Sunt eu vs. Booker de 420 de kilograme Eric „Badlands” pentru titlul de campion mondial la matzo-ball-eating.

La Paștele Seder, masa rituală care comemorează evadarea lor din robia din Egipt, evreii recită cele 10 plagi care au coborât asupra faraonului, cum ar fi sângele, furunculele și paraziții. La aproximativ două minute de la Campionatul Ruthie & Gussie’s/Empire Kosher Matzo Ball-Eating, unde concuram împotriva unora dintre cei mai performanți gorgers din lume, am început să cred că există o a 11-a ciumă: mingile matzo. Aproape fiecare Seder la care am fost, m-am plâns că am fost înșelat când supa mea de pui vine cu o singură bilă matzo plutitoare în ea. Acum, venirea mea trebuia să mănânce 25 de bile matzo de mărimea pumnului în cinci minute.

mâncare

Ca porcusor de guineea uman, fac lucruri pe care nu vrei să le faci. Dar m-am gândit de data asta că îmi iau titlul postului prea literal, în timp ce mă aplecam peste bilele de matzo, le ridicam și le înfigeam ca un porc la un jgheab. Speram ca Dr. Heimlich era de gardă în sala sfințită Milton Berle a clubului Friar’s din Manhattan, unde avea loc evenimentul.

Concursurile de mâncare nu sunt nimic nou - imaginați-vă un târg de stat fără o competiție de plăcere. Nathan's din Coney Island organizează concursul de mâncare a câinilor fierbinți din 4 iulie din 1916. Dar, în ultimii ani, datorită înființării Federației Internaționale a Mâncării Competitive de către publiciști și frați George și Richard Shea, acest tip de lăcomia de viteză a căutat să fie acceptată ca sport. A trebuit să recunosc că a fost genul de competiție atletică care a fost făcută pentru mine. Dacă doar în zilele mele de școală aș fi găsit un eveniment sportiv care descurajează antrenamentele (din motive de siguranță) și pentru care muumuus sunt ținute competitive adecvate, aș fi putut face echipa universitară.

Am o mulțime de experiență cu consumul excesiv de alimente. Ca student la universitate, cochetând cu o tulburare de alimentație, am ingerat odată o cutie întreagă de supă de ceapă Lipton - uscată. Toată lumea a auzit de dieta cu supă de varză, dar eu am inventat dieta cu varză. Într-o zi am mâncat un cap întreg de varză crudă. Am petrecut săptămâna următoare digerându-l, ca un șarpe care a înghițit un șobolan. Asta părea să-mi vindece obsesiile alimentare bizare și au trecut decenii de când am făcut ceva atât de respingător. Dar după ce editorul meu mi-a sugerat să intru într-un concurs de mâncare, am avut un coșmar că sunt la o masă de desert și a trebuit să fie scos de pe el pentru că devoram Ding Dongs ca un lupin. Ce se întâmplă dacă acest concurs m-ar fi trimis înapoi la metodele mele de umplere cu varză?

În decembrie, am început să scanez site-ul web IFOCE pentru un concurs care să se potrivească cu abilitățile mele. Am decis să sărit peste stridii, homari și posole. Apoi am văzut că vin mingi matzo. M-am gândit că aș avea un avantaj, deoarece 1) Sunt evreu și 2) Îmi plac aceste delicii fierte făcute - în mod ideal - din masă matzo și grăsime de pui. Am luat sfatul IFOCE și am decis să nu mă antrenez, dar cercetările mele au dezvăluit ceva care mă dezavantajează. „Antrenamentul cu apă” a fost o tehnică obișnuită - a vedea cât de repede puteți gluga un galon de apă, care cântărește aproximativ 8 kilograme. (Desigur, dacă interogatorul tău te obligă să faci asta, se numește „tortură”).

Înainte să plec la New York, am verificat la un consilier medical, prietenul meu Dr. Kerry Foley, medic de urgență. În timp ce Kerry a recunoscut că mâncarea excesivă a balonului matzo nu a fost o parte specifică a curriculumului său de școală medicală, ea a crezut că aș fi în regulă atâta timp cât am evitat sindromul Boerhaave, o ruptură a esofagului pe care a etichetat-o ​​„catastrofală”. Kerry mi-a sugerat, de asemenea, să stau departe de antrenamentele de apă. Tocmai a tratat pe cineva pentru o criză din cauza hiponatremiei sau a intoxicației cu apă, rezultatul că a urmat prea asiduu sfatul medicului său pentru a se menține bine hidratat.

Miercuri înainte de începerea Paștelui, duzina de concurenți s-au adunat la clubul Friar’s. Am fost dezamăgit că nu am întâlnit-o pe Sonya „Black Widow” Thomas, micul decatlet al consumului de alimente (105 lire sterline), care deține titluri în orice, de la fasole coaptă la cheesecake și turducken. În mod înțelept nu a participat niciodată la un concurs de matzo-ball. Bilele Matzo sunt mâncarea cel mai puțin favorită a campionilor datorită calităților lor de expansiune post-competiție. „Hungry” Charles Hardy, deținătorul titlului din 2000, i-a comparat cu ingerarea a 5 kilograme de burete sau ciment.

Omul pe care l-a bătut a fost deținătorul recordului (21 de mingi de baseball în 5 minute, 25 de secunde), Eric „Badlands” Booker. Este un dirijor de tren de metrou din New York și un gigant al unui bărbat la 420 de lire sterline. I-am cerut sfatul și ne-am dus la micul castron pentru supă, cu câteva bile. A ridicat una, a simțit-o și a întors-o, ca Rodin care contempla o placă de marmură. "Uau, acestea sunt destul de dense", a spus el. El a recomandat abordarea mărului. Doar apucați una și expediați-o „în una până la trei mușcături”. Nu mi s-a părut util, deoarece îmi iau aproximativ 10 minute să mănânc un măr.

În continuare am vorbit cu „Crazy Legs” Conti, înalt și subțire, campion la stridii și star al unui documentar, Crazy Legs Conti: Zen and the Art of Competitive Mâncare. El a spus că cinematografii au comparat filmarea faptelor sale cu fotografia de combatere; aranjează camerele și se vor întoarce. Mi-a spus că sportul este în primul rând mental, și ar trebui să fac multă vizualizare. Mi s-a părut un sfat bun, deși imaginarul de a trimite resturi de bile matzo în abdomenul meu distins nu era genul de imagine pe care o evocă pe casetele de vizualizare.

Apoi am discutat cu Donald „Moses” Lerman, care deține titlul de unt cu șapte bețe în cinci minute. El este, de asemenea, un fost campion la matzo-ball și, cu cravata sa cu model matzo, părea extrem de dornic să-și recapete titlul. El obișnuia să subscrie la teoria mea conform căreia evreii ar trebui să ofere un anumit avantaj, deoarece bilele matzo, a observat el, sunt un aliment „non-evreii nu sunt familiarizați”. Dar a văzut că noțiunea a coborât pe măsură ce afro-americanii Hardy și Booker l-au depășit. „Un adevărat concurent poate mânca orice”, a spus el. El însuși folosește metoda de instruire din Orientul Îndepărtat. Cu două zile înainte de o competiție, îi place să meargă la un bufet chinezesc pe care să-l mâncați și să-și întindă stomacul cu opt farfurii de mâncare.

Era timpul să înceapă concursul. Vestea bună a fost că, din cauza densității bilelor, a fost tăiată de la cele 12 minute programate la 5 minute, 25 de secunde. Vestea proastă a fost densitatea mingilor. Mi-a fost chemat numele și, pentru a lovi aplauzele micii mulțimi de spectatori și mass-media, mi-am luat locul la capătul mesei. Am văzut că sunt atât singura mamă evreiască, cât și singura femeie.

Mi-am împins scaunul în spate (Crazy Legs recomandase să stai în picioare pentru a ajuta gravitația). Deși muream de foame, pe măsură ce începea numărătoarea inversă, m-am uitat la bile și mi-am simțit pofta de mâncare fugind. Eram îngrijorat că aș putea experimenta ceea ce este cunoscut în acest sport ca „un îndemn contrar înghițirii”. „Nu folosim cuvântul„ V ”, îmi explicase Crazy Legs. Dacă această dorință nu poate fi depășită, erupția rezultată este cunoscută sub numele de „incident roman”. Crazy Legs a experimentat o singură ocazie, când un concurent care stătea lângă el la un concurs de jambalaya a început să arunce tocană.

Am luat prima minge matzo. O crustă subțire și umedă a cedat rapid o manta pastelată, urmată de un miez de rumeguș. Am pus totul în obraji, unde mi-a sfidat încercările de a înghiți. În sfârșit, l-am sufocat și l-am întins pe următorul. Centrele mă omorau: Nici o bunică de-a mea nu ar fi servit vreodată asemenea mingi prăfuite. Am observat că concurentul de lângă mine își împărțea bilele de matzo și turna apă dintr-o ceașcă de hârtie mică peste ele. Am folosit aceeași metodă și a ușurat durerea.

Când s-a anunțat ultimul minut, am început să mă împing - sindromul Boerhaave să fie al naibii! La final am mâncat șase. M-am simțit atât surprinzător de bun, cât și mândru de mine, până când am descoperit că Badlands Booker a stabilit un nou record mondial cu 30. Deși am intrat ultima dată, Crazy Legs mi-a spus că am legat recordul feminin anterior de matzo-ball. Oficialul IFOCE, George Shea, a confirmat acest lucru, dar a subliniat că a fost o încercare jalnică din partea mea de a stabili un standard de acțiune afirmativă pentru mâncare. În alimentația competitivă, a spus el cu cruzime, „nu există titlul IX”.

În timp ce mă uitam la resturile (puțini concurenți au terminat un vas întreg), am simțit un imperativ genetic să iau aproximativ 50, să le înfund în poșetă și să le duc acasă și să le servesc pentru Paște. Dar organizatorii i-au dus - la gunoi, sper. Am vorbit cu cel care a terminat pe locul trei (24 de mingi), Tim „Eater X” Janus, a cărui singură experiență cu mingile matzo este în competiție. „Încă nu înțeleg de ce continuă să existe”, a spus el. Dar eu fac. După ce m-am întors acasă, am participat la două Sedere consecutive. La fiecare mi s-a dat porția obișnuită cu o singură minge. Bilele erau pufoase și umede. Ambele nopți m-am întors câteva secunde.