentul că defunctul merge de fapt undeva pentru a fi printre alții dragi.

Pentru vietnamezi, aranjarea unei înmormântări adecvate pentru o persoană dragă este unul dintre cele mai filiale lucruri pe care le poate face o persoană (Phạm Công Sơn, 1996). În realitate, o înmormântare adecvată din punct de vedere cultural este mai mult decât un gest gol către morți, îi ajută pe cei vii să se întristeze și să continue cu viața. Detaliile elaborate ale ritualurilor morții necesită o implicare extinsă și intensă a rețelei sociale de familie și a întregii comunități. Aceste ritualuri comunică valorile sociale ale responsabilităților comunitare.

Oricum se poate alege să interpreteze ritualurile morții, acestea constituie o dramatizare a unui eveniment lumesc, moartea, în prezența și în referință la sacru. Ele oficializează o tranziție naturală de la viață la moarte, oferind o structură care facilitează adaptarea celor îndurerate, indiferent dacă aceasta înseamnă acceptarea plecării permanente a unei persoane dragi din această viață sau restabilirea echilibrului supărat de moarte. Într-un sens concret, ritualurile morții pot, de asemenea, să recreeze ordinea socială comunicând, prin regulile cine face ce în ritualuri, cine urmează să ia locul morților. Ritualurile morții servesc, de asemenea, ca instrumente pentru ca omenirea să transforme moartea dintr-o înfrângere a vieții într-o piatră de temelie într-un alt loc, poate mai bun, și astfel să creeze o continuitate dincolo de moarte. În cele din urmă, ritualurile morții oferă celor în suferință o ultimă oportunitate de a compensa și de a spune „te iubesc” și „la revedere”.

Declinare de responsabilitate: EthnoMed este conceput doar în scopuri educaționale și nu oferă sfaturi medicale sau servicii profesionale. Orice decizie medicală trebuie luată în consultare cu medicii dumneavoastră. Harbourview Medical Center și UW Medicine nu vor fi răspunzători pentru nicio complicație, vătămare sau alte accidente medicale care rezultă din sau în legătură cu utilizarea sau dependența de informațiile de pe acest site web.