03 iunie 2018

  • Povești

    • nimeni

    Fetele care sunt abuzate sexual în copilărie sunt mai predispuse să devină obeze când vor crește. La fel ca multe femei, Pauline Sharp a folosit consumul excesiv de mâncare ca strategie de coping, purtând greutatea de 24 de pietre ca „mască, oferind căptușeală din lumea exterioară”.

    De-abia îmi amintesc gustul a ceea ce am mâncat în copilărie. În cei 17 ani în care am suportat abuzul emoțional și fizic din mâinile părinților mei, fiecare dintre simțurile mele a fost amorțit. Când ești în modul de supraviețuire, nu simți nimic.

    Casa familiei mele arăta ca orice casă suburbană plictisitoare, dar înăuntru era iadul. Tatăl meu a fost cel care a comis majoritatea abuzurilor, dar mama era complet sub controlul său. Trebuia să aștepte lângă ușă cu servieta lui când a ieșit din casă dimineața și să ia cina pe masă pentru el când a ajuns acasă. Orice ar fi gătit, nu a fost niciodată menit să mă bucure de mine.

    La masa de mese, tatăl meu mi-a spus că sunt otrăvitor și am norocul să fiu hrănit. La cină, așezam în tăcere mâncând cu grijă plăcintele mamei, încercând să nu scap pesmetul. Eram îngrozit să spun ceva care i-ar putea supăra. Am crezut că dacă aș putea fi „bun” pentru părinții mei, aș putea câștiga dragostea lor, dar asta nu s-a întâmplat niciodată.

    Când eram „obraznic” nu mă lăsau să mănânc, așa că recurgeam la furat orice puteam pune pe mâna mea. Îmi amintesc că eram atât de disperată încât am scos o bucată de gumă de mestecat din locul de joacă pentru a mânca. Aș ascunde brânza, feliile de pâine și roșiile și le-aș mânca în secret în dormitorul meu. Dacă m-ar prinde, aș suferi pentru asta. Părinții mei nu au avut niciodată nevoie de multă scuză pentru a mă pedepsi. Sunt sigur că au inventat lucrurile. Dacă nu mi-aș face patul în mod corespunzător sau dacă întârziam cinci minute de la școală, aș putea fi lovit cu o lingură de lemn, tăiat, ars sau abuzat sexual, în funcție de modul în care s-a simțit tatăl meu în acea zi. Ar folosi mâncarea pentru a mă umili ritualic. Într-o dimineață, am fost hrănit cu terci care mă îmbolnăvea, iar mama m-a forțat să-mi mănânc propria vărsătură. Încă mă lupt cu rușinea acelor amintiri.

    Părinții mei mi-au interzis cu strictețe să vizitez casele altora, dar într-o zi mi s-a permis să merg acasă la prietenul meu. Au fost râsete și zgomot și mirosea a biscuiți calzi. Îmi amintesc că m-am gândit cât de ciudat era faptul că copiii puteau deschide frigiderul fără a fi pedepsiți. Nu am îndrăznit să merg nicăieri lângă ea.

    După zeci de ani în care am fost abuzat sexual de tatăl meu și de alți bărbați, nu am reușit să scap de controlul lor emoțional, până când, la 22 de ani, am părăsit casa părinților mei pentru o slujbă de bona în Canada. Am zburat cât de departe am putut, dar nu am fost niciodată cu adevărat liberă de ei.

    Am încercat să construiesc o viață „normală” departe de părinți. Am fost convins că câștig controlul, dar, trăind în capul meu, am început să-mi formez obiceiuri mai distructive.

    De la vârsta de opt ani, îmi abuzasem corpul. Mi s-a spus întotdeauna că este plină de otravă și am vrut să îi provoc cât mai multe daune. Alături de auto-vătămare, am început să beau abundent și fără minte, gorgindu-mă frenetic de mâncare.

    Tatăl meu m-a făcut să cred că toată lumea mă urmărește, că oamenii puteau vedea că sunt putred. Încercam tot ce îmi stătea în putere pentru a-l acoperi. A fi gras a făcut parte din acoperire. „Sunt deja urât”, m-am gândit, „așa că de ce să nu fac din asta o dublă nenorocire? Atunci oamenii chiar nu vor să mă cunoască”.

    Când mă simțeam jos, comandam mâncare indiană și o mâncam în dormitorul meu. Mă uitam la grămezile de curry și orez din fața mea și îmi spuneam: „Nu vreau să fac asta, dar trebuie să fac asta”. Când terminasem să mă învârt, aș simți o fracțiune de secundă de ușurare de durerea pe care mi-o provocaseră părinții mei. Aș face orice pentru a simți ceva. Aș mânca și mânca până când mă simțeam rău și rușinat. Apoi, câteva ore mai târziu, aș începe să mănânc din nou.

    În fiecare zi îmi puneam o mască. Greutatea mea corporală în creștere umplea între mine și lumea exterioară. Pentru mine, a fi obez a fost o deghizare. M-a ferit de ochi vigilenți. M-a protejat de oamenii care mă văd răul de dedesubt, dar m-a făcut și să mă simt mai invizibil. Adică cine vrea să se deranjeze cu un nimic gras și urât?

    Cred că există percepția că pentru toți oamenii obezi, mâncarea este un lux. Oamenii cred că grăsimea este auto-provocată, că oamenii obezi se răsfățează singuri, dar mâncarea nu mi-a plăcut prea mult atunci. De fapt, nici nu am putut să-l gust.

    La cea mai mare, adolescenții îmi strigau pe stradă strigându-mă „Femeie elefantă”. Știam bine că sunt judecat pentru mărimea mea, dar nu era nimic în comparație cu ceea ce simțeam despre mine. Comentariile urâte erau ceea ce meritam. I-am poftit.

    Mulți ani am muncit din greu pentru a părea normal. Am ascuns durerea copilăriei de toată lumea. M-am descurcat atât de bine, ținându-mi capul deasupra apei. Nu am spus nimănui niciodată despre abuz. Apoi, în 1991 l-am cunoscut pe minunatul meu soț și am avut un băiețel frumos. Tot ce îmi doream pentru fiul meu era să-i creez amintiri fericite, așa că mi-am împins propria durere în jos pentru a-i arăta că este iubit.

    În anii 40 de ani totul s-a destrămat. În timpul vacanței, am văzut un bărbat. Ceva familiar despre felul în care era îmbrăcat a declanșat un episod de PTSD din cauza abuzului sexual. Am fost internat timp de șapte săptămâni. Chiar și în secția de psihiatrie mă auto-vătămam și mănâncam. Aș comanda pizza și curry de luat masa în camera mea privată, cu dulciurile și bomboanele ascunse, la fel cum am ascuns mâncarea în copilărie.

    În cele din urmă, după mai multe întâlniri cu profesioniștii din domeniul sănătății mintale, am găsit un terapeut care m-a ajutat să deschid despre copilăria mea. Prin terapie am început să procesez ceea ce am trecut. În acest moment, terapia s-a concentrat pe a mă menține în viață și stabil, mai degrabă decât să-mi iau relația dăunătoare cu mâncarea.

    Știam că nu mă simt bine, cântăream 24 de pietre și deveneam din ce în ce mai mare, dar nu mă puteam opri din mâncare. Aveam dureri în picioare și genunchi. Am aflat că am artrită și lichide pe genunchi. Îmi deteriorasem tendonul lui Ahile și cu greu puteam merge. Mi s-a spus că am hipertensiune arterială și că sunt la un pas de diabet. Dar mâncarea și auto-vătămarea au fost singurele instrumente pe care le-am avut pentru a controla cum mă simțeam.

    Oricât de mult mi-am urât corpul, nu am vrut să mor și să-mi las familia în urmă. Mi s-a spus că trebuie să pierd 10% din greutatea corporală pentru a mă califica pentru operația de slăbire.

    Am încercat grupuri de slăbire, dar nu am putut spune nimănui despre abuz. Accentul a fost pus pe slăbit și cumpărarea produselor dietetice, nu pe trauma care m-a determinat să mănânc. Grupurile de slăbire erau prea publice pentru a vorbi deschis și nu se simțeau suficient de sigure pentru mine. Am pierdut cinci pietre din căptușeala mea, dar nu m-am simțit suficient de susținută sau suficient de rezistentă din punct de vedere emoțional încât să o țin departe și am căzut în curând în vechile mele obiceiuri.

    Problemele mele de sănătate erau atât de grave încât m-am dus la medicul general care mi-a recomandat o ocolire gastrică. În pregătire, l-am văzut pe psiholog și am discutat despre cum ar putea să mă simt pierderea căptușelii fizice.

    Înainte de operația de slăbire, am avut o serie de evaluări psihiatrice pentru a mă asigura că sunt suficient de stabilă mental pentru procedură și am lucrat cu un antrenor personal pentru a pierde în greutate suficient pentru a mă califica pentru operație.

    Mergând în operație am fost pregătit pentru schimbare, dar imediat ce m-am trezit din operație m-am simțit expus. Eram mereu în gardă. Pe măsură ce kilogramele au început să se desprindă, corpul meu s-a schimbat dramatic și am intrat în panică. M-am simțit vulnerabil în public, de parcă masca pe care o purtasem a scăpat și oamenii au văzut cât de rău eram cu adevărat. Psihologul bariatric era menit să urmărească cu mine, dar nu fusese în contact, așa că am stabilit o întâlnire urgentă cu ea, astfel încât să mă poată ajuta să-mi rezolv sentimentele.

    La câteva luni după ocolirea gastrică, am fost dus de urgență la o intervenție chirurgicală de urgență cu complicații. Când mă vindecam în spital, personalul mi-a spus că tatăl meu a suferit un atac de cord și că zăcea mort într-un pat de spital la câteva etaje mai jos.

    Când portarul m-a aruncat în jos pentru a-i vedea trupul, eram bolnav. A trebuit să-l scutur pentru a mă asigura că este cu adevărat mort. Am pierdut complotul din acea cameră. Crimele tatălui meu au murit acolo cu el. Nu l-am raportat niciodată poliției și nici el, nici mama nu au fost pedepsiți pentru ceea ce mi-au făcut.

    Au trecut doi ani de la operația mea și am învățat modalități de a-mi privi corpul cu bunătate, de a-l hrăni și de a crede că este demn de hrană

    De-a lungul întregii mele vieți m-am simțit ca cineva din exteriorul tuturor, care se uită înăuntru. Am început să vorbesc despre abuz și să mă deschid oamenilor. Învăț să cred că sunt demn de dragoste.

    Încă mă joc din urmă pentru fiecare aspect al vieții mele, lucrez prin sentimente negative și comportament auto-vătămător, dar am o relație mai puțin dăunătoare cu mâncarea și alcoolul acum.

    Dacă nu ar fi fost intervenția chirurgicală de by-pass gastric, sunt sigur că aș fi sub un metru mai mic. Mi-aș dori să existe mai multă înțelegere în societate cu privire la modul în care mâncarea și mintea noastră sunt conectate. Sper că educația în legătură cu traumele ar putea ajuta oamenii să se simtă mai plini de compasiune atunci când văd pe cineva foarte mare mergând pe stradă.

    După operație, încă mai am cicatricile și pielea slabă. Dar cicatricile mele spun o poveste. Este posibil ca corpul meu să nu fie frumos, dar nu este în pericol. Sunt cu opt pietre mai ușor, nu mai risc de diabet și tensiunea arterială este normală. Pot să mă bucur de cele mai simple lucruri, cum ar fi să stau într-un avion, fără a fi nevoie să cer o extensie a centurii de siguranță, să mă deplasez pe un rus sau să-mi tai propriile unghiile de la picioare. Chiar mă antrenez pentru o excursie caritabilă în China pentru a strânge bani pentru caritatea Survivors of Abuse.

    În aceste zile, este posibil să iau decizii în cunoștință de cauză cu privire la ceea ce mănânc. A putea să mă bucur de o masă fără să vreau să mă rănesc este eliberator. Acum, când fiul meu vine acasă, mă pot așeza la o friptură de duminică cu familia mea și pot gusta fiecare gură.

    Încă mă lupt cu sănătatea mea mentală, dar sunt o greutate sănătoasă și am învățat strategii de coping. Când am dorința de a mânca spre uitare sau auto-vătămare, folosesc tehnici de atenție și împământare sau ajung la jurnalul meu.

    Speranța mea este că într-o zi, toți cei care au nevoie de ajutor vor putea să-l acceseze și să avanseze în viața lor, fără a se confrunta cu stigmatul mărimii lor. Sper că sunt un exemplu pentru supraviețuitorii abuzului că au de ales. Am învățat acum să-mi iubesc, să mă îngrijesc și să-mi respect corpul. La urma urmei, a trecut destul.

    Yvonne Traynor, director executiv al organizației de caritate Rape Crisis, spune:

    „Tulburările de alimentație sunt o strategie pentru a face față femeilor și fetelor care contactează serviciile noastre care au suferit violență sexuală, în special abuzuri sexuale în copilărie. Indiferent dacă aceasta se prezintă ca anorexie, bulimie, consumul excesiv sau excesiv compulsiv, va exista ceva care o va ajuta să facă față Trauma pe care a experimentat-o. Tulburarea alimentară ar putea fi o încercare de a obține controlul asupra corpului ei, o modalitate de a evita privirea masculină, dorind să se întoarcă la o stare înainte ca corpul să fie sexualizat, ca o formă de auto-pedepsire, o distragere de la durerea emoțională sau o combinație a acestor factori. Pentru cei dintre noi care lucrează cu supraviețuitori, este vorba de abordarea problemei de bază și de explorarea cauzei - violența sexuală - și nu ce este în neregulă cu tine, ci ce ți s-a întâmplat. "

    Dacă dumneavoastră sau cineva pe care îl cunoașteți ați fost afectat de tulburări de alimentație, puteți găsi organizații care oferă sprijin Aici și puteți găsi asistență legată de abuzurile sexuale și infantile actuale sau istorice Aici .

    Ilustrații de Charlotte Edey.