Trupa provocatorilor politici ar putea fi cea mai bună pretenție a faimei din Rusia

este

Rusia este renumită pentru producerea multor lucruri, inclusiv, dar fără a se limita la: o paradă nesfârșită de vedete porno care parcă într-un fel se numesc toate Natasha, bețivi șomeri al căror nivel de alcool în sânge într-o zi dată este de 73% vodcă Beluga și taxiuri care nu sunt conduse de nimeni, nici măcar de la distanță calificate pentru a fi șofer de taxi. Ceea ce nu este faimos este producerea de vedete pop care au reușit să-și facă un nume dincolo de limitele fabuloase ale orașului Dzerzhinsk.

Și, îmi pare rău, dar t.A.T.u. nu contează. Nu numai că Lena Katina și Julia Volkova au fost cei mai mândri duo de dansuri Euro-gunoi din această parte a lui Andrew Ridgeley și acel tip care iubește să-l lase în crap-urile publice, dar au fost chiar și lesbiene mai mizerabile.

Recuzită masivă, apoi, pentru Pussy Riot, pentru că nu numai că a ieșit din Mama Rusia, dar a făcut-o într-un foc de glorie punk pură, nemaivăzută de la Sex Pistols. Nu de la apariția lui Johnny Rotten, Steve Jones, Paul Cook și Glen Matlock, o trupă a reușit atât de strălucit să convingă lumea că este într-adevăr o amenințare pentru tot ceea ce o societate consideră sacru - „societate”, în acest caz, adică rusă președintele Vladimir Putin, care pare a fi genul de ghoul umorist al rock-and-roll-ului care își petrece timpul oprit trăgând aripile de pe muște, îngeri, micuți prieteni și zâne numite Tinker Bell.

Așa cum s-a raportat peste tot de la New York Times până la acel blog condus de cartierul tău Harry Hardcore, trei membri ai provocatorilor Pussy Riot se află în prezent pe un pârâu de rahat cu un turd pentru o paletă înapoi în Mama Rusia. Un minut - pe 21 februarie 2012, pentru a fi exact - se plimbau în jurul Catedralei lui Hristos Mântuitorul din Moscova, tratând credincioșii care sărutau Biblia la o interpretare de gherilă a numărului mai mult-revoltă-grrrl-decât-revoltă-grrrl „Mamă al lui Dumnezeu, Chase Putin Away! ”. Următorul, sunt arestați, transportați la un tribunal pentru canguri, acuzați de huliganism motivat de ură religioasă și apoi condamnați la doi ani de închisoare. Acesta este un alt mod de a spune că, alături de Nadezhda Tolokonnikova, Maria Alyokhina și Yekaterina Samutsevich, acum toate în spatele gratiilor, Pussy Riot nu se va îndrepta în orașul tău anul viitor, în calitate de jucători de la Warped Tour. Prea rău. Este ușor să vorbești despre poliție, guvern și acel monitor care nu poate fi controlat de liceu atunci când știi că șansele de a obține efectiv o reacție sunt mici.

În câteva luni, Pussy Riot a expus fiecare trupă care s-a numit vreodată punk ca o grămadă de pretendenți tristi. Dacă anarho-colectivul de 12 persoane a învățat orice masă țepoasă, vopsită și murdară - atât din trecut, cât și din prezent - în America de Nord, este că au avut-o întotdeauna destul de ușoară. La naiba, poți înmuia drapelul american în benzină, să-ți înfige un colț în fundul tăiat cu ace de siguranță, să aprinzi Old Glory pe foc și apoi să faci dansul anului în flăcări pe treptele Memorialului Lincoln și cel mai rău lucru probabil că se va întâmpla că vei ajunge pe YouTube.

În vara anului 2004, Green Day a contribuit cu piesa „Fiul favorit” la compilația anti-George W. Rock Against Bush Vol. 2, susținând acest lucru cu American Idiot, un album care sugerează SUA este populat în mare măsură de idioti cu gât roșu și fii idioți de mare putere. Pentru necazurile lor, Billy Joe Armstrong și compania nu au primit o vizită la miezul nopții de la poliția secretă din denim de piele de căprioară, în schimb mergând de șase ori platină și obținând o invitație viitoare la Rock and Roll Hall of Fame.

Dacă nu ar fi fost Ronald Reagan, trupele iconice de punk din anii ’80 nu ar fi avut nimic de scris, ceea ce ar fi însemnat să nu se pună bazele pentru Offspring, Rancid sau, da, Green Day. Nu i-ai văzut pe membrii Shattered Faith, Wasted Youth sau D.R.I. obținând permise expres către Insula Rikers. Dacă ar fi avut, puteți paria destul de mult că o întreagă generație de copii ar fi fugit din nava punk-rock pentru un gen mai sigur precum, să zicem, heavy metal. Nimeni nu face rahat dacă cânți despre Satan, atâta timp cât nu continui să-l sodomizeze pe bunicul tău dependent de Geritol.

Nu este așa pentru Pussy Riot, care ar putea fi prima trupă de punk-rock din istorie care a aflat că uneori, când te încurci cu taurul, primești coarnele. Și în ciuda tuturor acestor lucruri, mesajul lor rămâne puternic și clar: îl urăsc în continuare pe Putin. În ciuda faptului că este alcătuit din femei, Pussy Riot tocmai a dovedit că are mai multe mingi decât băieții.