Alcoolul nu trebuie să vă afecteze dramatic viața pentru a fi problematic. Când mi-am dat seama că am ratat același eveniment doi ani la rând pentru că sufeream după o noapte grea, știam că trebuie să mă schimb

golește

A fost cea mai proastă mahmureală din viața mea - și am avut o mulțime de mahmureală. Au existat mai multe lucruri foarte rele, de la greața care a făcut-o să nu mă mai ridice din pat sau chiar să beau apă imposibilă până la decizia mea discutabilă de a-mi lua mintea de la el, urmărind filmul inducător de anxietate Get Out (nu este o alegere excelentă dacă vă simțiți anxioși). Dar unul dintre cele mai rele lucruri la acest lucru a fost că era în întregime previzibil.

Nu vreau să spun că a fost previzibil cu o seară înainte într-un mod „Oh, într-adevăr nu ar trebui să beau un al treilea pahar de vin”, ci mai degrabă că, mai devreme în acea săptămână, o voce calmă și mică îmi spusese în timp ce ajungeam ginul care, dacă aș continua normalizarea băutului așa, mai devreme sau mai târziu m-aș trezi masiv mahmurit și plin de regret. Mai auzisem acea voce internă. Spunea de ani de zile lucruri la fel de enervante. De data aceasta, însă, a fost mai clar decât de obicei. Dar, ca toate celelalte ori, îmi turnasem o băutură și o ignorasem.

Cariera mea de băut a început cu seriozitate când am mers la universitate la vârsta de 18 ani. Eliberată de cătușele orașului meu natal, eram mai mult decât gata să îmbrățișez luminile puternice ale barului sindicatului studențesc. În ziua absolvirii, am fost atât de mahmurit de la prima mea întâlnire cu tequila cu o seară înainte (momentul meu nu a fost niciodată bun) încât am petrecut întreaga ceremonie rugându-mă să nu renunț. Dar eram tânăr. Mahmureala ar putea fi ridicată din umeri. Privind în urmă, universitatea a fost probabil ultima dată în viața mea când a băut mult a fost ceva aproape de a semăna cu distracția.

Nu am planificat niciodată să mă îmbăt. Dar după câteva băuturi mi-a lipsit întrerupătorul. Cu o zi înainte de mahmureală pentru a pune capăt tuturor mahmurelii, plecasem la un prânz târziu cu un prieten; am împărțit o sticlă de prosecco. Ne-am dus la un bar după aceea. Apoi ne-am întors acasă la ea pentru a lua ceva vin. Totuși, mahmureala a fost aproape evitată, sau cel puțin temperată - până când am trecut pe lângă pub-ul meu local pe drumul spre casă și am văzut un prieten de-al meu care stătea afară. Am intrat înăuntru. Nu asta a fost sfârșitul. Mi-am dat lovitura ucigașă după închiderea pubului, în bucătăria mea cu niște prieteni; am băut tot ginul meu de rubarbă de casă (nu pot recomanda) și ginul sloe.

Nu am băut în exces tot timpul. Viața ar fi fost imposibilă. Dar am băut mult suficient - o dată pe lună, uneori mai mult, nu adesea mai puțin - ca să-mi dau, în cele din urmă, o anxietate zdrobitoare, profundă, întunecată. Zile lungi, pierdute, nenorocite în pat, perdele închise împotriva soarelui, încercând să se împace împreună cu o seară înainte.

Nu s-a întâmplat niciodată nimic cu adevărat rău. Nu mi-am pierdut slujba - sunt lucrător independent și am un program iertător și flexibil. Niciuna dintre relațiile mele nu s-a încheiat din cauza băuturii mele. Dar nu a contat. Alcoolul nu trebuie să vă afecteze viața într-un mod dramatic pentru a deveni o problemă; există o mulțime de moduri mici și insidioase prin care te poate ajuta. Băutul mă afectează negativ - și nu a fost doar consecințele fizice. Vara trecută, m-am dus la o nuntă și am ajuns să-l aranjez bețiv pe cel mai bun prieten al meu de 24 de ani, detaliind fiecare supărare pe care am avut-o cu ea și toate modurile în care ea m-a supărat vreodată. Nu a mai vorbit cu mine până de curând. Sentimentele mele se construiau de ceva vreme, dar le-aș fi exprimat în felul acesta fără alcool? Nu.

Mai era ceva: în ziua mahmurelii în cauză, aveam bilete la un concert o dată pe an. A fost un plan ambițios, chiar și fără mahmureală. Era duminică și exista un serviciu de autobuz de schimb pentru o parte din călătorie. În dimineața aceea, știam că nu voi reuși niciodată. În timp ce stăteam acolo, învins, mi-am dat seama că îmi făcusem planuri să merg la același concert anul trecut - dar nu m-am dus, pentru că eram mahmur. Nu mai puteam ignora faptul că viața mea era blocată. Asta a fost; acesta a fost sfârșitul. Trebuia să fie ultima mahmureală.

Si a fost. M-am uimit și am devenit ceea ce credeam că sunt incapabil să fiu: un băutor ocazional, moderat.

Am început prin oprire. Am renunțat complet la alcool. Nu știam cât timp - a fost o schimbare mare și înspăimântătoare. Dacă nu aș mai putea bea niciodată? După cum este tradițional, am luat-o o dată la rând. M-am alăturat unui grup de sprijin Reddit numit Stop Drinking, ceea ce este fantastic: util și fără judecată. Acum, că beau ocazional, nu îl folosesc prea mult - se adresează persoanelor care doresc să nu mai bea în întregime - deși mă uit uneori la el pentru a mă liniști că este încă acolo. Dar m-a ajutat prin primele zile și săptămâni ciudate, nelegate, fără alcool. Pe măsură ce citeam despre experiențele altor oameni de socializare sobră, vacanță și viață, treptat am devenit încrezător că aș putea să o fac și eu. Nu m-am gândit niciodată că un grup de necunoscuți pe internet mă poate ajuta să schimb obiceiurile proaste construite de-a lungul a peste două decenii, dar au făcut-o.

După puțin peste o lună de abstinență, am luat un pahar de vin la o cină. Apoi alta. Apoi m-am oprit. Nu am mai vrut să beau o piscină cu băuturi alcoolice. M-am simțit grozav în legătură cu luna mea liberă. Capul meu era limpede și anxietatea dispăruse. Am slăbit și pielea mea strălucea. Nu am vrut să mă întorc la vechile obiceiuri. În cele din urmă, nu a fost ușor, dar a fost simplu. Mă săturasem.

Au fost câteva revelații pe parcurs. Socializarea fără a fi beat este încă distractiv - lucru pe care nu mi-l imaginasem niciodată. În schimb, există unii oameni pe care îi văd rar acum; relația noastră a fost construită în jurul îmbătrânirii. Dacă vă simțiți conștient de sine când rămâneți treaz când toți ceilalți sunt în cupe, nu faceți acest lucru. Oamenii - în special cei beți - nu vă acordă atât de multă atenție pe cât credeți. De multe ori beau bere nealcoolică. Nimeni nu observă și presiunea este oprită. Dacă sunteți nervos în privința socializării atunci când este rece ca piatra, amintiți-vă că primele 20 de minute aproximativ sunt cele mai rele; dacă poți trece prin asta, o vei reuși. Cel mai bun dintre toate, atunci când oamenii încep să se încurce și să se repete, puteți merge acasă - uimitor.

Totuși, așteptați să fiți privit cu suspiciune. De când a început noua mea relație îmbunătățită cu alcoolul, nu cred că am întâlnit o singură persoană care nu mi-a pus la îndoială motivele. Din experiența mea, cei mai suspecți au de obicei probleme cu alcoolul însuși. Nu este de mirare: alcoolul este o substanță periculoasă și extrem de dependentă. Cu toate acestea, este peste tot, lucru pe care l-am observat când am încetat să-l mai turn fără minte. Sunt uimit că oamenii sunt vreodată băutori moderate. Alcoolul este un adversar puternic. Ar trebui să fim mai amabili cu noi înșine în ceea ce privește asumarea și eșuarea.

Băut cu măsură nu este răspunsul la viață, la univers și la orice, desigur. Încă mă simt ca o porcărie când mă trezesc - trucul crud al îmbătrânirii. Problemele vieții nu dispar. Dar mă simt, în majoritatea zilelor, capabil să le înfrunt. Trezirea fără mahmureală continuă să fie o revelație.

Desigur, scriu acest lucru înainte de ziua de Anul Nou. Dar cred pe deplin că mă voi trezi în 2018 fără mahmureală. Anul viitor, poți și tu. Dacă vrei, adică trebuie să vrei.