Persoanele grase nu sunt scutite de violență, dar frica nu este logică

Becky Roehrs

31 dec. 2018 · 5 min citire

Îmi place plimbările, drumețiile, canotajul și caiacul de mare.

face

Dar genunchii mi-au rănit și continuu. Au de la 20 de ani. Chiar dacă sănătatea mea este bună, medicul meu vrea întotdeauna să slăbesc.

Dar copilul din mine urăște chiar și ideea de a fi „mai mic”.

Încerc să rezonez cu ea, spunându-i „dar dacă genunchii îmi sunt încurcați, va fi mai greu să joc”. Logica nu funcționează atunci când aveți de-a face cu un copil fricos.

Așa că subliniez că, dacă nu fac ceva, „mai târziu ar putea fi mai greu să fugi”. Dar copilul speriat din mine vrea să rămână mare, mai mare, cel mai bun.

Când eram mic, eram lovit, pălmuit și mai rău. O parte din mine nu va uita. Întotdeauna vrea să fiu MARE.

Când eram adolescent, puțini m-au remarcat. O parte din mine s-a simțit ca un eșec; cealaltă parte se simțea ușurată.

Ar trebui să vrei să fii dorit. Asta țipă la tine fiecare revistă, reclamă și film. Dar nu știam ce aș face dacă cineva mă vrea.

Nimeni nu mă dorea, dar nici unul nu încerca să mă rănească.

Când am fost la facultate cu o bursă, atunci am avut coșmaruri și atacuri de panică. Și atunci bărbații și femeile m-au observat. Fizic. Sexual.

Din nou o parte din mine s-a bucurat, s-a bucurat de atenție. Dar alte părți s-au speriat, neștiind sigur ce să fac, unde să se ascundă.

Partea mea adultă a încercat să fie rațională, dar când am băut, decizia mea a fost afectată. Nu doar afectat; Am riscat.

Parcă aș fi ieșit din închisoare și nu știam unde să fug mai întâi. Am fost la una sau două întâlniri. Abia m-aș săruta. Eram lipsit de idee. Abia știam elementele de bază ale sexului.

Am continuat să beau. Am băut mult. Și am avut prea multă încredere în colegii mei de cameră.

Există întotdeauna oameni care caută oameni confuzi, încurcați, de folosit; să te folosească pentru a satisface nevoile lor, nu ale tale.

Am fost norocos. Mi-a luat ceva timp să dau peste cineva care mă încolțise, nu mi-a lăsat nicio cale de ieșire, care a făcut ceea ce au vrut, indiferent de ce am spus.

După aceea, o parte din mine s-a întărit, hotărâtă să fie de gardă, să nu aibă încredere în nimeni, chiar și în oameni care au spus că sunt prieteni.

De ce? Chiar și prietenii se pot îndepărta, te pot lăsa să te descurci singur. Și au făcut-o.

Câțiva au încercat după aceea, dar nimeni nu m-a încolțit. Am fost atent cu cine am băut în jur, unde am stat, cu cine am stat.

Și am urmărit prietenii mei. Nu i-am lăsat în grija altcuiva, mai ales dacă prietenul meu era vulnerabil: băut, supărat, dormit.

Am ieșit din facultate, m-am căsătorit.

M-am gândit că, atunci când m-am căsătorit, aș fi din nou invizibil, așa cum aș fi fost la liceu. Dar nu a funcționat așa.

Acum eram atrăgător și nu aș impune „corzi”.

Căsătoria nu a mers bine. Amândoi eram imaturi. Și puțin cam nebun.

După ce am divorțat, am început să merg la evenimente lesbiene, apoi la baruri.

Am fost șocat când am văzut o femeie bătându-și iubita într-un bar. Și pentru a afla că nu a fost un eveniment izolat. Și că femeile ar fi abuzat sexual de alte femei.

Mi-am dat seama că trebuie să fiu la fel de vigilent, pentru a mă păstra în siguranță.

Niciun grup magic de oameni nu a scăpat de violență. Sau au încetat să mai fie violenți.

Am fost țipat de pe acoperișuri, urmat de mașini, jucat oriunde am mers. Nu a durat mult să-și piardă interesul pentru a fi observat. Mi-am dorit atât de mult să fiu invizibil, să merg pe o stradă liniștită, în mașina mea, lăsată singură.

Atunci am început să mă îngraș. Am fost deprimat, dar am călătorit și în fiecare săptămână și mi s-a părut mai sigur să arăt un pic mai mare, mai obraznic, fără importanță.

Aveam o voce drăguță și puteam să zâmbesc când aș alege, fără o atenție nejustificată.

Am fost cu prietena mea mult timp. M-am gândit că dacă amândoi continuați să încercați, a fost suficient.

După ce prietena mea s-a despărțit de mine, am decis să slăbesc, să ies din ascundere. Am crezut că doar câțiva mă vor observa acum, eram mult mai în vârstă.

Dar nu a funcționat așa. Mulți oameni m-au remarcat. La început, s-a simțit minunat.

Dar nu a durat mult până când vechile frici să mă depășească, vechile amintiri. Flashback-uri, coșmaruri și atacuri de panică.

Am început să mă întâlnesc.

Eram fericit, mergeam cu un tip minunat la o întâlnire și am ridicat privirea. Am simțit acest val de emoție venind spre mine.

Mi-aș dori să pot uita privirea pe care mi-a arătat-o ​​omul, aspectul urii reci. Senzația că, dacă ar putea, m-ar ucide, câte puțin, pentru că ar putea.

Atunci am mâncat. Când eram speriat, obosit sau anxios.

Tipul cu care am fost la întâlnire, este tipul cu care am fost de peste un deceniu.

Iubitul meu mă iubește. Îi plac femeile de dimensiuni mari. Nu știam asta când ne-am reunit. S-a ingrasat si el. Nu-mi pasă.

Dar există o parte din mine care vrea să fie în siguranță. Indiferent de situatie.

Știu în mintea mea că nu sunt un pic mai sigur.

Știu că indiferent de greutatea mea, copilul din mine se simte mai în siguranță, fără acea atenție constantă. Privirile, privirile, ura.

Nu vreau să mi se aducă aminte de cât de vulnerabil sunt.

Urăsc terapia, dar trebuie să merg din nou.

Să nu slăbească. Pentru a face față fricii, anxietății și tristeții.

Terapia prin vorbire mă ajută. Știu că nu funcționează pentru toată lumea.

Dar o doză mai mare de pastile anti-anxietate nu o reduce.

Așa că sunt în căutarea unui terapeut care se potrivește bine.

În aer liber este biserica mea, unde mă simt din nou întreg.

Și nu voi permite ca nimic să interfereze cu obținerea a ceea ce am nevoie să simt în pace.