Vineri, 9 decembrie 2011

ZILELE # 3 și # 4 - REGULI DUKAN PRIVIND DEZĂNĂTUREA DIETEI!

Ei bine, adevărul problemei este legiunea mea în creștere Dieta Dukan devotati:

În fiecare viață bună a dietelor trebuie să existe criza conștiinței, bifurcația de pe drumurile care se îndreaptă spre Goodville și Evilburg, punctul în care te uiți la ceea ce faci și te gândești: „Serios? O altă felie de oală friptă? Ohhhh ciudat bun! Dar ce este asta acum? Nici o friptură de oală? La naiba spui. o altă omletă de ou și de friptură? Ummm hei, știi ce? Le F * CK ACEST. "

La răsăriturile din Ziua # 3 și Ziua # 4 din Le Diet Dukan febra mea pentru aroma tuturor proteinelor - fripturi de distincție, fripturi de pasiune, șuncă din cer, cotlete culinare sau Dumnezeu să ne salveze o altă parte a imitației de picioare de crab - imitație de crab - a fost aproape complet stinsă.

Când am intrat în bucătărie în acele dimineți, nu știam cum să procedez. Gândul de a găti albușuri de ou sau altceva. la naiba SteakUms (TM) sau ceva a fost suficient pentru a-mi fura tot pofta de mâncare. Având în vedere opțiunea unei alte bucăți de carne sau deloc nimic și cafea, mă aplecam spre un pahar de apă cu gheață.

Să spunem așa:

Dacă pofta mea ar fi ca să zicem. Nu cunosc o persoană. NU! Fă-i pe cei trei de fapt. da, trei persoane într-o barcă mizerabilă, Martha's Vineyard, 1977. Da, asta e imaginea pe care o caut. Mult mai bine.

Ei bine, dacă pofta mea ar fi aceea, cei trei oameni ar fi fost Quint, domnul Hooper și șeful Brody. Șeful Brody însoțit de domnul Hooper ar fi acolo pe punte, mâncând Doritos, chili con queso, maki sushi, bând beri japoneze grele, precum Asahi și bine. Eu?

Aș fi Quint, vechea sare de mare. Abia acum aș fi Quintul FRANȚEASCĂ. Le Quint. Și Le Quint (metaforic, este într-adevăr pofta mea) Le Quint ar fi în spatele bărcii pe scaunele ieftine cu care se uita - și apoi ar fi fost tuns în viață de - un rechin enorm, puternic, care arată suspicios ca un vopsit roșu. sulita imitatiei de crab.

Le Quint este pornit Dieta Dukan vedea? Nu a mâncat nimic în afară de proteine, așa că nu este „hongry”, ci are ochii goi, zdrențuit și subțire. Dar „hongry” nu este. Aceasta este magia Dieta Dukan.

Oricum, în acest apetitor, supresorul unei viziuni în loc să fie chemat Fălci ucigașul nostru de picioare de crab este numit Le Surimi. (cu punctele de exclamare suplimentare pentru a face totul ciudat, întunecat și francez.)

În următoarea dramatizare, trebuie să vă folosiți imaginația - rechinul pare de fapt un rechin aici și nu un picior de crab fals procesat. De asemenea, Richard Dreyfus și Roy Scheider nu sunt în fața bărcii mâncând Doritos.

Dar ai înțeles.

Tipul - Le Quint - să mănânci acolo este o dramatizare foarte bună a zilei # 1 de pe Dieta Dukan de fapt. Toate țipetele, hollerin-urile și chestii sunt destul de mult ceea ce simți să faci proteine ​​pure inițial. Este un șoc imens pentru sistem. Singura diferență pe care aș adăuga-o este că, probabil, l-aș fi făcut să ajungă la o perie de toaletă la jumătatea drumului, deși este devorat. Rechinul ăsta are o surpriză MARE după gust.

Oricum, „Le clip” poate părea un pic sumbru pentru unii oameni, dar să recunoaștem. Nu am mâncat atât de mult cât un mazăre verde în patru zile. Este ziua # 4 pe Dieta Dukan iar acum îmi ascuțesc incisivii cu o pila de metal înainte să mă spăl pe dinți dimineața.

Deci, practic, micul dejun a devenit fie un albuș de ou cu niște carne, fie brânză de vaci fără grăsimi. Înainte de aceasta, aș fi considerat brânză de vaci fără grăsimi la fel de dorită ca o colonoscopie-o-zi-pentru-un an, dar în cazul Dieta Dukan. Omule, lucrurile astea sunt ca o delicatesă! Ben și Jerry Chubby Hubby rulează o secundă îndepărtată pe contorul de decadență în ultima vreme. Această dietă vă va face pe toți înșelați. Dar, probabil, puteți economisi o avere scoțându-vă copiii la o cadă cu brânză de vaci vara viitoare, când articulațiile de înghețată se redeschid. Cuvânt pentru cei înțelepți.

Beau niște apă cu gheață și o ceașcă de cafea și feliez o bucată de friptură de pe o placă rece de carne din frigider.

Această dietă este NEBUNĂ. După patru zile mai departe Dieta Dukan Trăiesc schimbări dramatice de dispoziție și energie - nu mai mor de foame, dar am perioade mai lungi decât trecătoare de EUPHORIA.

Nu mă ocup. Încep să obțin ceea ce a fost Steve Jobs în tot acest timp când făcea posturi pentru a induce stări ciudate de energie creativă și misticism profund. La naiba la fel ca gândurile lui, nu știu. iPod-ul ? Sclipitor! De ce mănâncă oamenii legume când există toată această carne și Nirvana (TM). Pot să cerșesc orice salată din lume dacă mă simt așa!

Acum, pentru unii Dieta Dukan note:

Sunt excitat ca naiba aproximativ jumătate din zi în acest moment. Chiar și femeile cu aspect complet îngrozitor din supermarket par acum absolut sublime pentru mine. Fiecare moment al fiecărei zile este ca și ora închiderii la un bar de la țară - nu există altceva decât frumusețe oriunde te uiți. Vârfurile vechi de mare seamănă cu Katy Perry - este CRAȘIT. Sunt adânc în Dieta Dukan așa că aș putea spune nu unei femei în aceste zile? ABSOLUT NU!

Deci, știind acest lucru este un Dukan DieEfectul secundar Am o singură întrebare: crezi că ai putea să mă forțezi să mănânc chiar și o suliță a unui buzzkiller asasin cu carbohidrați precum sparanghelul? Staniu.

Sunt într-o călătorie de dragoste în anii '60, copil. Sunt o rachetă proteică pură. Dincolo de porțile carbohidraților se află punctul dulce. aveți încredere în mine.


Acum treceți picioarele alea delicioase de imitație de crab, vă va iubi brioșa?


Așa că pentru cină ambele zile am decis să merg cu asta, despre care știu că nici măcar nu este pe dietă, dar ce naiba nu este altceva decât proteine ​​și m-am gândit la acest punct dacă este carne atunci puteți garanta destul de mult că este proteină. Presupun că grăsimile și nitriții sunt răi pentru tine, dar când te bagi într-adevăr în chestia asta aproape că nu îți pasă de nuanțe de genul ăsta.

Cum am spus. această multă carne crudă induce cu siguranță nu doar un număr mai mic pe scară, ci și o stare de ființă dramatic modificată. Adică cine ar fi crezut că ACEST lucru (în imaginea de mai jos) ar putea să te facă să slăbești ȘI SIMULTANE te pot face să mergi în jurul tău gata să găsești pe bătrâne de la Centrul pentru vârstnici din oraș în timp ce se îndepărtează de pe autobuzul scurt când ajunge la programul său de coafură de grup.

Deci, niciodată nu vă supărați pilula aia cu oamenii din căzi prietenii mei. Există un afrodiziac REAL și a fost scris de un GIGANT francez cunoscut sub numele de Le Pierre Dukan și se află ascuns sub o copertă verde în biblioteca publică locală.

ȘI ACEST lucru este ceea ce mănânci pentru a obține acea stare modificată de subțire, acea vară nesfârșită de horniness permanent:

eworld

Da. Acei hot dog-uri Angus servite pe un pat de ketchup și stropite cu o glazură demi de muștar galben. Ahhhhhhhhh.

Ascultă, știu că hot dog-urile nu sunt bune pentru tine. Stiu asta. Dar a fost ACEST lucru bun pentru hippies.

Sunt în ziua # 4 din Dieta Dukan.

Ține-ți mâinile departe de friptura mea, tipule.

Deci da, vă întrebați ce a spus scara. Am pierdut o jumătate de lire sterline în fiecare zi pentru un total de ZECI LIRI ÎN PATRU ZILE.

Sunt mai slab de zece lire sterline, mai excitat decât un marinar aflat la țărm, cu foamea de. Ei bine, FOODS m-a părăsit complet și sunt gata să caut pe Expedia un zbor către Aeroportul Charles DeGaulle. Asta este în Parisul gay'prietenul meu.