Intrebarea

nora

În ultimele șase luni, nora noastră a refuzat să aibă contact cu soțul meu și cu mine. Ea spune că ne amestecăm în stilul ei de părinți. (Părinții ei sunt buni și sprijiniți.) Fiul nostru rămâne în afara ei și crede că timpul va vindeca ruptura. Între timp, el îi aduce pe nepoții noștri să ne vadă doar pentru scurte vizite și doar una câte una - o schimbare uriașă față de cinele săptămânale de familie. Credem că cu cât această situație persistă, cu atât mai probabil va deveni norma. M-am dus pentru consiliere și ne-am oferit să mergem la un mediator, dar ea nu este receptivă la idee. Da, știu, trebuie să nu mai oferim sfaturi nesolicitate. Suntem dispuși să încercăm, dar nu suntem perfecti. Preocuparea noastră este că, dacă alunecăm o dată, acest lucru se va întâmpla din nou și relația va deveni și mai amărâtă.

Răspunsul

Povestea continuă sub reclamă

Amuzant, am primit numeroase întrebări din partea cealaltă a acestei ecuații: "Soacra mea mă înnebunește cu sfaturile ei nesolicitate de părinți. Ce pot face?"

Și răspunsul meu este, de obicei, ceva în sensul: „Roagă-o politicos să-și păstreze opiniile pentru ea însă, dacă asta nu funcționează, păstrează-ți întâlnirile cu ea chirurgicală”.

Ceea ce sună exact la ceea ce face acest cuplu. Așadar, dacă fiul și nora ta îmi folosesc sfaturile despre tine, îmi cer scuze din toată inima și promit să fac tot posibilul să-l inversez.

Cel puțin știți că „sfaturile utile” ar putea provoca fricțiuni. Asta te plasează în topul .0001 percentile de soacre, cred. Acum trebuie doar să lucrați la obținerea acestui impuls sub control.

Am mai spus acest lucru, dar nu încetează niciodată să mă uimească de energia pe care o au civilii pentru a-și umple sfaturile nesolicitate în gât. Recomandări de filme, dieta ta, ce ață să folosești - nu se termină niciodată.

Este un impuls curios - și potențial extrem de enervant -: transmiterea punctelor de vedere despre modul în care ar trebui să-și trăiască alții oamenii, chiar dacă nu au întrebat.

Crede-mă, dacă oamenii nu scriu pentru a întreba ce cred eu și ziarul nu mă plătește, aș păstra pentru mine opiniile mele cu privire la problemele altora.

Povestea continuă sub reclamă

(În viața mea personală nu dau niciodată sfaturi. Când oamenii îmi cer părerea spun doar ceva generic de genul „Nu știu, orice crezi tu cel mai bine.” Pentru că a da sfaturi gratuite în timpul liber este a) o adevărată „vacanță a omului de afaceri” pentru mine; b) o situație fără câștig. Dacă merge bine, nu primiți niciun credit și, dacă nu, veți primi toată vina.)

Dar, de vreme ce ați întrebat, iată sfatul meu: De ce să nu-i odihniți puțin?

Este păcat și urăsc să mă aud spunând asta. În Ye Olden Days of Yore, sfaturile bătrânilor erau respectate, solicitate și mestecate. Noile mame au lucrat în strânsă consultare cu mamele și soacrele lor cu privire la detaliile creșterii copiilor.

Cel puțin, așa merge și tradiția. Poate că totul este un mit, precum munca nesfârșită a lui Sisif sau setea epică a Tantalului. În orice caz, trebuie să vă întrebați: "Care este dezavantajul - și dezavantajul - de a-i oferi fiului și norei mele sfaturi nesolicitate?"

Dezavantajul: Este posibil, într-o ceață de frecare și sânge rău, să își modifice tehnicile parentale într-un mod minor.

Dezavantajul: s-ar putea să vă terminați atât de mult din viața nepoților, încât va trebui să vă limitați la e-mailuri cu sfaturile parentale în viitor.

Povestea continuă sub reclamă

Și nu asta vrei, nu-i așa?

În primul rând, cred că trebuie să vă reduceți așteptările. Cina săptămânală? Acest lucru s-ar putea să nu se întâmple pentru o vreme, mai ales dacă (așa cum bănuiesc) fiul și nora dvs. sunt în plin mod „evitarea soacrei/greva chirurgicală”. Va trebui să le facilitați interacțiunile regulate, apoi (eventual) săptămânale.

Abordați-vă nora (nu fiul dvs. - fără supărare, doamnă, dar se pare că nu poartă pantalonii în familie) și spuneți-i că ați văzut eroarea căilor voastre. Explicați-i că o veți lăsa pe „mama” ei (hei, dacă „părintele” poate fi totuși un verb), oricum dorește de acum înainte, cu zero editorializare de la dvs.

Fi sincer. Fii umil. Înseamnă că. Și fă-o personal. Trebuie să se uite în ochii tăi și să vadă că spui adevărul. După aceea, va trebui să aibă o inimă de piatră pentru a vă interzice accesul.

Ca să parafrazez (și să boliți - aceasta este o lucrare de familie) Marsellus Wallace din Pulp Fiction: Când vorbiți cu nora, s-ar putea să simțiți o ușoară înțepătură. Aceasta este mândria care te încurcă. Nu-l lăsa. Mândria doar doare. Nu ajută niciodată. Te lupți prin acele lucruri.

Apoi, odată ce ai pus piciorul în ușă, fii pe cel mai bun comportament. Păstrați-l cu fermoar față de „stilul” parental al norei dvs., cu excepția cazului în care simțiți că copiii sunt de fapt în pericol fizic.

Povestea continuă sub reclamă

Îmi dau seama că sfatul de mai sus (mâncați plăcintă umilă, păstrați tăcerea) poate fi greu de înghițit. S-ar putea să vă gândiți: „Mulțumesc mult, Dave. Vrei să mă absenizez înainte să mă înspăimânte controlul mic pe care l-a căsătorit fiul meu doar ca să-mi văd propriii nepoți?”

Îmi pare rău, dar este opțiunea dvs. cea mai practică, mi se pare, dacă vreți să vă regăsiți fericiți cu descendenții descendenților dvs. Ceea ce faci, corect?

Și nu uita: ai întrebat.

David Eddie este autorul cărții „Controlul daunelor”.