Deoarece nu există două căi către părinți care arată la fel, Cut’s How I Got This Baby îi invită pe părinți să-și împărtășească poveștile. E-mail [email protected] și spune-ne un pic despre cum ai devenit părinte.

griji

Rania și-a întâlnit soțul prin părinții lor, care erau vechi prieteni. Acum treizeci și cinci de ani, Rania avea 25 de ani când s-a căsătorit. La cinci ani de la căsătorie, a avut primul ei copil - un băiat, care acum are patru ani. A doua cuplu, o fată, are acum doi ani. La începutul acestei săptămâni, Rania a vorbit cu Molly Fischer pentru podcast-ul The Cut marți despre experiența ei de maternitate. Aici, ea discută preocupările sale inițiale cu privire la sarcină, motivul neașteptat pentru care soțul ei a fost interesat de adopție și motivul pentru care nu simte că își crește copiii singuri, în ciuda căsătoriei sale.

Pe dorința de a fi mamă. Nu am înțeles niciodată acea dorință de a spune „Oh, vreau să am un copil”. Dar dacă mi-am imaginat viitorul, am o familie mare - și provin dintr-o familie mare, așa că ideea de a nu avea o familie mare mi s-a părut cu adevărat singură. Apoi mi-am dat seama: „Nu cred că voi simți asta vreodată, așa că, dacă vreau să am o familie, ar trebui să încetez să o blochez în mod activ”.

La aflarea că era însărcinată. Când am aflat că sunt însărcinată cu primul meu, nu făcusem multe teste de sarcină. Și așa, am luat-o pe deplin așteptându-mă să iasă negativ. Nu a făcut-o. Dar nu e ca și cum ar fi un pas ca „Pregătește-te, pentru că este pe cale să devină pozitiv. Aștepți doar să arate ca celelalte pe care le-ai luat, unde apare doar negativ și este practic ca o confirmare pentru tine, că nu ești însărcinată.

Eram în baia mea, în apartamentul meu și am început imediat să plâng. Și este pentru cel mai zadarnic, prost motiv, dar îmi spuneam: „Corpul meu va fi distrus”. Totuși, îmi amintesc când eram mai tânăr, prietenii mei glumau că aveam șolduri fertile. În mintea mea a fost această idee că, pentru mine și machiajul meu fizic, nașterea nu ar fi o problemă. Avea să fie bine, aș putea face asta.

Pe ce simt contracțiile. Există anumite lucruri pe care le experimentați în viață, despre care auziți, dar până când nu le experimentați fizic, pur și simplu nu le puteți înțelege. Și o contracție se simte ca o prindere a menghinei pe tot corpul tău, dar care vine din interiorul corpului tău. Este atat de rau. În timpul travaliului, a existat un moment în care mi-am dat seama: „Oh, acum nu mai există nicio opțiune, acest copil trebuie să iasă”. Îți dai seama cu adevărat că există alte lucruri în viață de care nu ar trebui să te îndepărtezi, dar poți dacă vrei. Nu poți să te îndepărtezi de aceasta, odată ce începe. Te afli în el, nu poți. Totuși, nu m-am speriat. Mă simțea foarte dureros, dar îmi spuneam: „Oh, acum nu există nicio opțiune, trebuie doar să mergi înainte”.

Cu privire la prezența soțului ei în timpul nașterii primului lor copil. În timpul travaliului efectiv, au existat momente în care el a fost cu adevărat de ajutor, și apoi au fost momente în care eram prea îngrijorat de el și nu invers. Îmi amintesc, de fapt, când primeam epidurala - ei te fac să te ghemuiești și partenerul tău stând în fața ta și ținându-te de tine, pentru a încerca să te țin liniștit. Pentru că nu te poți mișca; îți bagă un ac în coloana vertebrală și trebuie să fii cu adevărat, cu adevărat, cu adevărat nemișcat. Trebuie să vă păstreze întreaga parte a spatelui cu adevărat curată, așa că o spală foarte atent.

Rochia mea de spital, cred, a căzut continuu, iar soțul meu a pus-o la loc. Persoana care lucra pe spatele meu și-a lovit mâna. Fostul meu a avut un temperament și, în acel moment, am fost mai îngrijorat de faptul că el ar fi ieșit și nu se va concentra pe acul care îmi intra în coloana vertebrală. El a început să țipe la femeie și, pentru că mă ținea de brațe, îi strângeam brațul ca: „Nu face asta acum”.

Dacă aveți o secțiune C. Moașa mea a intrat și ne-a trezit pe amândoi. Mi-a spus: „Pot să vorbesc cu voi? Este timpul să avem nevoie de o secțiune C. ” Și asta a fost asta.

Ești amorțit, deci nu simți durerea, dar simți o întindere. Imaginați-vă că aveți o cadă plină cu apă și apoi luați o găleată și scoateți o găleată completă. Așa se simte când trăg de fapt copilul. Ai această masă mare în tine și, dintr-o dată, este scoasă. Imediat, l-am auzit plângând. A fost atât de multă ușurare în acel moment și nu mi-am dat seama, până în acel moment, cât de mult mi-a fost frică. Dar era pur și simplu frumos și perfect. Și da, m-am îndrăgostit.

La o maternitate foarte timpurie. Prima săptămână când am fost acasă, am fost doar ... alăptarea te face să te simți euforic, Percocet te face să te simți euforic. Combinația te face să te simți euforic și te uiți doar la acest copil. Aș spune: „De ce toată lumea vorbește despre baby blues? Mă simt atât de bine. Este atât de minunat. ” Apoi, evident, la un moment dat, am încetat să iau Percocet și am fost ca, Oh.

La hotărârea de a avea un al doilea copil. La un moment dat, soțul meu mi-a spus: „Ar trebui să ne gândim să adoptăm”. Și am crezut că încearcă să o spună dintr-un motiv altruist. Dar apoi mi-a spus că nu pierdusem greutatea de la primul meu copil și el era îngrijorat că, dacă aș rămâne din nou însărcinată, nu aș pierde niciodată greutatea. Îmi amintesc că i-am spus unuia dintre prietenii mei puțin după ce s-a întâmplat asta și ea a fost șocată doar că el mi-a putut spune asta.

Dar apoi am rămas însărcinată cu a doua mea, fiica mea, și tocmai în acea sarcină căsnicia mea a început să se prăbușească.

La începutul sfârșitului căsătoriei ei. Am fost însărcinată cu șase luni când a venit la mine și mi-a spus: „Știi, cred că avem o decizie de luat după nașterea bebelușului, dacă vom rămâne căsătoriți sau nu”. Pentru mine, acest lucru ieșise din senin, pentru că eram de fapt într-un moment al relației noastre care se simțea bine. Nu ne luptam, ne înțelegeam foarte bine, ne distram cu fiul nostru ... Da, el ieșea mult, dar îmi spunea că este cu băieții.

Apoi a spus, nu este nevoie să ne dăm seama acum, putem aștepta până se naște copilul. El a spus: „Știi, acum suntem doar co-părinți. Evident, suntem mai degrabă ca colegi de cameră. Poate că va avea sens, dar nu trebuie să ne hotărâm acum, ești însărcinată. Nu aveți nevoie de stres ". Dar ... el a spus-o deja.

Am avut o slujbă și am avut un fiu, pe care nu am vrut să-l facă să simtă că ceva nu e în regulă. Trebuia doar să mă comport ca și cum totul ar fi în regulă - și el nu a vrut să le spună familiilor noastre. Mi-am spus: „E o nebunie”. Trebuia doar să o țin o vreme. M-am dus într-o călătorie pentru a-mi vizita vărul, pentru că îmi spuneam „Am nevoie să plec de aici”. A fost de fapt prima dată când mi-am lăsat fiul singur cu tatăl său. Am aflat mult, mult, mult mai târziu, că în acel weekend, el a avut prietena lui să stea la noi acasă cu fiul nostru.

Următoarele câteva luni au fost foarte, foarte stresante. Pentru că el a fost cel care a susținut inițial ideea divorțării noastre, dar apoi va încerca să se comporte de parcă nu ar fi sigur de asta. Și apoi ar spune: „Nu, cu siguranță se întâmplă”. Dar atunci ar spune: „Dacă rezolvăm lucrurile, minunat, dacă nu, bla, bla, bla”.

La nașterea fiicei sale. Rapid, până la punctul în care am de fapt fiica mea. M-a întrebat până atunci, iar și iar, de genul „Care este planul de livrare?” Îmi spuneam „Nu vei fi în cameră”. El a spus: „O să mă vrei acolo”. Îmi spuneam: „Aș prefera literalmente să am un străin pe stradă acolo cu mine decât să te am acolo. Sora mea vine, vine mama mea, tu nu o vei face.

Este doar un lucru de control. Nu a vrut să i se spună că nu poate fi acolo. Ceea ce a ajuns să se întâmple, eram acasă când mi s-a rupt apa. Ceea ce a fost o experiență interesantă, pentru că nu avusesem acea experiență cu fiul meu. Îmi amintesc că m-am întins pe canapea și am simțit-o și am sărit în sus, pentru că nu voiam să-mi murdăresc canapeaua. M-am dus la toaletă și nu mă așteptam la acest sentiment, dar pur și simplu am ajuns așa, așa, așa acum. Pentru că mi-am dat seama, de genul, „Sunt pe cale să am acest copil și o fac singur”. Acesta a fost primul moment în care m-a lovit cu adevărat.

Și așa i-am spus: „Te voi ține la curent, te voi anunța când voi intra în travaliu. Puteți veni la spital, veți vedea copilul imediat ce se va naște. " Apoi, a apărut - chiar dacă i-am spus să nu facă asta. El a venit la apartamentul meu, pentru că i-am spus că sunt în travaliu și îl voi anunța când suntem la spital, dar el a venit.

Deci, el și sora mea și cu mine am fost la spital. La ieșire, mama m-a îmbrățișat și mi-a spus ceva despre doar gândul de a-l avea acolo sau ceva. Cred că, la acea vreme, familiile noastre erau încă pline de speranță că vom rămâne împreună. Adică, nu știam, la acel moment, despre lucruri sau ceva de genul acesta.

Prima dată în jur, nu am simțit că a început imediat să devină părinte. Deja îi era greu să se simtă conectat - și îl văzuse pe fiul meu născându-se. Așa că m-am simțit ca și cum ar face parte din experiență, ar fi bine pentru ea și l-ar ajuta să se lege cu ea. Pentru că nu avea să locuiască cu ea, așa cum a trăit cu fiul nostru. Avea deja o relație cu el, era deja un lucru cunoscut pentru el, dar nu avea să fie în viața ei în același mod.

Așa că, în cele din urmă, l-am făcut să vină la livrare. El și sora mea. A avea sora mea în sala de nașteri a fost minunat. Sora mea este medic și tocmai terminase școala de medicină la acea vreme. Era ca un avocat bun pe care să-l aibă acolo.

El, pe de altă parte, era uneori acolo pentru contracții, alteori la telefonul mobil. Dar am încercat. Îmi amintesc, la un moment dat, mă aflam în mijlocul unei contracții, într-o durere atât de mare, și îl văzusem pe telefonul lui și îmi spuneam „Poți pune asta deoparte?”

La nașterea fiicei sale. A fost o experiență foarte diferită, a doua oară. Am trecut de la a avea o cameră privată și de a fi îngrijit cu adevărat, de a avea Percocet și de a fi în căsătorie. Să ai o cameră comună cu bebelușul plâns al altuia.

Îmi amintesc că am fost în patul de spital și doar că am plâns, până la punctul în care a intrat asistenta și au spus: „Ce este în neregulă? Ce s-a întâmplat? " Dar nici măcar nu puteam vorbi. Eram obosit, eram în travaliu de mult timp. Eram epuizat fizic și mă simțeam atât de copleșit și singur.

În prima noapte, încercam să dorm și atunci noul cuplu a intrat și a aprins toate luminile. Și îi poți auzi pe toți vorbind și îi auzi pe bebelușul lor și îi primesc ... dar plângeam în tăcere în patul meu. A fost atât de trist. Nici măcar nu puteam vorbi, îmi spuneam „Sunt bine. Sunt bine. "

S-a născut cu câteva zile înainte de Ziua Recunoștinței. Deci, ziua în care am ajuns acasă a fost Ziua Recunoștinței. Mama mea a fost acolo și a făcut un mic mini-festin de Ziua Recunoștinței. Sora mea era acolo, iar vărul meu era în vizită. Mi-am numit fiica după numele mamei mele și atunci i-am spus. Era atât de șocată, încât nu se aștepta deloc. A fost atât de frumos, de fapt - aveam o grămadă de femei în jurul meu și fiul meu.

La terminarea căsătoriei ei. Într-o zi, a părăsit locul meu și se pare că s-a dus la prietena lui, unde stătea. Atunci poate că s-au certat, nu știu, dar ea m-a sunat, un număr necunoscut. Era ca „Rania este asta?” Îmi spuneam „Da”. Îmi spunea: „Știai ...” - asta e vulgar - „Știai că soțul tău mă futea? Și naibii de această persoană și de această persoană. La naiba cu toată lumea și cu tine. ”

Culoarea tocmai s-a scurs. Chiar dacă văzusem atâtea lucruri și l-am confruntat cu atâtea lucruri și mi-a mințit fața cu atâtea lucruri, a fost un șoc. Dar a fost și cel mai bun lucru care mi s-a întâmplat vreodată, pentru că mi-am revenit sănătatea.

Era ca „Nu, judecata ta nu este dezactivată, instinctele tale nu sunt dezactivate. Nu ești nebun. ” Mă simt atât de norocoasă pentru că nu fiecare femeie are acest lucru, beneficiul de a avea pe cineva să le spună în mod explicit tot ce s-a întâmplat, știi? E ca și cum știu exact ce s-a întâmplat și știu că nu sunt nebun.

Fiind o mamă singură. Cu siguranță nu cred că o fac singură. Sunt foarte aproape de câțiva veri și surori, de fratele meu și de cumnata mea.

La început, în special, oamenii se întorceau în fiecare săptămână să mă viziteze, să mă ajute. A existat o rezervă nesfârșită de oameni care veneau la mine acasă. Nu am simțit niciodată că sunt singur. Mi s-a părut bine. Așa cum am spus, când ai o mulțime de femei, toată lumea spune: „Oh, bebelușul are nevoie de ceva, lasă-mă să fac asta”. Nimeni nu-ți trece copilul și îți spune ca „Aici, ai grijă de asta”.

Dar a fost greu, pentru că încă mai aveam de-a face cu el. Mi-aș alăpta fiica și ar fi trimis texte supărate. Am simțit că nu îmi atrage atenția într-un mod pe care îl merită și a fost o astfel de neclaritate. Sarcina mea și chiar primul an din viața ei au fost doar o astfel de neclaritate.

Cu privire la modul în care maternitatea a afectat-o. Simt că îți face mult mai multă prostie. Este ca și cum ai avea o anumită răbdare pentru lume și atunci ai copii și vor lua o bucată semnificativă din acea plăcintă și toți ceilalți vor primi mai puțin.

De asemenea, devii mult mai bun la gestionarea timpului. Crezi că nu ai timp și deci ai copii și atunci îți dai seama cât timp pierzi înainte. Ar putea fi maternitate, ar putea fi toate aceste lucruri împreună, DAR cu siguranță mă simt mai încrezător și mă simt mai împuternicit ca femeie. Simt că am făcut deja o mulțime de lucruri foarte grele, așa că, adu-le, știi?