Sunt o fată asiatică de facultate. Universitatea mea este în străinătate, așa că vin acasă doar în timpul unei pauze lungi, de ex. vară.

De fiecare dată când sunt acasă, părinții mei ar fi foarte critici cu privire la greutatea mea, literalmente, în fiecare zi. Când merg în fața lor, ei spuneau „intolerabil. Ești foarte gras. Vezi cum te strâng picioarele”. Sau „corpul tău este la fel ca o femeie însărcinată”.

Recent au început să facă ceea ce aș spune că ar fi o relație ciudată între anumite probleme pe care le am și greutatea mea: le-am spus părinților mei că încep să încurc ortografiile limbii mele materne pentru că nu le folosesc des. Mi-au răspuns că, pentru că sunt grasă, creierul meu nu funcționează bine. Ar trebui să iau în considerare slăbirea cu seriozitate.

Și mai rău, tatăl meu a început să vorbească despre regretatul meu unchi care a murit acum câțiva ani. Era supraponderal. Tatăl meu a spus că este îngrijorat că voi ajunge ca unchiul meu.

La acest nivel, încep să mă supăr extrem de mult. Mi se pare că în fiecare zi în capul lor, părinții mei sunt obsedați de greutatea mea și deloc de alte lucruri. Știu că sunt grasă și trebuie să încerc să-mi pierd greutatea în anumite momente (foarte curând) din viața mea. Să fiu grasă îmi pune greutatea pe corp și nu parcă aș fi fericit. Dar sunt foarte enervat de modul în care părinții mei continuă să vorbească despre greutatea mea de parcă ar dispărea după ce au spus asta. Mereu mi-au folosit cultura ca o scuză că comentează despre greutatea mea pentru că le pasă de mine, dar acum devine prea mult pentru mine. Încep să simt că sunt fericiți să-și expună sentimentul de „inacceptabil” către greutatea mea și să-mi proiecteze asta. Poate că sunt bucuroși să spună asta pentru că arată că le pasă, dar de partea mea, mă simt copleșit de aceleași comentarii în fiecare zi. Acest lucru, împreună cu alte probleme de acasă, mă face să simt că nu vreau să mă mai duc acasă, niciodată.

Există vreo modalitate, dacă există, de a-i împiedica să comenteze despre greutatea mea? Știu că modalitatea posibilă de a răspunde este să fac mișcare și să-mi reduc greutatea. Rețineți că, chiar și în vremurile în care încerc să fac exerciții, ei spun totuși aceleași lucruri. Va dura timp să slăbești. Sunt foarte descurajat pentru asta, indiferent cât de mult aș încerca, ei ar continua să comenteze.

6 Răspunsuri 6

Comentariile lor par foarte dure, știu că trebuie să fie dificil să vină de la părinții tăi.

Din povestea ta se pare că încă depinzi financiar de părinții tăi, așa că se pare că încă te tratează ca și cum ai fi un copil. Dacă nu ar fi cazul, aș rămâne pe poziția mea:

Aș fi foarte clar că comentariile lor vă afectează emoțional și, chiar dacă îi iubiți și doriți să petreceți timp cu ei, va trebui să vă limitați interacțiunea cu ei, dacă nu s-ar opri.

Această certare constantă vine cu siguranță din nerespectarea faptului că ești adult și vrei să-ți trăiești viața așa cum vrei. Chiar dacă nu ați dori să slăbiți, ei nu ar avea un cuvânt de spus cu privire la voi, altfel. Desigur, le-ați saluta opinia, dar aceasta ar fi extinderea acesteia.

Acum, deoarece este dificil să-i faci pe părinți să te trateze ca pe un adult, mai ales dacă ești încă sub ajutorul lor financiar; ai putea încerca următoarea.

Alte modalități de a face față acesteia este să vă asigurați că părinții voștri înțeleg că doriți să pierdeți în greutate în viitorul apropiat. Poate, ei continuă să comenteze fără încetare greutatea ta, sub impresia că nu iei în serios această problemă și din postarea ta se pare că o faci. Pentru a-i ajuta să-și dea seama că vrei să faci ceva în acest sens, poate îi poți întreba ce idei au pentru a te ajuta să slăbești. În acest fel, nu numai că vor crede că luați lucrurile în mâinile voastre, ci și că vă ajută în mod activ și, sperăm, acest lucru le va diminua dorința de a vă ajuta oferind comentarii inadecvate.

În plus, doriți să clarificați că comentariile lor sunt contraproductive. Spune-le ceea ce simți că este modul ideal în care te pot ajuta să slăbești, poate dăruiește-le ceva pentru a-i ține ocupați. De exemplu, le-ai putea spune că vrei să începi să mănânci alimente mai sănătoase.

Majoritatea părinților sunt încăpățânați și așezați în propriile lor căi, așa că este întotdeauna o provocare să-și schimbe comportamentul. Cred că răspunsul ar putea fi o combinație de a-i face să creadă că sunteți serios în legătură cu pierderea în greutate, aruncați-i un os, astfel încât să simtă că ajută într-un mod mai productiv și să le arate clar că comentariile lor vă afectează emoțional și ulterior nu numai că nu te ajută să slăbești, ci și pune în pericol relația ta cu ei și bunăstarea ta.

După ce am citit răspunsurile - IMHO foarte atent - răspunsurile lui Clark și John Robinson, aș dori să adaug o perspectivă diferită.

Există vreo modalitate, dacă există, de a-i împiedica să comenteze despre greutatea mea?

Doar pentru a fi clar despre asta, nu este vorba despre pierderea în greutate sau nu. Este vorba despre schimbarea comportamentului dvs. în moduri de a-i face să-și schimbe al lor, cum ar fi reducerea comentariilor.

Totuși, poate suna simplu, dar foarte dificil de realizat, realizabil, dar foarte dificil, dar posibil de realizat.

Strategia pe care o voi sugera se va aplica neobișnuit logică.

Logica obișnuită ar include să ofere motive, să le ceri să se pună în poziția ta, să simtă efectele dăunătoare ale comentariilor și să le ceri să se oprească. Presupun că a fost încercat într-o oarecare măsură și a eșuat.

Permiteți-mi acum să selectez modele distincte din întrebarea dvs. și să dezvolt și să sugerez o strategie pas cu pas. Acest lucru s-ar putea să vă surprindă pe unii dintre voi, chiar să vă ridice îngrijorări și aș dori să cer cititorilor să-și împărtășească gândurile și comentariile.

Cheie Nr. 1

Mereu mi-au folosit cultura ca o scuză pentru că comentează despre greutatea mea pentru că le pasă de mine

Sunt absolut de acord cu OP. Aici trebuie să separăm intenția de efect:

Pentru ei este îngrijirea și, prin urmare, bine intenționat. Dar dăunătoare în efectele sale. Se pare că nu iau în considerare efectele, dar continuă „să le pese” obsesiv.

Nu merge împotriva acestui lucru. Dacă au încetat să comenteze, pentru ei se oprește grija, care își neglijează îndatoririle de părinți și devin eșecuri totale. Familia ta este puternică și mândră, nu va lăsa acest lucru să se întâmple și nici nu ar trebui.

Folosește mai degrabă intențiile și valorile lor.

Cheie Nr. 2

dar de partea mea, mă simt copleșit de aceleași comentarii în fiecare zi. Acest lucru, împreună cu alte probleme de acasă, mă face să simt că nu vreau să mă mai duc acasă, niciodată.

Total de înțeles și adecvat, după părerea mea. Dacă nu pot opri un stimul neplăcut, măcar îl pot evita, așa că nu mă va lovi. Aceasta este însă o logică obișnuită. Stimulul nu va atinge, dar consecințele vor fi: cu cât îl eviți mai mult, cu atât mai mult vor obseda comentând. Cu cât mai mult raționezi și te certi, ei sunt mai obsedați de comentarii. Am dreptate?

Cheia aici este să eviți să eviți, să nu fugi de ea, ci mai degrabă să o inviți, chiar să o ceri de la ei. Este dificil. Aceasta este contra-intuitivă. Este un fel de Aikido.

Vă sugerez următorii pași, pentru a fi prezentați calm, direct, unul după altul.

Pasul 1 - conectați-vă la sistemul lor de valori

Dragă mamă și tată, m-am gândit mult la ceea ce ai spus despre greutatea mea. La început, am rezistat, apoi am ajuns să mă gândesc. Mi-a luat ceva timp să-mi dau seama că mă ajuți. Dar trebuie să știi, a pierde în greutate pentru mine este o muncă grea și, pentru a atinge acest obiectiv îndepărtat, lasă-mă să te întreb dacă pot conta pe tine să mă ajuți în continuare ca părinți buni, poate chiar mai greu decât ai făcut-o până acum ( obțineți aprobarea non-verbală și verbală de la ei)

Pasul 2 - cere de la ei acțiune

După cum știți, mă voi întoarce la facultate în. și nu te voi apropia să mă sprijini cu comentariile tale, așa că vreau să te rog cu respect - ca fiica ta - să mă ajuți nu numai astăzi, ci când mă întorc în (.) Trebuie să am îndrumarea ta în fața mea, în limba noastră, care mă conectează la tine și la cultura noastră, astfel încât să pot trece peste ea din nou și din nou.

Pasul 3 - cere comentarii precise și sistematice

De asta am nevoie de la tine: te rog, uită-te la mine, atent și atent, și notează totul pe hârtie. Vă rugăm să nu vă lăsați să vă opriți prin amabilitate falsă și să fiți cât mai onest și cât mai specific posibil. Scrie comentariile tale despre greutatea mea, corpul meu nu numai în general, diferite părți ale corpului meu, cum ar fi picioarele, fesele, burta, brațele, spatele, gâtul, fața, capul. Vă rugăm să scrieți despre efectele dăunătoare ale greutății asupra corpului meu, creierului meu, abilităților mele de limbaj, cât mai specifice posibil. Vă rugăm să includeți referințe nu numai la unchiul meu, ci și la alte persoane. M-am gândit la aproximativ o jumătate de oră pe zi, până când plec, ar putea fi minimul. Să ne pregătim și să începem astăzi la .

Pasul 4 - Fă-o

Adunați-vă într-o cameră/loc cu ei, aduceți un ceas, ideal un ceas cu alarmă sau un cronometru, hârtie și pixuri. Setați alarma la 30 de minute. Lasă-i să se uite la tine și să-i înveselească să scrie. Când vorbesc în schimb, amintește-le cu respect că ai nevoie de el pe hârtie pentru a-l lua cu tine și să-l ai nu numai astăzi, ci și în fiecare zi, pune-i să-l noteze.

În cazul în care o finalizează înainte de expirarea celor 30 de minute, motivați-i respectuos să identifice mai multe și să le scrie, sau cel puțin verificați notele și modificați-le.

Dacă alarma se declanșează, opriți-vă și setați următoarea întâlnire pentru o anumită oră ziua următoare. Luați scrierile de la ei, mulțumiți-le, nu le citiți. Apoi, continuați-vă activitățile zilnice.

În cazul în care încep să vorbească despre subiecte neutre sau chiar plăcute în timpul celor 30 de minute, se alătură și, din când în când, le cer respectuos să-și facă „misiunea” (nu o numiți așa totuși). Respectați cu strictețe cele 30 de minute.

Faceți acest lucru din nou a doua zi, a doua zi după ziua următoare, zilnic.

La un moment dat, părinții tăi pot cere să nu continue acest lucru, fie pentru că au scris deja totul, fie pentru că s-au săturat de asta, fie pentru ambele. Amintiți-le cu respect de aprecierea lor cu comentariile lor. Puteți amâna sesiunea de mâine pentru o zi, dar asigurați-vă că tu reveniți la ei și rugați-i să continue să scrie după „ziua liberă”.

În cazul în care încep să comenteze în orice situație, întrebați-i imediat să scrieți asta, pentru că nu vă puteți permite să pierdeți niciun comentariu. Dacă nu există niciun stilou și hârtie disponibile în acea situație, fie purtați unul cu voi și dați-le imediat, fie cereți-le să-l țină cont și să le noteze în următoarea sesiune.

Nu știu cât timp petreceți acasă cu familia, așa că ar putea fi potrivit să - după ceva timp - să aveți doar 1 sesiune pe săptămână. Nu uitați să fiți activi în acest sens și să întrebați dacă pot oferi comentarii suplimentare în scris. Dacă se refuză, să fie deocamdată, dar cereți din nou câteva zile mai târziu.

fundal

Logica neobișnuită a fost studiată și aplicată acum mii de ani în Asia, Grecia și Roma ca stratageme pentru câștigarea războaielor. Aceste strategii au fost cercetate științific și puse în aplicare în comunicarea interpersonală de către diferiți cercetători, printre care Paul Watzlawick de la Palo Alto Mental Research Institute.

comenteze

Din păcate, există straturi la această întrebare care vor face un pic dificil de navigat. În primul rând, ar trebui să spun că a da sfaturi este ușor - orice idiot o poate face; O fac tot timpul. Este un sfat care este cel mai greu de făcut; trebuie să luați în considerare și să evaluați ce sugerează oamenii, apoi să decideți ce credeți că puteți face și care credeți că este cel mai înțelept și poate cel mai util curs de acțiune. Atunci trebuie să încercați să o puneți în aplicare - nu o mică provocare! Toate acestea fiind spuse, totuși, iată de unde începe distracția.

În primul rând, un strat este copilul: unul părinte. Ca părinte și fost copil, acesta este cel care se aprinde cu adevărat pentru mine. Mulți dintre noi părinții ne iubim cu adevărat copiii și dorim cu adevărat să-i ajutăm să evite problemele cu care ne-am luptat, dar mulți dintre noi poate că nu sunt atât de buni în a ne aminti ce am vrut să auzim când eram mici (și ce a funcționat sau nu a funcționat) pe noi).

Apoi, există stratul cultural - nu, poate surprinzător, cultura asiatică, ci cultura generațională. Regulile se schimbă de la generație la generație. Ceea ce am primit de la părinții noștri este adesea ceea ce folosim pentru copiii noștri (dacă nu hotărâm să nu facem greșelile părinților noștri, caz în care facem greșelile bunicilor noștri .). Cu toate acestea, copiii noștri nu sunt la fel ca noi, în afară de a fi tineri, oarecum neexperimentați și un pic sensibili la bursucirea părintească bine intenționată. Regulile pe care se așteaptă să le acceptăm nu sunt aceleași cu regulile pe care părinții noștri ar trebui să le accepte și adesea sunt destul de diferite de ceea ce suntem dispuși să acceptăm.

Apoi, există celălalt strat cultural - cel asiatic. Pe acesta nu sunt prea competent să-l comentez, în afară de ceea ce am luat de la soția mea (fiica a doi părinți chinezi din anii 1930).

Apoi, există stratul feminin, care, în observația mea, este un lucru real - tinerii și tinerele au așteptări diferite față de părinți și adesea trebuie să facă față diferitelor bursucuri bine intenționate (deși, desigur, există o mulțime de -solicitare parentală specifică sexului care are loc).

OK - deci ce poți face? Aici, vorbind ca un fost copil, am constatat că susținerea autonomiei mele de tânăr adult în sine este surprinzător de ineficientă. A dus la mai multe conflicte, decât la mai puține. Dacă conflictul este obiectivul, este în regulă, dar scopul meu a fost să obțin mai puține bătălii personale despre eșecurile mele percepute ca adult (și bănuiesc că s-ar putea să vă simțiți și așa).

În calitate de părinte, am constatat, în mod surprinzător, că bursucirea parentală nu era abordarea ideală - deoarece avea tendința de a-i face pe copiii mei să sape în călcâi și (dacă este ceva) să facă comportamentul dezaprobat și mai mult (exact așa cum am avut, deși în cazul meu s-a datorat autodeterminării puternice, principiale, în timp ce în cazul lor a fost o prostie autodistructivă cu cap de porc).

Interesant este că minunata mea soție a găsit o metodă foarte eficientă, deși încă mai mulți ani mai târziu se ocupă de bagajul emoțional pe care îl pot oferi doi părinți bine intenționați, dar foarte tradiționali. Metoda ei, pe care o recomand din toată inima, a fost (și este) să zâmbească și să fie de acord și apoi să facă orice naiba intenționează să facă fără să spună nimic.

Desigur, această situație este mai puțin potrivită pentru acea metodă, dar există o modalitate de a o aproxima. Poate că ați putea face unele manevre preventive; când ajungi pentru o vizită, poate ai putea fi plin de entuziasm în legătură cu sala de gimnastică la care tocmai te-ai alăturat și cu cât ai mai multă energie, acum că faci exerciții fizice în mod regulat și orice alt tip pe care îl poți arunca rapid pentru a-i distrage atenția din critica lor bine intenționată, dar supremă iritantă.

Dacă (ca poate poate și cazul) această îngrijorare cu privire la greutatea ta are un motiv ulterior - ceea ce nu ar fi deloc surprinzător (soția mea frumoasă, de exemplu, este din ce în ce mai îngrijorată când cei doi fii ai noștri vor genera o altă generație de familie) - o mențiune întâmplătoare a diferiților tineri drăguți de la sală ar putea fi, de asemenea, un gambit util. Fiți conștienți, totuși, că aceasta este o manevră extrem de riscantă și că se știe că se întoarce.

Managementul părinților este un domeniu de studiu interesant și, probabil, vă va servi bine mai târziu pe domeniile Altui semnificativ și (dacă doriți acest lucru) Managementul soțului. Toate acestea sunt mai mult judo decât stilurile de kung fu ale artelor marțiale emoționale, cel puțin atunci când vine vorba de formele de succes pe care le-am observat. Cu cât te poți concentra mai mult asupra adversarilor tăi și eviți să devii prea reactiv (din nou, nu este o provocare mică), cu atât șansele tale de a avea rezultatul vor fi mai pe placul tău. Între timp, orice (în mod rezonabil, bineînțeles) pe care îl puteți face pentru a vă calma și distrage părinții de la fixarea lor (oricât de bine intenționată este) asupra aspectului dvs., mai ales dacă vă veți simți reacționând inconfortabil la acesta, vă va fi de ajutor.

Și, pentru ceea ce merită, sentimentul meu personal în legătură cu excesul de greutate, ceva la care am fost foarte predispus, de mulți ani, este că este un adevărat bugger de care să scapi, mai ales atunci când îi dai cu adevărat atenție. De fapt, nu am pierdut mult din greutatea acumulată până când problemele tractului gastrointestinal m-au obligat să nu mai mănânc multe dintre lucrurile pe care le iubeam cel mai mult (în special produse de patiserie). Când încetați să mâncați lucruri care conțin gluten, kilogramele se lasă singure. Nu-l recomand, atenție - am încă vise îngrozitoare despre briose - dar este uimitor de eficient. Și am constatat că lipsa atenției la acest lucru mă făcea mai puțin probabil să slăbesc în alegerile mele dietetice. verificarea greutății în fiecare anotimp părea să funcționeze bine, de asemenea. Mult mai satisfăcător să văd că acum cântăresc cu 20 de kilograme mai puțin decât cu doar 1,2 kilograme mai puțin.

De asemenea, pentru ceea ce merită, orice ai simți despre greutate nu se va potrivi cu ceea ce simt alți oameni despre asta. De exemplu, ia-ți un moment să te uiți în jurul tău la diferitele cupluri pe care le vezi. Sunt întotdeauna uimit de cât de surprinzător de atrăgători suntem cuplurile dintre noi, căsătoriți sau necăsătoriți - numai în exterior, mă grăbesc să adaug - ceea ce m-a făcut să mă simt întotdeauna mult mai bine în privința lucrurilor, deoarece sunt mult mai puțin neatractiv decât majoritatea dintre oamenii pe care i-am văzut (și bănuiesc că și tu ești). Și lucrul minunat al diversității este că există cu adevărat cineva care va crede că altcineva este cel mai irezistibil lucru, indiferent de opiniile părinților implicați. Dar acesta este un alt răspuns la o altă întrebare, deci poate că ar fi bine să mă opresc aici înainte să trebuiască să editez acest lucru în capitole.