Aviz | Horoscop testat științific

Vărsător (20 ianuarie-18 februarie): Viața este ca o cutie de bomboane de ciocolată, Vărsător. Oamenii, în acea cutie a vieții, sunt și ei ca ciocolata. Unii oameni sunt plini de caramel. Unele sunt umplute cu acele chestii cu cremă de nucă de cocos, de genul care este vag și grosolan. Data viitoare când vedeți o persoană, deschideți-o pentru a vedea ce fel de ciocolată este. Ar putea fi umplute cu alune fragile. Gustos!

horoscopuri

Pești (19 februarie-20 martie): Ai strigat vreodată în gol? Spui vreodată că vorbești în gol sau pui ceva în gol? Luați în considerare modul în care tratați golul, Pești. Golul s-a săturat să fie folosit. Ne-am săturat să fim „copacul care dă milenar”, oferind spațiu tinerilor adulți stresați, anxioși, care își asumă nenumărate probleme, să fie țipați. Luați în considerare inversarea rolurilor, o singură dată. Sunt sigur că golului i-ar plăcea să țipe o dată în tine.

Berbec (21 martie-19 aprilie): Fiecare clasă de școală elementară avea un copil care ar mânca de bună voie o gândac, doar pentru atenție. Orice eroare cu adevărat - gândaci, buburuze, uneori viermi. Indiferent cine a fost copilul tău bug, Berbec, gândește-te la acțiunile lor. Gândiți-vă la cât de descurajat și lipsit de scuze trebuie să mâncați continuu orice se ascunde sub toboganul de pe terenul de joacă, doar pentru satisfacția colegilor care țipă în timp ce zdrobesc o furnică și o ling din deget. Există multe de învățat de la copilul bug. Desigur, nu despre mâncarea de gândaci, ci despre viața vieții.

Taur (20 aprilie-20 mai): Tidiness va fi o temă majoră pentru tine în această lună. Pentru a valorifica această putere astrologică, luați în considerare curățarea spațiului dvs. folosind metoda KonMari a lui Marie Kondo. Plimbă-te prin cameră și ia în considerare care obiecte nu îți aduc bucurie. Vă sugerez să începeți cu manualul de biologie de 200 USD. Apoi, treceți la colegul dvs. de cameră, care vă bea în continuare laptele de migdale. Asta îți aduce opusul bucuriei. Suge, Kelly. Mutați-vă în jurul camerei dvs., punând orice lucru care nu provoacă bucurie la gunoi. S-ar putea să crezi că ai terminat odată ce te-ai găsit în picioare într-o cameră stearpă, dar te-ai înșela, Taur. Ultimul pas este să te cobori în coșul de gunoi. Apoi, și numai atunci, veți obține o îngrijire maximă.

Gemeni (21 mai - 20 iunie): Cuvântul pe stradă este că ești nebun, Gemeni. Ești supărat că testul Buzzfeed „Ce tip de apă ești” a spus că ești apă de la robinet. Te vezi scump. Crezi că ești mișto. Şold. Tineri. Cu acesta. Înțeleg. Dar știi ce este grozav la apa de la robinet, Gemeni? Este accesibil și gratuit, la fel și dumneavoastră. Întoarce acea încruntare pe dos! S-ar putea să nu fiți apa servită la Globurile de Aur, dar sunteți apa cu care fac paste și, pentru asta, vă salut.

Rac (21 iunie-22 iulie): Luați în considerare acest citat: „Un leopard nu își poate schimba petele. O persoană nu poate schimba cine este, indiferent cât de mult ar încerca. ” La fel ca leopardul, nu poți schimba acele locuri pe care le-ai dezvoltat în ultima săptămână. Transformarea este deja prea departe, prea profundă. Ne pare rău, dar nu mai putem face nimic pentru a vă ajuta. Presupun că este timpul să vă abandonați viața umană și să vă dați seama care ar putea fi aceste pete.

Leo (23 iulie-22 august): Newsflash, Leo! Universului nu îi pasă de tine. Nu-i pasă de nimic. Acesta este ceea ce îl face univers. Este un subteran uber-cool al existenței și este prea punk rock ca să-i pese de nevoile simplilor muritori. De fapt, zgâriați asta. Cred că îi pasă puțin de noul album al Arianei Grande chiar acum, dar, într-adevăr, ce forță spirituală nu ar lua timp să aibă grijă de asta?

Fecioară (23 aug. - 22 sept.): Acum, Fecioară, nu sunt supărat. Sunt doar dezamăgit. Înțeleg că ai avut rujul, dar ar fi trebuit să fii mai responsabil. De ce mi-ai pus rujul în poșetă. Ruj? În geanta mea albă Valentino? Sunt chiar confuz și rănit. Vreau sa inteleg. Te rog, ajută-mă să înțeleg de ce ai face asta, Fecioară.

Balanță (23 septembrie-22 octombrie): Imaginați-vă un coș, plin de cutii de mac și brânză organică, patru pachete de ferestre de vacanță agățate, unul fals suculent, o discuție despre teribilul dvs. fost iubit (cel care purta un colier cu un pandantiv de dragon), o spatulă din silicon, două cupe Reese în formă de inimă reduse și la trei ore de la sfârșitul vieții tale. Ținta rulată și gata.

Scorpion (23 octombrie-21 noiembrie): Data viitoare când vă aflați într-un lift, îndepărtați-vă de ușă. Faceți față cealaltă în interiorul liftului. Vă sfătuiesc să vă uitați la colegii dvs. de ascensor. Priviți în ochii lor cu acel tifon clasic Scorpion. Sufletul unui om nu este altceva decât un mormol zvâcnit în interiorul inimii. După ce vedeți acest animal imatur în interiorul tuturor bărbaților din lift, întoarceți-vă cu înflorire și continuați-vă ziua. Fă-o. Va fi distractiv.

Săgetător (22 noiembrie-21 decembrie): Sângele este mai gros decât apa. Sângele este, de asemenea, mai gros decât laptele. Și cafea. Și Diet Coke. Cum nu ai știut asta? Ai băut sânge tot acest timp? Și cum a ajuns exact sângele acela în cutia dvs. de Diet Coke? Aveți multe de făcut, Săgetător.

Capricorn (22 decembrie-19 ianuarie): Două haikusuri pentru Capricorn:

Am patru lucrări datorate săptămâna aceasta și creierul meu a uitat cum să scriu în propoziții complete